Юмор

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет))
Leonov:
Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию, коты, они все натуральное предпочитают. В это время, упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...
В ту ночь я чуть не поседел от страха
Вчера лег не как обычно, а точнее лег рано, примерно в районе 22.30. Но привычка засыпать поздно не давала уснуть в такую «рань». Лежу, кручусь, уже в полудреме и, вдруг, в оглушительной тишине слышу громкий мужской голос посреди комнаты: «Ну все, тебе конец… Настал этот час…»
Писец, я блин со страху вздрагиваю, смотрю на жену — она спит, не слышит, значит слышу только я, значит это по мою душу. Я вообще не трус, но тут начала пробиваться дрожь. Лежу и реально жутко. Все это за какие-то секунды. А в следующий миг этот же голос: Подойди ко мне, паршивый индеец!… Я трухаю, но тут же понимаю, что обзывательство какое-то не современное. Думаю, если духи, то вряд ли бы так ко мне обратились. Значит уже не так страшно, значит все-таки показалось, значит нужно искать откуда голос. Жена открыла уже тоже глаза и ничего не понимает. Я медленно двигаюсь в сторону голоса в конце кровати, заглядываю вниз… а там ноутбук! Короче жена, днем его сюда притащила, раб
Продолжить »
4-летняя дочь:
- Можно я съем твое печенье?
Жена:
- Но мне же его подарили на день матери!
Дочь:
- Ты мать - только благодаря мне.
Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет…колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме… огурца? — в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолю
Продолжить »
Отец: Сын, тебя усыновили!
Сын: Что?! Я знал это! Я хочу встретиться со своими биологическими родителями!
Отец: Мы твои биологические родители. А теперь собирайся, новые заберут тебя через 20 минут.
Я помню как ты искренне рыдала
Как говорила мне прекрасные слова
Клялась при мне друзей моих не трахать
А без меня, то только иногда...
Когда вся грязь народного суда
Моей душе и сердцу докучала,
Я посылала всех с гордостью туда,
Где наша жизнь взяла свое начало.
Сергей Есенин
Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.

А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.

Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

Рик и Морти
Сидим дома с женой: я смотрю телик, она работает за компом. Тишина и умиротворение.
Но вдруг неожиданно раздаётся оглушительный грохот. Поворачиваю голову и вижу лежащий на клавиатуре монитор. Жена в шоке уставилась на эту картину. Еле сдерживая эмоции, пытаюсь понять, что же произошло.
Оказалось, последний год любимая работала преимущественно на ноутбуке. Вот и решила закрыть крышку…
...Люсин друг М. рассказал, что однажды ему стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. «Накурился я», - говорит, - «в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса».
ТАБУРЕТОЧКА

Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью.
— Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа. Извини, но хорошо, что он наконец-то отправился в мир иной.
— Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!
(Бородатый анекдот)

Сегодня мне стукнуло полвека. Звучит жутко, как будто не обо мне.
Сидим семьёй на кухне, празднуем, тортик нарезаем. Сын нёс тарелочки и споткнулся о маленькую чёрную табуреточку. Вообще-то эта табуреточка всегда меня бесила, давно ее нужно было выбросить. Стоять на ней нельзя - развалится, сидеть - тоже неудобно – слишком низко. Бессмысленная вещь, только под ногами болтается. И почему мы её столько лет терпим и не выбрасываем?
Юра потёр ушибленную ногу, поднял табуреточку и недовольно сказал:

- Нафига нам эта рухлядь? Что с ней дел
Продолжить »
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".
В последнее время всё чаще можно услышать нарекания в адрес системы среднего образования. Мол, ученики перегружены ненужной информацией, а учебники вообще невозможно читать из-за того, что они написаны чересчур заумным языком, да еще и содержат в себе кучу ошибок!

Да что там говорить, многие даже жалуются на вопросы централизованного тестирования, на которые вообще невозможно ответить! Сегодняшняя история, рассказанная одной из пользовательниц Интернета, как раз об этом.

«Знакомая 11-классница прошла централизованное тестирование и набрала всего 10 баллов 100 возможных. Я спросила ее о причинах столь низкой оценки, и ее ответ, мягко говоря, меня шокировал. Вот примерно наш диалог:

— Да я сама в ужасе, что они поставили мне такую низкую оценку! У них там тест с ошибками составлен, а я с другими детьми страдаю из-за этого! — излила мне душу девчонка.

— А ты записала эти ошибки на черновике? Можно ведь подать апелляцию! — прониклась я тяжелым положением школьницы.

— Конечно же записа
Продолжить »
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой.



Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах.

Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.

Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика.



Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.



Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.



Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.



В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах –
Продолжить »
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? - спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез вес
Продолжить »
Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно. Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".
© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Обмен ссылками :: Обратная связь
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100