Юмор

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю - каково проктологам.
По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он: Завтра в двенадцать.
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, ну так рано я не могу...
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские) и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?..
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьтеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Мама хотела мальчика, папа девочку. Так они и познакомились.
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: “ДА?!“. Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
Зоопарк. Маленький мальчик, перед вольером с копытными.
- Олень, олень, ну олень.
- Папа, почему он не отзывается.
- Потому, что это лось.
ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.Конечно, не каждый из нас находчив. Но все-таки такие люди еще встречаются...Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном американском колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица.Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка (назовем его Крис) был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторки, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада.На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздража
Продолжить »
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

***

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.


***

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

***

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

***

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

***

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

***

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

***

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

***

Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.

***

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

***

По данным Microsoft в России Windo
Продолжить »
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте
хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог!
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.
Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоо
Продолжить »
Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.
Телефонная переписка, со всей орфографией.
Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!

Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше

Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?

Taня: Ане этой моск будешь ебать, а я тебя больше не знаю! Сука!
…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.
— Опасный утес! — сказал, обращаясь к нему англичанин. — Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?
— Ваша правда, сэр, — ответил фермер. — Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?
Вообще конечно, забавно бывает повспоминать всякие приколюхи с энтим делом связанные....
Как-то на одной студенческой попойке были тоже сомнительного происхождения мадамы и в процессе очередного перекура выяснилось, шо товарищ наш энто дело без презика сотворил.... короче на всеобщем совете посоны решили, что он уже не жилец. На вопрос почти плачущего камрада "и что же мне теперь делать?!!" прозвучал совет немедля хер в марганцовке полоскать, но по поводу дозировки ни к какому единодушному мнению не пришли и решили чем больше тем лучше......
Вы бы слышали потом этот вопль раненого бегемота))) "ПИда-а-а-ра-аасы вы мне х@й са-а-аажггли-и-иии!!!" "Как я теперь с таким жить буду-ууууу, а-а-аа!!!"
Но вроде обошлось все и успокоились пока утром не выяснили, шо другой товарищ, который большую часть праздника в отключке провалялся как персонаж из отечественного блокбастера Эльдара Рязанова, под утро похмеляясь в качестве запивона употребил остатки той жижи в стакане)))))
Однажды к нам на работу устроилась молодая дама. На следующий день она посетила наш отдел (IT). Разговор она начала энергично:

- Здравствуйте! А почему у меня на рабочем месте нет компьютера?

- А где Ваше рабочее место?

- (замялась) Не знаю

- Тогда почему Вы решили, что его там нет?
© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Обмен ссылками :: Обратная связь
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100