Юмор

Это случилось со мной зимой 1991 года. В моей мастерской было уже немало написанных мною работ. Жил и писал я тогда свои картины в небольшом подмосковном городке, а по выходным ездил в Москву на Измайловский вернисаж. Время было интересное, время было переходное, народ ходил смотреть на картины разный. Иногда кому-то из художников удавалось находить почитателя, который вознаграждал творца гонораром.

Есть такая фраза: "Художник не продает свои работы, а уступает за определенный творческий гонорар ,который устраивает его в данный момент". Коль художник на вернисаже в те года уступал свою работу за определенный творческий гонорар (а иногда он был в валюте), то в сравнение с рабочими на заводе, это были бешеные деньги.
Так вот, подходит ко моим полотнам некий господин. Стоит этот товарищ и восторгается моими полотнами, спрашивая при этом, есть ли еще. Я отвечаю, что есть, но за ними в Подмосковье ехать надо. Просит подвезти, говорит, что готов купить все сразу (очень редкий случай для наш
Продолжить »
людей на самом деле создал
до крайности ленивый кот
ему однажды надоело
лоток свой чистить самому
© Цветаев
когда мне хочется уюта
я прижимаюсь лбом к стеклу
но люди этого не любят
и опускают жалюзи
© ЯКатюня
Как-то раз известного художника Волкова спросили, как он начинал свою карьеру. Волков раздраженно ответил, что для хлеба насущного ему приходилось служить в департаменте, причем одному за двоих, потому что рядом с ним протирал штаны один свистун, который ничего не умел, ничего не хотел, а только сидел и насвистывал целыми днями...
- Наверное, этот свистун плохо кончил?
- Да уж, конечно! Входящие данные он не записывал, исходящие бумаги не отмечал... При сокращении вакансий нас первыми со службы выгнали. Он поступил в консерваторию, а я стал художником, - со вздохом закончил рассказчик.
- А как же его звали?
- А звали его Петр Ильич Чайковский.
Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в личинку - не проворачивается. Что за фигня? Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать... Такая себе перспектива.
Б: - Иди купи морковку,
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Знакомая рассказывала, что в детстве когда ей было лет 12-13 решила маму порадовать - приготовить гуся.

Но с начала его надо было зарубить.

Приготовила чурбак, топорик и ведро с кипятком (для общипа)

В гуманных целях, чтобы гусь не мучился она вырубила его доской, получилось не очень гуманно т.к в доске был гвоздь и гусь лишился глаза. Не в этом суть, вырубила и вырубила.

Просто когда начала рубить, совершила две ошибки. Первую - это когда во время удара топором, закрывала глаза, вторую - взяла гуся не за голову, а за шею.

Короче, первый раз ударила и отрубила птице кончик клюва, рубанула второй раз и отрубила половину, гусь начал подавать признаки жизни и она с перепугу жахнула третий раз и отрубила бедняге клюв под корень, вот тут охеревший от такой подачи гусь ожил.

Проблема.

Ну она не долго думая схватила его за шею и на сколько хватило сил ударила об забор, как на зло шея гуся застряла между штакетин и он так трепыхался, что к нему было страшно подойти.

Вопрос нужно бы
Продолжить »
Шел тогда 1982 год, Союз стоял крепко и надежно. Знакомый проходил службу в Чехословакии, в звании старшего лейтенанта. Ему поставили задачу, доставить эшелон артиллерийской техники в Союз на ремонт. Дело длительное и скучное, слава богу, что ехал не один, еще и "пехота" тем же эшелоном что-то свое везла.

Естественно знакомство молодые офицеры отметили пивком, в изрядном количестве, и разлеглись отдыхать. Скукота! И тут он замечает что "коллега" чем-то кропотливо занят. Подходит он к нему и видит следующее: вооружившись здоровенным гвоздем-двухсоткой "пехота", поплевывая на пустую пивную бутылку, старательно проковыривает в стеклянной стенке дырочку...

- Что это? - спрашивает.

- Ща! Погоди, прикол увидишь!

Через некоторое время одна стенка бутылки была благополучно проковырена, а следом за ней и вторая. На ближайшей остановке, офицеры вылезли, и прибили бутылку на уровне глаз к стене вагона. Феерическое зрелище, скажу я вам! Стеклянная бутылка, приколоченная к стенке. После этого,
Продолжить »
У меня есть друг, он пользуется услугами проституток и, поскольку денег мало, звонит самым дешевым.
Однажды приехала путана с хроническим гайморитом. У нее вообще не дышал нос. Во время минета она несколько раз теряла сознание, а он в эти моменты быстренько переводил часы назад.
Ягоды в лесу выращивают комары. Так они охотятся на людей...
Жена:
- Как романтично!! Свечи... Масло...

Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!!!
В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет))
Leonov:
Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию, коты, они все натуральное предпочитают. В это время, упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...
В ту ночь я чуть не поседел от страха
Вчера лег не как обычно, а точнее лег рано, примерно в районе 22.30. Но привычка засыпать поздно не давала уснуть в такую «рань». Лежу, кручусь, уже в полудреме и, вдруг, в оглушительной тишине слышу громкий мужской голос посреди комнаты: «Ну все, тебе конец… Настал этот час…»
Писец, я блин со страху вздрагиваю, смотрю на жену — она спит, не слышит, значит слышу только я, значит это по мою душу. Я вообще не трус, но тут начала пробиваться дрожь. Лежу и реально жутко. Все это за какие-то секунды. А в следующий миг этот же голос: Подойди ко мне, паршивый индеец!… Я трухаю, но тут же понимаю, что обзывательство какое-то не современное. Думаю, если духи, то вряд ли бы так ко мне обратились. Значит уже не так страшно, значит все-таки показалось, значит нужно искать откуда голос. Жена открыла уже тоже глаза и ничего не понимает. Я медленно двигаюсь в сторону голоса в конце кровати, заглядываю вниз… а там ноутбук! Короче жена, днем его сюда притащила, раб
Продолжить »
4-летняя дочь:
- Можно я съем твое печенье?
Жена:
- Но мне же его подарили на день матери!
Дочь:
- Ты мать - только благодаря мне.
Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет…колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме… огурца? — в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолю
Продолжить »
Отец: Сын, тебя усыновили!
Сын: Что?! Я знал это! Я хочу встретиться со своими биологическими родителями!
Отец: Мы твои биологические родители. А теперь собирайся, новые заберут тебя через 20 минут.
Я помню как ты искренне рыдала
Как говорила мне прекрасные слова
Клялась при мне друзей моих не трахать
А без меня, то только иногда...
Когда вся грязь народного суда
Моей душе и сердцу докучала,
Я посылала всех с гордостью туда,
Где наша жизнь взяла свое начало.
Сергей Есенин
Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.

А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.

Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

Рик и Морти
Обмен ссылками :: Обратная связь Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100