Юмор

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала
мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное
образование и никаких налогов!

Прохожий говорит:
- Вы ошибаетесь, я афганец.

Человек идет дальше и встречает
другого прохожего.
- Спасибо за то, что такая красивая
страна Германия! и т.д.

Человек говорит:
- Я не немец, я иракец!

Вновь прибывший идет дальше.
Следующему человеку пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!

Этот человек поднимает руку и говорит:
- Я из Пакистана, я не из Германии!

Он, наконец, видит милая дама, спрашивает:
- Вы немка?
Она говорит:
- Нет, я из Индии!

Озадаченный, он спрашивает ее:
- Где все немцы?
Индианка проверяет свои часы и говорит:

- Наверное, на работе..?
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.

В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.

Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.

Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого
Продолжить »
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю - каково проктологам.
По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он: Завтра в двенадцать.
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, ну так рано я не могу...
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские) и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?..
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьтеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Мама хотела мальчика, папа девочку. Так они и познакомились.
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: “ДА?!“. Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
Зоопарк. Маленький мальчик, перед вольером с копытными.
- Олень, олень, ну олень.
- Папа, почему он не отзывается.
- Потому, что это лось.
ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.Конечно, не каждый из нас находчив. Но все-таки такие люди еще встречаются...Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном американском колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица.Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка (назовем его Крис) был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторки, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада.На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздража
Продолжить »
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

***

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.


***

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

***

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

***

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

***

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

***

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

***

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

***

Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.

***

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

***

По данным Microsoft в России Windo
Продолжить »
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте
хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог!
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.
Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоо
Продолжить »
Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.
Телефонная переписка, со всей орфографией.
Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!

Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше

Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?

Taня: Ане этой моск будешь ебать, а я тебя больше не знаю! Сука!
…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.
— Опасный утес! — сказал, обращаясь к нему англичанин. — Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?
— Ваша правда, сэр, — ответил фермер. — Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?
Обмен ссылками :: Обратная связь Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100