Армия

41. рассказал(а):   
Даже в 80-е годы в братской Монголии было еще немало Т-34 на
консервации, часть стояла на наших базах, часть постепенно передавали
монголам. История состоит в том, что однажды председатель местного
монгольского колхоза пришел просить к командиру базы какую-то технику,
бульдозер что ли. Дали. Попользовал, вернул. Ну и поляну накрыл в
благодарность. Там, на этой поляне, посидевши-попивши-раскрасневшись,
командир с председателем выяснили, что кочевье монгола во время Великой
Отечественной было на территории Союза, его каким-то макаром загребли и
призвали и, более того, в силу низкорослости и крепкости выучили на
танкиста. Так что Т-34 он очень даже хорошо помнит-знает-любит и доехал
на нем по Европе чуть не до Берлина.

Когда командир с председателем еще добавили и еще, в разгоряченных
головах запели боевые трубы. Короче, еще через час они вдвоем завели
танк и поехали кататься. Монгол - на месте механика-водителя, командир -
естественно, за командира танка. Заряжающего и стрелка-радиста не было,
поскольку стрелять вроде как не предполагалось. Машина ходко шла, ревя
на всю степь, председатель ловко дергал рычаги, командир, старенький
полковник и тоже фронтовик, представлял себе славную военную юность.

В общем, что там ни шумело в седых головах, а от жары и выпитого через
некоторое время сморило старичков. Проснулись уже наутро. Танк уткнулся
в небольшой ров передними катками и чуть дальше - стволом. Стояла
тишина. Командир откинул люк, высунулся по пояс, сладко потянулся, с
удовольствием вдыхая свежий степной воздух, который с бодуна лучше
всякого рассола, и огляделся. Вдалеке виднелся какой-то городок, и над
одним из зданий даже было видно какой-то флаг. Командир поднес к глазам
бинокль и побледнел. Флаг был красный, с большой желтой звездой в углу,
мелких звезд вокруг большой из-за дальности не было видно, но что Китай
- было понятно. Советский полковник, приехавший на танке в Китай, это...
Тут командир решил, что лучше перестать об этом думать.

Растолкал монгола, объяснил ситуацию. Проверили горючее и не поверили
счастью - солярки еще оставалось немало. Просто неуправляемый двигатель
заглох, когда ночью уперлись в ров. Второй раз удача проявилась в виде
налетевшего неожиданно дождя, который скрыл от китайского городка и
участников импровизированного танкового прорыва, и звуки, ими
издаваемые. Чем те и воспользовались. Завели машину, выкатились задним
ходом изо рва, развернулись и поехали обратно в Монголию по своим
следам, которые и под дождем пока было видно неплохо. Две полосы от
гусениц шли ровнехонько - Т-34 машина надежная, степь ровная как стол,
если танк не тревожить, то он и не подведет - прет себе и прет, пока не
упрется.

Пересекли госграницу Монголии и Китая, которая здесь, как и во многих
местах, была обозначена просто редкими вкопанными в землю столбами. К
счастью, не нарвавшись ни на какие патрули. Солярка кончилась через
несколько километров от границы, уже на своей территории. Связались по
рации с базой, вызвали машину, бойцы привезли бочку, залили баки и
отвели машину на базу. А протрезвевшие танкисты-путешественники
поклялись друг другу хранить историю вояжа в тайне. Поведал ее командир
через несколько лет, увольняясь в запас и отправляясь в Союз, своему
сменщику, бравому майору после академии, а тот, в свою очередь став
седым полковником в штабе ПрикВО, как-то после десятой рюмки поведал ее
бравому старлею, позже капитану, который спустя много лет сидит здесь и
пишет всякую фигню.
добавлено: 2006-10-29  

42. рассказал(а):   
Армейские эксперименты.

http://video.google.com/videoplay?docid=517198059628627413&q=lsd+troops

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась
повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В
том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из
военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз
британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были
выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо
хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся
рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из
ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в
небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были
пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в
лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря
на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные
действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на
старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью
потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были
приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как
за все время никто почему-то не покормил птиц..
добавлено: 2006-10-29  

43. рассказал(а):   
В Австралии очень популярны мягкие игрушки в виде кенгуру. Игрушки делаются из меха настоящего кенгуру, одного хватает на 10 игрушек среднего размера.

Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов - давно разработан но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники. Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетные птицы нужны определенного размера и прочности, другим - крестьяне с дробовиками.

На этот раз попросили сделать стаи кенгуру, чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.

За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает, что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.

Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Ее Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг, выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю.

Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа, которой не досталось оврага, начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.

За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Австралию, а фирма получила новый заказ от страны, в которой всегда туман и очень жирные чайки.
добавлено: 2006-11-06  

44. рассказал(а):   
Кажется такой истории не было. В любом случае не судите строго, сам там
не был, во время тех событий меня вообще еще не было. Историю услышал от
отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий - конец 70-х
прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в
какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир
данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она
занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти
со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки)
решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной
программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из
пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты
из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное.
Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку,
отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после
чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.
Но... В части среди офицерского состава находился один кадр -
представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий
поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого
телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному
делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание
лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской
подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень
неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь
навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался
отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам
повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того
самого метания гранаты. И вот...
Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят
прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер.
Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение.
Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату,
выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на
немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната
проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в
башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих
готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в
ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают
ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в
состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную
тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и
размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета,
сопровождая каждый удар рычанием:"Еб..ть!!! Еб..ть!!! Еб..ть!!!...".
Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы.
Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда
лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить,
открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть
замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени
не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на
что только ни способен человек, находясь в критической ситуации...
Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии.
Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и
ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих
травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей
привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у
него так и остались, видимо, навсегда.

Dr.RAR
добавлено: 2006-12-05  

45. рассказал(а):   
История из жизни, рассказано человеком, при этом присутствовавшем.

Красноярский Край, воинская часть, годик где-то 85-й. Три часа ночи.
В роту вламывается в стельку бухой замкомандира части, огромный дядька.
Строит личный состав, и произносит следующую фразу:

- Я вас буду сейчас пиздить, и мне за это ничего не будет... потому что
судят у нас за рукоприкладство, а пиздить я вас буду ногами!!
добавлено: 2006-12-05  

46. рассказал(а):   
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают :
- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...
добавлено: 2006-12-19  

47. рассказал(а):   
Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии.
Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на
следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до
1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал
перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату.
"Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы
телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас
была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу
"Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" -
по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней
Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней
обстановкой. Самая эротичная программа – "Женский урок аэробики". А тут
"НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую
комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и
майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем
достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на
дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим
в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в
ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там
девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с
полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у
меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну
особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со
всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам
заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир.
Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа
с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке
смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его
жена тоже...
добавлено: 2007-01-15  

48. рассказал(а):   
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал
вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он
сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский
коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение
которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
добавлено: 2007-02-06  

49. рассказал(а):   
ПАРАДОКСЫ ВОЙНЫ

С рассвета пара занималась свободной охотой - прочесывали пустыню возле
иранской границы к западу от Шинданда. Летали уже около двух часов,
садясь по любому требованию старшего группы спецназа. Охота не
складывалась - ни машин, ни верблюдов, ни явных духов. Попадались только
черные, похожие на каракуртов пуштунские палатки...
Во время очередной посадки, когда бойцы рассыпались по палаткам,
борттехник посмотрел на топливомер и увидел - керосина оставалось только
долететь до "точки".
- Командир, пора возвращаться, - сказал он, показывая на топливомер.
Командир высунулся в блистер, поманил пальцем стоящего недалеко бойца и
крикнул ему:
- Зови всех, топливо на исходе!
Боец спокойно кивнул, повернулся лицом к палаткам, и позвал товарищей.
Сделал он это предельно просто: поднял свой автомат и нажал на спуск.
Очередь - с треть магазина! - ушла вертикально вверх - в небо, как
искренне считал боец. Но поскольку он стоял возле командирского
блистера, - прямо под вращающимися лопастями несущего винта - то и вся
очередь - пуль десять! - на глазах у онемевшего экипажа ушла в лопасти!

Борттехник и командир схватились за головы от ужаса, заорали
нечленораздельно. Они грозили бойцу кулаками, тыкали пальцами в небо,
вертели ими у висков. Боец удивленно посмотрел на странных летчиков,
пожал плечами и отошел на всякий случай подальше.
Пока летели домой, экипаж прислушивался к посвистыванию лопастей,
присматривался к кромке винта - но все было штатно.
Прилетели, зарулили, выключились. Борттехник быстро затормозил винт,
потом отпустил тормоз, и все трое поднялись наверх. Тщательный
поочередный осмотр лопастей показал, что в них нет ни одной дырки!
- Наверное, у этого бойца на калаше установлен прерыватель Фоккера, -
пошутил успокоенный (не надо менять лопасти!) борттехник.
- Хорошо, если так, - сказал командир. - А тебе не приходило в голову,
что наш спецназ холостыми воюет?
(Всю глубину этой фразы борттехник Ф. не может осознать даже спустя
двадцать лет).
добавлено: 2007-02-13  

50. рассказал(а):   
Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю! И дальше уже от себя:

- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
Устроили тут, понимаешь, цирк!

И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:

- А ты еще кто такой?!

- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!
добавлено: 2007-02-13