Армия

51. рассказал(а):   
Из серии "Победа мысли над разумом".

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в
Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне
мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню
только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые,
в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от
кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты
неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно
идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и
идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на
охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта
подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога,
торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как
стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая
команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать
нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со
всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют
все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что,
даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты
хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает
один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее
развернете?"
Занавес.
добавлено: 2007-03-19  

52. рассказал(а):   
Взято c http://fishhunter.kiev.ua/

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает
одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак,
то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе
мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением.
Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал
качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о
тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая,
тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во
время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив
ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).
Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо,
но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про
водолазов.
И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под
чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и
пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться
редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто
существенно меньшее).
Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал
через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к
зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив.
Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он
плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до
крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги,
заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так
подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про
космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве.
Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и
задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал.
В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат,
которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным
весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в
полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая
прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал
оттуда воздух.
Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в
безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг
солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв
с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать
мешок).
Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в
вакуумной упаковке?
В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем,
он глазом моргнуть не мог.
Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки
вылупил и синеет. Но не много.
Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему
плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ
предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)...
В общем, как говорят, ума нет - считай калека.
добавлено: 2007-04-23  

53. рассказал(а):   
Эта история не простая, а с предысторией.
Некогда в Донецком военном училище служил полковник Д. - фамилию называть не буду, кто знает тот знает, а остальным не обязательно. Скажу сразу, что человек он был хороший и добрый, мы, курсанты, его любили и уважали, правда, подтрунивали, но это явление распространенное.
Итак, предыстория.
В 1970 году в Советской армии вводили новую форму. Собрались начальники училища и обсуждают ее. И тут же возник вопрос, какой длины должна быть куртка. Тут Д. и говорит:
- Думаю, товарищи, она должна быть такой длины, чтобы закрывала гульфик.
С этим никто спорить не стал. Потому что далеко не все знают, кто, собственно, такой гульфик. У него и спрашивают. И Д., человек простой и бесхитростный, не нашел ничего лучшего, как продемонстрировать, что такое гульфик, на себе.(Гульфик - это клапан на ширинке).
Итог понятен - хотя на том памятном совещании присутствовали только большие начальники, на следующий день об этом случае было известно всему училищу и к Д. навсегда прилипло прозвище Гульфик.
Теперь история.
КПП училища. Дневальным стоит курсант 1 курса, а помощником оперативного дежурного - курсант 4-го. Телефонный звонок. Помдеж взял трубку, выслушал и говорит дневальному-первокурснику:
- Ну-ка, сбегай, позови Гульфика к телефону!
Молодой курсант еще никого и ничего не знает и спрашивает:
- А где его найти?
Старший без всякой задней мысли показывает:
- Вон видишь, группа офицеров стоит? Он там.
Первокурсник подбегает, как положено, переходит на строевой шаг, цокает подковами, "ест" глазами начальство:
- Товарищи офицеры, разрешите обратиться! Кто из вас полковник Гульфик?
Все в шоке. Кто-то отворачивается, кто-то смеется в открытую.
Д. отвечает:
- Полковник Гульфик - это я. Но какая скотина тебе об этом сказала?
Фраза вошла в золотой фонд афоризмов училища.
добавлено: 2007-04-23  

54. рассказал(а):   
Были как-то на учении. Машины всякие в укрытиях
(капониры называются), сверху маскировочная сеть, рядом окопчик, чтобы
от врагов отстреливаться – все по-взрослому. Причем окопчик этот один в
радиусе метров 500.
Вечером из своего кунга (будка такая на машине) выходит пописать
начальник связи. Конечно нетрезвый. Конечно же упал в окопчик. С матами
вылезает, разворачивается вокруг своей оси, делает шаг... и падает туда
же. С матами вылезает, разворачивается и картина повторяется. И тут
раздается его грозный крик: "А, бляди! Накопали ям вашу мать!"
добавлено: 2007-05-02  

55. рассказал(а):   
Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу
пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12
Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО
делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши
арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы
появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через
неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему
советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и
попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый
центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как
по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку,
переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом
взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так
и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит -
болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что
успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку.
Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..
добавлено: 2007-05-30  

56. рассказал(а):   
Рассказ повествуется от первого лица....
Преамбула... И где только таких делают??? По поводу интелектуальных
возможностей некоторых старших офицеров нашей доблестной и не победимой
армии написано не мало, но этот конкретный индивид (был и есть такой
"таащщ паковник") без лишней скромности мог бы возглавлять не только
вверенное ему подразделение (дивизия, полк, короче кому как нравится),
но и топ-лист историй про начальство в армии. Например приходит он
как-то в наше подразделение (мы все офицеры, занимаемся своей работой,
может кто отдыхает после трудов праведных) в час ночи, а он только был
назначен на должность и его мало кто в лицо знал, и вкрадчиво так
интересуется:- "А что это вы тут делаете?". На что был дан вполне
естественный ответ:"А не пошел бы ты дядя!?". "Что-о-о? Да я вас! Я
пришел с проверкой, а вы тут, понимаешь...! Доложите, что это за
подразделение". "Ну, если с проверкой, то Вы сами должны знать что
инспектируете". В общем ушел дядя несолоно хлебавши, было много шуму
после, но ничего, все разрулилось нормально, да так, что этот дядька
частенько к нам просто так заглядывал.
Амбула. Заходит как-то в наше помещение и сразу бегом к холодильнику, а
жара стоит под 45 в тени, и пытается открыть дверку, (тут следует
сделать маленькое отступление - дверка холодильника может открываться
или справа, или слева в зависимости от желания пользователя оным
девайсом). Вот. Дергает он дверку, дергает справа, а она не открывается.
Он чуть-ли не стал заклинания из детских сказок произносить, типа:
"Сим-сим - откройся!". Ну, видя такое дело кто-то из наших сжалился над
мужиком и говорит:"Таащщ паковник, попробуйте с другой стороны". Мужик
оборачивается и гневно так:-"Хули ты меня под@@бываешь? С другой стороны
- Р-А-Д-И-А-Т-О-Р!". Работоспособность подразделения была выведена из
строя на двое суток.
добавлено: 2007-06-26  

57. рассказал(а):   
Про военных. Хотя это не принципиально. Значит, как-то осенью прошлого
года у нас на территории зоны прорвало трубу (зона – это объект). Надо
отдать должное, что командование среагировало моментально, так что через
месяц к моменту проведения раскопок на месте порыва образовалось
небольшое болотце со своими небольшими лягушками, пиявками и тортилами.
В подробности мероприятий связанных с ликвидацией порыва вдаваться не
буду, короче раскопали, заварили, закопали (еще две недели).
Образовалась гора грязи, которая смотрелось не совсем эстетично, а т.к.
в армии все должно быть параллельно, а что не параллельно, то
перпендикулярно, то на место трагедии пригнали бульдозер, с тем чтобы
все это дело разровнять. Разровняли, рабочий день закончился, бульдозер
оставили, разошлись по интересам. Прошло еще какое-то время, кому-то
зачем-то понадобился тот самый злосчастный бульдозер, пришли его
забирать и, как рассказывали очевидцы, оху..ли. Короче, оказалось, что
незамедлительно после проведения ремонтных работ труба не долго думая
прорвала снова, вода заполнила свежий грунт и бульдозер почти по самую
крышу засосало в землю. Ну да где наша не пропадала, и этой зимой я уже
видел виновника торжества, бодро бороздящего просторы родной части,
разгребающего свежевыпавший снежок.
добавлено: 2007-06-26  

58. рассказал(а):   
Зарай и Бабай.

(все персонажи в этой истории и их имена реальные)

После 9-го класса забрали нас в военный лагерь, находящийся черт-те где
от города. Куратор наш, старлей по фамилии Трепелец, был для нас что
отец родной, Человек, достойный уважения. На учениях гонял что сидоровых
коз, но в остальное время относился с пониманием к простым слабостям,
мог закрыть глаза и на курево и на пиво и даже на ночной просмотр
видеопорнухи, а при оказии со стороны коллег, мог и прикрыть от проблем.
Если же кто-то из его роты валился с бронхитом, то старлей отхаживал
получше мамы родной - боец на следующий же день был снова в строю, хотя
и лишенный голоса. В общем, в описываемой истории его роль не главная, но
мужик он был мировой и я не могу его не вспомнить, ибо было у него чему
поучиться.
Уж не знаю кто ввел этот обычай - устраивать "королевскую ночь" перед
отъездом, но повелись и мы на это, в 11 часов, благословленные старлеем
советами по предосторожности, тихо свалили из лагеря подальше в леса
дабы расслабиться без вмешательства начальства, главным и самым опасным
представителем которого являлся полковник Зарайко, внутренняя кличка
Зарай, начальник лагеря, существо жирное и злобное, что барон Харконнен.
Единственный жилец в лагере, к которому Зарай относился благодушно, был
беспородный мелкий молодой кобель по кличке Бабай. Обычно после утренней
строевой все валили заниматься херней, а Зарай садился на скамеечку,
выпятив свое шарообразное брюхо, Бабай забирался на верх этого шара и
они вдвоем мирно дремали. Эта идиллия наблюдалась часто и была обычным
делом.
Так вот, спалил нас Зарай тогда, убежавших на ночь в лес. Спалил
благодаря злобному и тупому майору, которому какого-то хера не спалось.
Уж не знаю как был наказан наш старлей, но мы маршировали с 3 ночи до
7:00 утра с песней, браво, держа равнение на злорадно ухмыляющегося
Зарая и выглядывавшего из-за плеча долбоеба-майора. В 7:00 нам было дано
полчаса на приведение себя в порядок для последующей уже плановой
строевой. За эти полчаса мы не только привели себя в порядок, но кто-то
даже успел отмутить белой краски и размашисто на всю высоту вывести на
стене сортира "ЗАРАЙ-ПИДОР". Надпись была сделана исключительно
старательно и читалась издалека.
7:30, время плановой строевой. По пути просраться Зарай узнает, кто он
на самом деле, малиновый от гнева возвращается к стоящим "смирно" бойцам
и начинается допрос: "КТО???". В качестве стимула дается обещание
строевой до ночи. Конечно же никто не сознается, все преданно смотрят в
глаза полкану, Бабай крутится тут же, синхронно перемещаясь вместе с
Зараем вдоль строя и поглядывая на бойцов.
Поняв, что результата не добиться и видя готовность маршировать хоть до
усрачки, Зарай остановивши свой моцион начинает выносить приговор роте,
решив еще раз, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРИТЬ ВОПРОС: КТО ЭТО НАПИСАЛ?!.
Говорил он громко, медленно, торжественно и грозно. Бабаю же вся эта
мутотень начала надоедать и он не нашел ничего лучшего, как обхватить
передними лапами ногу Зарая и начать осатанело ее трахать. Из-за
зеркальной болезни Зарай не знал что у него происходит под брюхом, а
опустившиеся глаза бойцов и их же красные искаженные рожи он принял за
реакцию стыда за содеянное товарищами.
Бабаева елда по-кроличьи быстро тыкалась в сапог Зараю, сам же Бабай
вывалив язык довольно оглядывал стоявших строем бойцов и в его глазах
четко читалось: "Что, страшный полкан? А мы его ебем!"... Наконец до
Зарая доперло, что что-то не так. Отведя ногу вбок, чтобы ее было видно,
он узрел извивающегося и дергающегося лучшего лагерного друга, который в
такой торжественный момент, взял да и выеб Зарая перед всем строем, вот
так, просто, быстро и безусловно подтвердив тезис на сортире! Пуча
глаза, дергая ногой и шипя "Пшшшел, пффшшшел", Зарай старался не
разрушить так старательно построенное впечатление торжественности
события. Первым заржал Витек...
Надпись стерли дежурные, Зарай до нашего благополучного отъезда больше
не показывался, а Бабай был отлучен от вашеблагородского тела навсегда.
добавлено: 2007-07-31  

59. рассказал(а):   
Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку....
добавлено: 2007-08-20  

60. рассказал(а):   
Одним летом, одного из 80-х годов нас выгнали на "прифронтовой"
аэродром. Задача была обеспечить полеты с малоподготовленной площадки
совместными действиями двух ранее незнакомых воинских частей. Моя рота
обеспечения прибыла первой и начали разворачиваться и т.п. Потом
прибыли наши незнакомые. С их стороны, мой коллега - прапорщик Харченко
был туповат, но дотошен. Получив топографические карты, он один заметил,
что течение ручья около ВПП обозначено в гору - опечатка на карте. Вода
сама течет наверх - так не бывает, он пошел выяснять. В шутку командир
зенитчиков сказал ему: "Видишь на холме, где ручей начинается, радар.
Радар мощный, вода содержит примеси железа. Радар врубаем, он тянет воду
наверх". Харченко успокоился. Через несколько дней начали летать, аврал
спал и мы с Харченко пошли "осмотреть местность". Присели у того ручья,
достали напиток, откупорили, налили. Вдруг я вижу, Харченко на воду
смотрит и мысля у него какая-то наружу просится. Он быстро выпил и грит:
- Бля, побегу в часть, радар сломался!
- Ты че, жопой чуешь, что ли? ( Я-то не был в курсе шутки)
- Да нет, глянь, вода вниз течет, а надо вверх!
- Ты блин даешь, с полстакана тебя подожгло как.
- Да нихера ты не понимаешь, рассказывать долго, бежать надо.
- Ну беги, я один тут справлюсь.
Оставлять свежеоткупоренное добро он не хотел.
- Нет, оба бежим.
- Ага, и че скажем, мол беда - вода вниз текет? С перегарчиком-то изо
рта?
Долг службе оказался сильнее и он убежал вверх на высотку к радарному
ЗИЛу. Вернулся довольно быстро, довольный.
- Они его и не включали сегодня, боятся, что холм затопит.
Сначала я подумал, что свихнулись все. Вечером только, поговорив с
операми радара, выяснил, что прибежав на холм, Харченко начал свою речь
с воды, которая течет вниз. Не сразу, но быстро, ребята сообразили, что
человек под действием шутки и легко ее поддержали, сказав, что если радар
включить, то за 3-4 четыре часа воды станет выше колена.
добавлено: 2007-08-20