Истории

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек. Хозяин - человек, влюбленный в свое дело: и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками даст.

Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ. Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось.

Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья. И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:

- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший. Я подошла поближе. Птичка сразу увидела на моем пальце колечко и потянулась к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. А больше всего ему приглянулись серьги
Продолжить »

Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за своей птицы: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем, по ночам...

Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый.

Тут же тыркаю на кнопки телефона.

Разговор с моей стороны:

- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.

Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:

- представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги на меня ошарашенными глазами смотрят. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.

Потом процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:

- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех! Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится!
В шесть вечера бегу к тебе!

Знакомый поехал как-то международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукотища, делать совершенно нечего. Ну, со своим товарищем решили они оттянуться - взяли гранату и пошли глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а африканцы их спрашивают на языке жестов:

- Чего собираетесь делать?

- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.

Ангольцы стали кричать и умолять, чтобы они этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.

Достали гранату, кинули в реку, а через секунду убедились, что африканцы были очень даже правы.

Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.

После этого руки у них долго тряслись так, что не могли закурить…

Это случилось со мной зимой 1991 года. В моей мастерской было уже немало написанных мною работ. Жил и писал я тогда свои картины в небольшом подмосковном городке, а по выходным ездил в Москву на Измайловский вернисаж. Время было интересное, время было переходное, народ ходил смотреть на картины разный. Иногда кому-то из художников удавалось находить почитателя, который вознаграждал творца гонораром.

Есть такая фраза: "Художник не продает свои работы, а уступает за определенный творческий гонорар ,который устраивает его в данный момент". Коль художник на вернисаже в те года уступал свою работу за определенный творческий гонорар (а иногда он был в валюте), то в сравнение с рабочими на заводе, это были бешеные деньги.
Так вот, подходит ко моим полотнам некий господин. Стоит этот товарищ и восторгается моими полотнами, спрашивая при этом, есть ли еще. Я отвечаю, что есть, но за ними в Подмосковье ехать надо. Просит подвезти, говорит, что готов купить все сразу (очень редкий случай для наш
Продолжить »

Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в личинку - не проворачивается. Что за фигня? Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать... Такая себе перспектива.
Б: - Иди купи морковку,

Знакомая рассказывала, что в детстве когда ей было лет 12-13 решила маму порадовать - приготовить гуся.

Но с начала его надо было зарубить.

Приготовила чурбак, топорик и ведро с кипятком (для общипа)

В гуманных целях, чтобы гусь не мучился она вырубила его доской, получилось не очень гуманно т.к в доске был гвоздь и гусь лишился глаза. Не в этом суть, вырубила и вырубила.

Просто когда начала рубить, совершила две ошибки. Первую - это когда во время удара топором, закрывала глаза, вторую - взяла гуся не за голову, а за шею.

Короче, первый раз ударила и отрубила птице кончик клюва, рубанула второй раз и отрубила половину, гусь начал подавать признаки жизни и она с перепугу жахнула третий раз и отрубила бедняге клюв под корень, вот тут охеревший от такой подачи гусь ожил.

Проблема.

Ну она не долго думая схватила его за шею и на сколько хватило сил ударила об забор, как на зло шея гуся застряла между штакетин и он так трепыхался, что к нему было страшно подойти.

Вопрос нужно бы
Продолжить »

Шел тогда 1982 год, Союз стоял крепко и надежно. Знакомый проходил службу в Чехословакии, в звании старшего лейтенанта. Ему поставили задачу, доставить эшелон артиллерийской техники в Союз на ремонт. Дело длительное и скучное, слава богу, что ехал не один, еще и "пехота" тем же эшелоном что-то свое везла.

Естественно знакомство молодые офицеры отметили пивком, в изрядном количестве, и разлеглись отдыхать. Скукота! И тут он замечает что "коллега" чем-то кропотливо занят. Подходит он к нему и видит следующее: вооружившись здоровенным гвоздем-двухсоткой "пехота", поплевывая на пустую пивную бутылку, старательно проковыривает в стеклянной стенке дырочку...

- Что это? - спрашивает.

- Ща! Погоди, прикол увидишь!

Через некоторое время одна стенка бутылки была благополучно проковырена, а следом за ней и вторая. На ближайшей остановке, офицеры вылезли, и прибили бутылку на уровне глаз к стене вагона. Феерическое зрелище, скажу я вам! Стеклянная бутылка, приколоченная к стенке. После этого,
Продолжить »

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет))

Leonov:
Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию, коты, они все натуральное предпочитают. В это время, упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...

В ту ночь я чуть не поседел от страха
Вчера лег не как обычно, а точнее лег рано, примерно в районе 22.30. Но привычка засыпать поздно не давала уснуть в такую «рань». Лежу, кручусь, уже в полудреме и, вдруг, в оглушительной тишине слышу громкий мужской голос посреди комнаты: «Ну все, тебе конец… Настал этот час…»
Писец, я блин со страху вздрагиваю, смотрю на жену — она спит, не слышит, значит слышу только я, значит это по мою душу. Я вообще не трус, но тут начала пробиваться дрожь. Лежу и реально жутко. Все это за какие-то секунды. А в следующий миг этот же голос: Подойди ко мне, паршивый индеец!… Я трухаю, но тут же понимаю, что обзывательство какое-то не современное. Думаю, если духи, то вряд ли бы так ко мне обратились. Значит уже не так страшно, значит все-таки показалось, значит нужно искать откуда голос. Жена открыла уже тоже глаза и ничего не понимает. Я медленно двигаюсь в сторону голоса в конце кровати, заглядываю вниз… а там ноутбук! Короче жена, днем его сюда притащила, раб
Продолжить »

4-летняя дочь:
- Можно я съем твое печенье?
Жена:
- Но мне же его подарили на день матери!
Дочь:
- Ты мать - только благодаря мне.

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет…колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме… огурца? — в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолю
Продолжить »

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.

А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.

Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

Рик и Морти

Сидим дома с женой: я смотрю телик, она работает за компом. Тишина и умиротворение.
Но вдруг неожиданно раздаётся оглушительный грохот. Поворачиваю голову и вижу лежащий на клавиатуре монитор. Жена в шоке уставилась на эту картину. Еле сдерживая эмоции, пытаюсь понять, что же произошло.
Оказалось, последний год любимая работала преимущественно на ноутбуке. Вот и решила закрыть крышку…

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".

В последнее время всё чаще можно услышать нарекания в адрес системы среднего образования. Мол, ученики перегружены ненужной информацией, а учебники вообще невозможно читать из-за того, что они написаны чересчур заумным языком, да еще и содержат в себе кучу ошибок!

Да что там говорить, многие даже жалуются на вопросы централизованного тестирования, на которые вообще невозможно ответить! Сегодняшняя история, рассказанная одной из пользовательниц Интернета, как раз об этом.

«Знакомая 11-классница прошла централизованное тестирование и набрала всего 10 баллов 100 возможных. Я спросила ее о причинах столь низкой оценки, и ее ответ, мягко говоря, меня шокировал. Вот примерно наш диалог:

— Да я сама в ужасе, что они поставили мне такую низкую оценку! У них там тест с ошибками составлен, а я с другими детьми страдаю из-за этого! — излила мне душу девчонка.

— А ты записала эти ошибки на черновике? Можно ведь подать апелляцию! — прониклась я тяжелым положением школьницы.

— Конечно же записа
Продолжить »

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой.



Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах.

Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.

Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика.



Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.



Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.



Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.



В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах –
Продолжить »

Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно. Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.

Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.

Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.

Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:

— Позвольте получить гривенник за проезд?

Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть може
Продолжить »