Юмор

ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Кошка подросла и полюбила запрыгивать в ванну: играть там с лужицами, которые остались после душа, ковыряться в сливе, гонять пробку на цепочке и т.д.
И вот как-то раз, набрал себе ванну вечером, стою, уже раздеваюсь, собираясь погрузиться. Вдруг откуда ни возьмись, забегает кошка... и с разбегу запрыгивает в ванну, полную горячей воды.
Беззвучно мечется там пару секунд, вылетает наружу, с грохотом рушится с бортика прямо в собственный туалет с комкующимся наполнителем, слава богу чистым, застревает там, потому что упала, вопреки всем кошачьим законам - на спину, в панике бьется во все стенки, наконец выскакивает наружу и со свистом и скрежетом когтей улепетывает через всю квартиру в самый дальний и пыльный угол.
Мусора было много, да и кошку пришлось отмывать, но ржал я еще неделю

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Поехали мы на Пустые Холмы в 2009. Тогда дожди лили и Калужскую область размыло совсем.
Приехали мы на дизели к платформе конечной часа в 3 ночи. Темень. Ни одного фонаря нет. С собой по какой-то причине фонариков тоже не взяли. До места надо было километра 3 идти через поле...Ну мы смотрим впереди кто-то так уверенно с фонариком вперёд прёт. Естественно решили примкнуть, а к нам ещё человек 20 подстроилось...идём мы значит...по колено в вязкой грязи...что-то уже час идём...полтора...а ни огней не видно, ни звуков никаких. И тут кто-то из толпы заметил что кажется мы уже в эту лужу падали сегодня..и не раз...Все начали зовмущаться, мол куда это нас ведут. И тут тот чувак с фонариком оборачивается и говорит: "Ребят, не ходите больше за мной, я ж упоротый. "

Я понял, что надо бросать пить, когда ночью с бодуна потянулся за банкой пива и не смог ее открыть. Это была круглая колонка от компа...

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

МОСКВА - КРАСНОДАР
Поздний вечер.
Шел всего лишь второй час далекого–далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился.
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении.
Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:
- Что? А?
Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал:
- На вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти здесь, мне сообщили, что сейчас будет проверка, так что дальше я вас не повезу. Пойдемте, багажное отделение открою, баулы свои заберете.
Старик затрясся мелкой дрожью:
- Ну, ты что? Как так? Мы же договорил
Продолжить »

Метро, 6 утра, хмурые люди едут на работу, радостная рекламная надпись "Запишитесь к психиатру" и ссылка...

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

Мои друзья любят кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!

Эту дивную историю поведала подруга.
Про нашего общего друга. Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под
2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные
«типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»
Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для
спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен
заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!!
Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела
обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в
суставах.
Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех
засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.

Далее рассказ от его имени.
Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те
уроды, каждый наполовину в гипсе!
Поморгал.
Не помогло. Точно они.
Начинаю вставать – из од
Продолжить »

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип, камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес. Алкаш затягивается самокруткой:
- Да-а-а. Теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Американский анекдот.
- Господин президент, мой папа говорил, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа...

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
- Три, но шоб я видел.