Студенты

91. рассказал(а):   
Эта история произошла в НГТУ
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по
заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не
отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был
все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех
остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в
туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш
препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро
просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через
пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
- Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот
момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
- Вы хотели выйти? Можете выйти
- Да я уже все! - отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.
добавлено: 2008-12-10  

92. рассказал(а):   
Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ.
Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции.
Друг дружку не знаем, девченки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию!" и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...
Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".
Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать!
Кто сказал?!
Фамилия!" А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом
Всех Времен и Народов, и представляется - Баран. Народ безмолвствует...
добавлено: 2008-12-10  

93. рассказал(а):   
Пишу научную работу по диагностике слуха, и есть в ней метод один, под названием "камертоно-тональный".
Так вот в файле, откуда брал материал, в слове "тональный" при наборе пропустили первую букву. Word соответственно исправил "ональный" на "анальный"...
...хорошо что я прочитал эту статью полностью перед сдачей. Валялся я конкретно, когда представил себе этот новый метод диагностики слуха путем вставки камертона в задницу.
Но если б это первым прочитал руководитель, он бы точно на мне его и протестировал!
добавлено: 2009-02-11  

94. рассказал(а):   
Был у нас один преп - не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся...вдруг резко поднимает голову:
-Молодооооой человек...Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
добавлено: 2009-02-11  

95. рассказал(а):   
Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам
"непосредственными участниками" со старших курсов).

Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:
- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите
зачетки мне на стол.
Пара отличников приносят зачетки.
- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете
готовиться
пока отвечают отличники.
Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.
- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.
Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и
"автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам":
- Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...
добавлено: 2009-02-27  

96. рассказал(а):   
К теме розыгрышей.
Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и
ежедневно.
Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег),
что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он
положит на пол.
После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и
кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов.
В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.
Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку...
Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!
добавлено: 2009-04-23  

97. рассказал(а):   
- У нас в конце года - сдача курсовой, а на кафедре ужесточили цензуру – требуют, чтоб работу сопровождал отчет с антиплагиата-ру, и чтоб процент оригинальности был не менее 40. Раньше все просто было – меняешь некоторые русские буквы на латинские, и сразу тебе оригинальность!
Но в этом году эти хитрые сцукки сервис проверки усовершенствовали, и теперь эта фишка не проходит…
- Жесть!.. И че ты теперь будешь делать?..
- Да вот, сижу как дурак, заменяю пробелы буквами, и раскрашиваю их белым цветом…
- Гы-ы-ы-ы-ы... Ну ты и хитрая задница !!!
добавлено: 2009-04-23  

98. рассказал(а):   
Ето было на втором курсе обучения в Куйбышевском авиационном институте В
физике я был абсолютным нулем и когда в конце семестра я в первый раз
попал на лекцию, препод, дедушка лет шестидесяти меня сразу заметил и
поприветствовал, как потом оказалось - зря. Началась лекция, в середине
которой лектор захотев присесть и не нашел стула, и попросил старосту
курса принести откуда нибудь стул, староста, походив 10 минут за
пределами аудитории пришел без стула, чем навлек гнев препода, поднялся
комсорг курса, как сейчас бы сказали, а в те времена все это понимали
"тупой и еще тупее " пропал на 15 минут и пришел тоже без стула. Я
попросил выйти, получил разрешение, вышел, сразу зашел в соседнюю
аудиторию, попросил стул - вернуть лампочку в коридоре и сразу,
буквально через минуту у нашего препода стоял стул. Естественно я
получил благодарность перед всем курсом, но все это отметили хихиханьем.
Понимая, что физику все равно придется сдавать я перед следующей лекцией
постарался не уйти в загул, пришел за полчаса до лекции, прошелся
абсолютно по всем аудиториям, собрал все стулья и отнес их этажем выше.
После начала лекции по физике, препод поискав стул опять повторил
операцию по поиску тупейших среди тупых косомольцев и после чего я опять
попросился на выход и будучи отпущеным через 30 секунд я принес
единственный стул на этаже, который я припрятал в комнате уборщицы,
повесив на нее свой замок, чтоб стул другим не достался и скромно сел за
парту. Ессвенно препод всем рассказал на примере меня какой должен быть
настоящий советский инженер, находящий самое простое и быстрое решение в
любой ситуации. Физику я с дал на 4, единственную за второй курс, по
остальным предметам стульев не хватило
добавлено: 2009-05-26  

99. рассказал(а):   
Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом,
Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек.
Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И
кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему
палки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучное
имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки,
что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма
"подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз
что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит
науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.
Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в
отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:
- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один
вопросик!
- Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью?
Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин!
- Ну ты че Нинка, так грузишь-то!
Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой,
ожидавшей аудиторию.
добавлено: 2009-10-13  

100. рассказал(а):   
Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало
смешных историй. Вот одна: Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет
не столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха.
Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина,
который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на
100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но
студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться:
купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма
непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили
ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в
день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт
какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине
проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...
добавлено: 2010-03-09