Юмор

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздражённо:
- Да замолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?!

Дело было в n-ном году, когда я, начиная карьеру моряка, был послан
крюинговым агенством на судно в судоремонтный завод, где-то на конце
географии Китая. Завод был маленький, 2 дока и причал. Кроме нас, в
заводе стояло небольшое рыболовное судно, которое, как оказалось, было
брошено на произвол судьбы владельцами. Судно стояло уже около года,
экипаж, кто остался, можно было наблюдать каждый вечер в портовых
барах-ресторанах пьющими или дерущимися. Люди были уже в основном в
возрасте, деньги им платили редко и мало, кормились у китаянок за помощь
по хозяйству и зарабатывали тем, что потихоньку разбирали и продавали
местным бизнесменам цветняк с судна. Многие из них успели обзавестись
семьями, некоторые потомством. Местное население их считало уже своими
и, несмотря на то, что они тоже русские, со мной общались неохотно. Я -
представитель буржуев, а они тянут лямку под родным трехцветным флагом.
Однажды, как гром с неба, свалилась новость, что их судно купил какой-то
бизнес
Продолжить »

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный
невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на
вопрос:
- Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка
хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя
сил-то хватает…?
- Когда меня покидают силы, я ее качу!

Длинные женские ноги – признак красоты, короткие – признак сексуальности.
Логичный вывод программиста – чтобы быть идеальной, достаточно иметь ноги разной длинны.

Про зачеты на халяву

Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой
школе для мальчиков.
Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас
искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные
при помощи наук, которым нас не учили.
Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности - чтоб не
рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да
чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.
Учили серьезно, требования были оччень высокие.
И вот - теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
- Кого устроит "тройка" - зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял - просто на "пятерку" шел.
Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро.
Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким
жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!

Сейчас я тоже преподаю, хотя
Продолжить »

Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен,
сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу
сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 года в городе
Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее
сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за
Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна.
Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла
бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они
начинали расти в цене. Над необразованным выскочкой насмехались и
однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не
хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез
товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению
рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а
сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей.
В очередной
Продолжить »

РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО
В те давние времена, когда я еще читал художественную литературу, я прочел также всего Шукшина. Мне его «чудики» понравились, но по жизни я ничего похожего не встречал. До прошедшего лета. Тогда я понял, что мой односельчанин Сашка – настоящий чудик и есть.
Ему под сорок, и он единственный из более-менее молодых мужиков круглогодично обитает в деревне в своей избенке, отопляемой исключительно дровами. Он не женат, хотя мужик вполне ладный, несильно пьющий и мастер – гроссмейстер! – на все руки. Весь дом и двор у него в различных самоделках-приспособлениях (не место здесь их перечислять), включая собранное им самим нечто напоминающее мотоцикл. А вот огорода
Сашка большого не держал, хотя цветов у него хватало, в основном тюльпанов.
Вступил он как-то в роман с одной москвичкой. Сашка было переехал к ней в столицу, в отдельную квартиру, но через неделю смотался оттуда – жить в «этом ужасном городе», по его мнению, невозможно. Ну а дама отказалась жить с ни
Продолжить »

История, которую мне рассказал мой отец, История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что
за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в
качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из
себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая
дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с
одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло
балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не
в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с
другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете
хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана
заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в
кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для
жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та
половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А
это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить
только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще
курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал,
высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел
окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета
догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой
возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон.
Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный
лист формата А4
Продолжить »

Моя сегодня учудила.
У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое
служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до
пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на
зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.
Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у
подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается,
подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться,
прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю \"ну что, убежала от мамки? не
стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает\".
Набираю жену \"Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём\".
В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое \"Да идём уже!\"
Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками,
свободным концом поводка и обещаниями \"ну ты сегодня отгребёшь!\", тащит
на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и
сидящая у ног Нюша застываем на не
Продолжить »

Многие знают анекдот: Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит русский геолог и говорит:
- Чукча, ты сейчас допилишь сук и свалишься с дерева.
Чукча не обращает на геолога внимания и продолжает пилить. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча допиливает ветвь и, естественно, падает с дерева. Тут же вскакивает, и, показывая пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивленно кричит:
- О, шаман!

Когда я учился в институте, то ходил на занятия пешком по переулку, носящему название пер. Здоровья (интересное название для переулка, на котором расположены три больницы). Переулок длинный, и в самом его конце, откуда я и начинал путь в родную Альма-Матер, находилась фирмочка под названием \"Медтехника\"; по названию понятно, чем она занималась. И практически каждый раз моего \"хождения по мукам\" встречались мне граждане почтительного или уже преклонного возраста, которые интересовались у вашего покорного слуги месторасположением вышеупомянутой конторы. Так
Продолжить »

Брат рассказал про случай в армейской столовой.
По утрам иногда дают яйца, ну и зачастую оставались лишние, ну и он брл иногда. Так вот в очередной раз он прихватил парочку, и его за этим делом спалил подполковник какой-то.
Подходит к брату и говорит громко так
(П-пк): Спорим что у нас на двоих с тобой пять яиц!
(Б) : Ну незнаю товарищ полковник, но у меня четыре!!!
И достаёт из кармана два яйца.
Столовая взорвалась от смеха хD

- Мойша, у Вас 6 яблок. Половину Вы отдали брату. Сколько осталось?
- О, таки пять с половиной.

В Советском Союзе любили проводить сравнения с 1914 годом. У нас в
Украине сравнивать достижения молодой развивающейся демократии с
достижениями царского режима столетней давности как-то некорректно. А с
застойными брежневскими временами - стыдно.
Выход всё-таки нашли. Далее цитирую дословно:
“Поголовье крупного рогатого скота нынче в Украине всего вдвое меньше,
чем после Второй мировой войны”
http://batis95.livejournal.com/27279.html

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.

Только раз бывает в жизни выпускной.

Компания студентов-выпускников решила отметить успешное окончание
универа. Лето, берег водохранилища, костерок, спиртные напитки.
Искупались - надо согреться! Начались соревнования, кто выпьет больше
стаканов. Победили два товарища, один просто упал на песок и уже не смог
подняться, второй начал бегать по берегу, кричать и всех выгонять из
воды. Типа утонут же! Спасатель блин!

Тем временем к костерку подошли опоздавшие, которые по дороге тоже
неплохо размялись водкой. Сопоставив бегающего по берегу "спасателя" и
лежащего упившегося товарища (напомню, что из всей одежды - только
купальные плавки) они в пьяном угаре решают, что товарищ их лежит
неподвижно - так как купался и захлебнулся.

Срочно предпринимаются реанимационные действия. Ну а так как это не был
выпуск медиков, то оживление \"утопленника\" напоминает цирковой номер:
кто растирает ноги, кто по щекам хлопает, кто в глаза заглядывает...
Пьяный товарищ лежит и слабо у
Продолжить »

Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время
уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс,
виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут
случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном
озере в Ленинградской области.

Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около
железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно
покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях
Питера проблематично). В общем, все правильно сделал, приехали на дачу.
И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему.

А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки
ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей,
собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка
«Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера.

Клевало в тот день больше обычного. Моя пассия леща поймала
Продолжить »