Студенты

11. рассказал(а):   
История случилась довольно давно, но по странному стечению
обстоятельств, за последние дни пришлось довелось рассказывать ее
несколько раз разным людям. Вот, решил уж и сюда:)

Как говорится, преамбула.
Есть у меня друг. Вано. Большой друг - во всех смыслах. Парень очень
умный, но упертый, если какая моча в голову ударит - хрен переубедишь.
Да и переубеждать не все решаются, учитывая его габариты - я же говорил,
что друг - большой. :))) Ну да не суть важно.

Собственно история. Решили мы как-то курсе на этак пятом (точно не
помню) съездить отдохнуть на Селигер. С костерками, палатками и всем,
чем полагается. Ну и с байдарками. Байдарочники мы не весть какие
крутые, просто любители.
И вот стоим на площади трех вокзалов, до отправления поезда на Осташков
минут двадцать. И тут Вано хлопает себя ладонью по лбу, бормоча что-то
про мудака с полным отсутствием памяти. Бросает рюкзак, и явно
собирается куда-то бежать. Выясняется, что он хотел купить воздушных
шариков. Ага. На Селигер. В поход...
Наши подозрения в его помешательстве он слегка развеял тем, что
собирался, по его словам, надуть их и запихать в нос и корму байдарки.
Волна, мол, на плесах иногда большая, если кильнемся - чтоб байда с
вещами не потонула.
Доводы, что кильнуться на озере даже с волной весьма проблематично,
действия не возымели. То, что шарики способны удержать байду на плаву -
тоже. Я же говорил, упертый. Сбросил рюкзак и побежал к ларькам.
Стоим, курим, ждем... Минут через десять возвращается с озабоченным
видом - нигде нету. Да хуй бы с ними, поезд упустим! Не, говорит, я еще
вон до туда метнусь (до тех ларьков было метром 300-400...).
Тут я соображаю. Вано, говорю. Самых дешевых презервативов купи - чем
тебе не шарики. Какая, хуй, разница?
Он повторяет маневр с хлопаньем себя по лбу и тирадой про мудака без
мозгов. Убегает. Возвращается через минуту, смех из него так и прет.
Далее с его слов.
"Подхожу. Спрашиваю - какие презервативы у вас самые дешевые? Продавщица
пренебрежительно на меня так смотрит, тыкает в витрину.
И тут, бля-а-а, мама родная, вижу рядом с презервативами... Шарики.
Разноцветные, надувные. Не, говорю, дайте мне надувных шариков, штук
двадцать.
Как у продавщицы челюсть прилавок не обрушила, не знаю..."
На поезд мы чудом не опоздали, еще с полчаса сотрясали вагон богатырским
ржачем ;)))
добавлено: 2005-02-21  

12. рассказал(а):   
Вечер. кафедра (мат анлиза или в этом родее - математиков вобщем) Усталый зав. кафедрой и несколько чего то ждущих студентов. Звонит телефон. Вот что слышат и видят студенты.

Алле
....
Да
....
Да
....
Сейчас посмотрю. (зав. кафедрой лезет куда то в шкаф)
Да есть чай
...
Хороший чай, со слоном

....
Приходите
....
(диктует адрес, номер кабинета) только паспорт возьмите
.....
Как зачем, на проходной пропуск выписать
.....
Ну это режимный объект, без паспорта не пустят
....
Нет это не магазин, это институт
....
Нет не знаю телефон магазина
....
Так вам магазин или чай нужен? Приходите у нас и печенье есть
....
Ну как знаете.
Кладет трубку. Обращается к сползающим на пол студентам - И чего звонят если сами не знают чего хотят
добавлено: 2005-02-21  

13. рассказал(а):   
Сижу как-то на первой паре по зарубежной литературе. Есть вариант
получить у препода автоматом экзамен в конце года. если будешь ходить на
ВСЕ лекции и семинары. А они - каждую неделю по 2 пары. С утра. В
четверг. Сидим, всех на весеннем солнышке разморило, мой стол - у окна,
я тихонько засыпаю... засыпаю, засыпаю, уже голос препода в тумане таком
слышится... Но полностью заснуть не удается, потому что совесть-то - она
не дремлет. :) И вот, когда я роняю голову на грудь, меня будит тот же
монотонный голос. Смысла слов я, простите, со сна не понимаю, резко
вздрагиваю, ногой ударяю в пустой стул под стоящим передо мной столом,
вскидываю голову, обвожу аудиторию обалдевшим взглядом и, все еще ни
фига не понимая. на всю аудитория спрашиваю: "КТО ЗДЕСЬ???".
Дикий ржач, препод замолкает и укоризненно смотрит в мои затуманенные
глаза: отличница, человек, не пропустивший ни одного занятия...
добавлено: 2005-04-08  

14. рассказал(а):   
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.

Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то
недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего
общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было
пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."

Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на
проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было
предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про
последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все
какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо
получилось!"
добавлено: 2005-04-14  

15. рассказал(а):   
Сидим как-то на экзамене, на втором
курсе, пишем, кто, как может, кто
сам, большинство со шпаргалок,
правда за их использование нещадно
из класса выгоняют, препод-зверюга
свое дело знает. Ряды постепенно
редеют. Тут в аудиторию заглядывает
декан:
- Здравствуйте, мол, что за группа,
что сдаём?
Препод в ответ, мол:
- Сдают то-то, группа такая-то.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Препод:
- Да нет, любители давно в коридоре,
здесь одни профессионалы остались!
добавлено: 2005-04-22  

16. рассказал(а):   
Из жизни (древней):
Медицинский институт, сдача экзамена по анатомии, 1ый курс. (советские времена). Студенту достаётся вопрос половые органы. Он идёт отвечать.Преподователь смотрит на него с ухмылкой, и говорит:
- Молодой человек, для ответа вам понадобятся наглядные пособия,возьмите у лаборантки.
Лаборантка - учащаяся более старших курсов. Очень занята чтением книги.
Молодой человек подходит к ней объясняет , что у него за вопрос. Лаборантка махает в сторону столов. Студент подходит к сваленным в кучу посбиям, и прибывает в растерянности.
Как вытащить нужное чтоб остальное по полу не покатилось. Лаборантка отрывает голову от книги , смотрит на его расстерянность, и говорит:
- Ну нихрена незнают... Ты примерь, если не подходит , значит наше.
добавлено: 2005-04-29  

17. рассказал(а):   
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и
используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с
какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды
попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько
душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии.
Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного
вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем
одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем
утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней
рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен
увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех
пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,
пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не
может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность:
Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".
P.s. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай.
добавлено: 2005-05-11  

18. рассказал(а):   
Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных
лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)
из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами,
типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу
вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая
в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать
минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами
медленно сползала на пол...
добавлено: 2005-05-20  

19. рассказал(а):   
Уже заканчивая историю про курицу, вспомнился еще один случай из
студенческой жизни, про то, как "СПИЗДИЛИ".

Опять же лето. Опять же как водится оставшимся "калекам" нечего жрать.
Все та же общага "спи втроем" г. героя Севастополя.

Главное, не забывать, что добрая часть живущих в общаге делилась
пополам. На альпиков и спеликов. Альпики плевать хотели с высоких вершин
на спеликов, а спелики из своих пещер поливали альпиков отборными
матюгами. Ну такое вот маленькое противостояние двух спортивных
направлений.

Фирсыч был альпиком. Да это в общем-то и не особо важно. Балконы были
разделяла всего лишь стенка, и будь он хоть спеликом, это бы ни на что
не повлияло.

А я зашел посмотреть телевизор, в смысле глянуть, может у Фирсыча
завалялось что-нить сожрать. У него оказалась половинка черного, и это
было явно невкусно, потому что запить было нечем. Я не говорю уж о
сахаре, воспоминания о котором закончились вместе с воспоминаниями о
стипендии.

Но! подходило время "Ч", а во время "Ч" в каких-то только богу известных
профилактических целях в общежитии гасили свет на полчаса.
Время "Ч" было поздно вечером, а южная ночь темна и тиха.

- А соседи картошку сварили, задумчиво произнес Фирсыч, и в эту секунду
погас свет..
в темноте раздалось:
- О! Я счас! - и Фирсыч исчез в темноте южной ночи где-то в области
балкона. Соседи жили через 2 комнаты от нас...

Некоторое время спустя, со стороны балкона опять раздалось пыхтение, и
подтверждая гордое звание альпика, держа в одной руке дымящуюся кастрюлю
картошки, появился Фирсыч, ногами и второй рукой цепляясь за прутья
ограждения.

- Лопухи! Проворонили картошечку!

Жрать горячую картошку в темноте мы не стали. И стал свет. И была
картошка на столе. Но не было хлеба.

Пока мы пиздили у соседей через балкон картошку, соседи спиздили у нас
через дверь хлеб...

В обеих комнатах раздался вопль "БЛЯ!" Так картошка и хлеб
воссоединились.
добавлено: 2005-07-14  

20. рассказал(а):   
Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?"
- Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".
добавлено: 2005-08-22