Студенты

41. рассказал(а):   
Лекция по психологии.. Второй семестр..
Препод очень стар, и спустя пол урока засыпает прямо у доски..
Студенты немного растерялись:
- Алексей Михайлович!
Тишина. Студенты опять:
- Алексей Михайлович, вы уснули!
Так же стоит с мелом.. храпит.. Студенты вновь:
- Алексей Михайлович, да проснитесь же вы!!
Никакой реакции.. Стоит, так же похрапывает, сопит.
Тут с последней парты встает Петя, почетный хулиганистый студент, проходит меж рядов, подходит к доске, к спящему Алексею Михайловичу, берет мел и начинает что-то рисовать ему на лбу..
Группа в шоке:
- Петя!!.. ты че делаешь?????
- Рисую мальчика с игрушкой в ж%пе..
- Петя, да ты е%анулся!!!!
- Да ладно, чуваки.. обхохочешься!.. прям на лбу у препода.. солдатик в ж%пе!!.. ха-ха!..
Тут Алексей Михайлович открывает глаза.. Петя кидает мел и хихикая мгновенно смывается на заднюю парту.. Преподаватель не торопясь достает платок, спокойненько вытерает лоб и продолжает:
- Так вот, господа студенты.. Теперь вы понимете что такое подсознательное и что такое глубочайшая психологическая травма?
добавлено: 2006-05-02  

42. рассказал(а):   
Однажды в студеную зимнюю пору.. Настолько студеную, что сигареты
намертво примерзали к губам.. В общем, решили мы с девчонками погадать
на суженого-ряженого. Святки как раз.. И девки незамужние, всей общагой
собрались. Те, кто домой не уехал. Все шесть человек.. Повыключали везде
свет, намяли газет, жжем перед свечкой, тени фигуристые комментим,
жмемся друг к другу, страаашно! Где половица скрипнет, где ветка в окно
стукнет, дрожим, повизгиваем, но держимся! Вдруг посреди одного из
обсуждений тихо-тихо открывается дверь, и на пороге стоит -
привидение!!!
Самое настоящее приведение, белое, в белой шапке, маячащей в пустоте над
белыми плечами, да еще извивается все, как и положено привидению,
рукавами белыми машет, а кистей-то и нет...
Ступор. Вытаращились на него, даже визг у каждой в горле застрял.
И молвит привидение вдруг среднечеловеческим голосом:
- Деиськи.. Избету.. Избету хасю.. Дай.. те мине ис.. письки..
- Откуда-откуда дать??? - нестройный хор. Истерика на фоне пережитого
ужаса. Блин, призрак-извращенец..
Оказалось все просто. Пришла из соседней общаги негритянка к Светке с
левого крыла за спичками, да заблудилась, ну, и пошла наощупь на
голоса.. Пьяная в сосиску.. Глаза прикрыла.. Разгляди ее в темноте.. Еще
и в белом прикиде..
Требуемое ей таки-дали. Спички в смысле. А "Избета" только через неделю
приехала.
добавлено: 2006-05-09  

43. рассказал(а):   
Был такой случай. На нашем юрфаке есть одна девчонка - отличница, но зануда страшная. И голос у неё тихий-тихий, так что в обычной жизни девчонку почти не замечают. Но уж если она отвечает на семинаре или доклад читает - тут на неё преподы не нарадуются.
И вот, однажды, на философии, вышла она читать доклад о Шпенглере. Был, как сейчас, конец мая, на улице стояла жуткая жара, а аудиторию, как обычно, не проветрили.
Профессор ей:
- Ну что ж, Настя, прекрасная у Вас тема - философия Шпенглера. Начинайте, с удовольствием послушаю...
Она начала нудное чтение, которое продолжалось минут тридцать. Удивительной была реакция аудитории: сначала все сидели с убитыми лицами - мол, когда ж ты, наконец, кончишь?! - а затем, ближе к концу доклада, вдруг оживились, заулыбались и стали перешёптываться.
Настя, воодушевлённая таким вниманием к себе, стала читать быстрее и громче - и студенты в аудитории тоже активизировались.
Наконец, она дочитала доклад. Аудитория зааплодировала, послышались возгласы: "Ты сделала это!"
Настя, с улыбкой до ушей, говорит:
- Профессор, у меня всё! - и поворачивается к нему.
А профессор мирно спит сном младенца, свесив голову на плечи...
добавлено: 2006-05-30  

44. рассказал(а):   
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают:
"щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!
добавлено: 2006-05-30  

45. рассказал(а):   
Cдавал культурологию, не был ни на одной лекции, т. к. убежден, что я
глубоко культурный и интеллигентный человек (и нехуй в этом
сомневаеться, а то как уебу!). За день перед событием, в поисках бумажки
для сходить похезать случайно наткнулся на старые курсовики по
культурологии в ящике стола в аудитории.
Ясен пень, поменял титульный и пошел сдаваться. Преподша открыла текст и
зачем-то начала читать, хотя мое культурное начало аршинными буквами
прописано на моем интеллигентном лице. Первая фраза начиналась так: "В
свете последних решений XУ... пленума КПСС... как гениально и прозорливо
заметил тов. Л. И. Брежнев...", что было крайне актуально для 1994 года.
Дама спросила меня, что это значит, на что я гордо ответил, что слова
дорогого Леонида Ильича актуальны сегодня, как никогда, в пероид размыва
духовных ценностей и грубого навязывания нам чуждой культуры, а вот
советская культура... и т. д. , и т. п.
В конце мы почтили память выдающегося борца за мир во всем мире минутой
молчания, спели "Интернационал" и я получил зачет.
Препод сказала мне, что прекрасно понимает, что курсовик мной спижжен с
первого и до последнего слова, но моя позиция и умение выкручиваться, а
также верность идеалам советской культуры делают из меня безусловный
образец для подрастающего поколения. C чем я абсолютно согласен по сей
день.
добавлено: 2006-06-22  

46. рассказал(а):   
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора -
а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
добавлено: 2006-07-04  

47. рассказал(а):   
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы
на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у
нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому
же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым
правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал,
значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое
ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню
точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту
вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только
не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая
пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все
сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными
студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ
ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но
теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с
космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску
:)))
добавлено: 2006-08-09  

48. рассказал(а):   
История про Кул хацкера.

Учился у нас на курсе кабардинец Рустам. Имя ему его не нравилось,а нравились ему даже наоборот - компьютеры, то поэтому предпочитал что бы его называли "хацкером". После того как он полностью прошел Need for speed2 и три стадии в Half life2 его самомнение возрасло и он уже хотел что его называли как минимум "кул хацкером". Вроде бы ничего интересного, но есть одно НО.
Человек он был вроде не глупый, но не смотря на все попытки казатся компьютерным богом увы в компьютерах абсолютно не шарил.
Так вот. Идет лекция. Он тянет руку, хочет вопрос задать. Препод (по информационным технологиям, умнейший мужик) машет головой - спрашивай :
- Знаете я вчера у себя на компе настроил интернет...
Препод:
- Поздравляю. И что?
Кул хацкер:
- Так вот я вчера общался на крутом хакерском форуме (при этих словах он внимательно посмотрел на лево и направо. Все ли слышали) и мне там кое что не понятно. У меня тут возникло пару вопросов. Кстати, что такое... Как они мне там говорили?... кхм... "ламер"?
Причем сказал с ударением на последнем слоге отчего слово приобрело французкое звучание.
Пауза.
-Эй А почему вы все смеетесь?
Увы, но его судьба была предопределена... Теперь для нас он навсегда останется гламурным французким чайником - ЛАМЭРОМ :)))
добавлено: 2006-08-09  

49. рассказал(а):   
Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но у нас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки, потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, фольклор, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-Л$-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками, чтобы не дай Бог не засмеятся, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛ$ПУ покажу !!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.
добавлено: 2006-09-04  

50. рассказал(а):   
Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе - пропащее
и неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентов
учить. Отсюда опус.
2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет о
котором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которому
преподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучно
прогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своему
раздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета,
мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенно
начинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует или
нет" - все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конем
Наполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тот
разруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов.
майора иссякает, он спрашивает - как звали любимого коня Наполеона, если
говоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще.
Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал
- конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн.
прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеона
звали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10,
пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразу
садится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятных
ответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается и
говорит:
Препод: Что бы у тебя еще спросить..
Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона?
П: Ну давай, раз такой умный..
Д: Его звали на букву М?
П: Нет..
Д: Значит его звали на букву Б?
П: ДА
Д: А вот и нет, его звали на букву М!
П: И как звали?
Д: Моренго, а Б - Буцефал - конь Македонского!
П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил!
Зачет сдали оба!
добавлено: 2006-09-28