Цитаты

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Я понял, что надо бросать пить, когда ночью с бодуна потянулся за банкой пива и не смог ее открыть. Это была круглая колонка от компа...

Метро, 6 утра, хмурые люди едут на работу, радостная рекламная надпись "Запишитесь к психиатру" и ссылка...

xxx: профанация и только, вся эта толерантность
xxx: пластырь телесного цвета до сих пор бежевый...

Зоопарк. Маленький мальчик, перед вольером с копытными.
- Олень, олень, ну олень.
- Папа, почему он не отзывается.
- Потому, что это лось.

[19:05:35] Андрей: Мы вчера попугайчика приобрели, а сегодня за хомячком поедем))) Семья растет
[19:05:49] Alex: :D Коту корм?
[19:06:07] Андрей: не смешно (devil)
[19:06:18] Андрей: это детям
[19:06:28] Alex: Детям корм?!?!?

xxx:Добрый День! Какие документы надо чтобы встать к вам на учет?
yyy:Здравствуйте. Для того, чтобы встать к нам на учет, необходимо заболеть сифилисом. Никакие документы при этом не нужны. Если же вы желаете просто записаться на бесплатный прием к врачу-дерматовенерологу, для этого будет достаточно паспорта и страхового медицинского полиса.

Интернет-разговор:
Она: В девушке всегда должна быть загадка! Попробуй разгадай меня! )))
Он: Хорошо, давай попробую. Ты кто по гороскопу?
Она: Я креведко)))))
Он: То есть если я всё правильно понял, в постели ты ракообразное???

xxx: И как ты это говно слушаешь?
yyy: у нас весь двор это слушает...
xxx: У вас там гопота чтоль одна?
yyy: неа, у меня колонки мощные :D

Во время второй мировой войны, когда весь западный мир, в лице Соединённых штатов, мужественно и отчаянно боролся с Гитлером на Филлипинах и в Северной Африке, типичные русские украли у Америки секрет создания многослойной брони и технологию её сварки. А ведь США намеревались изобрести это минимум лет через двадцать. Русские подло применили украденные знания и умения на своих танках и штурмовиках, агрессивно штурмуя мирный Берлин.

А в 1751 году Леонтий Шамшуренков, искусный механик, в Москве в государевой мастерской изготовил по госзаказу «самобеглую коляску», двигавшуюся без какой-либо посторонней силы, тем самым вероломно украв идею у француза Никола Куньо, "придумавшего" этот аппарат в 1769 году

двухцилиндровая вакуумная паровая машина была украдена механиком И.И. Ползуновым в 1763 году у Джеймса Ватта, который был членом комиссии по приему изобретения Ползунова, и в апреле 1784 года в Лондоне получает патент на паровую машину и считается ее изобретателем!

Кстати наш изобретатель
Продолжить »

Комментарии, оставленные специалистами провайдера, в котором я работаю, к звонкам одного абонента. Наслаждайтесь.

Предложен мастер, но абонент сказал, что одного нашего мастера уже уложил, так что не стоит.

Абонент неадекватен. Сказал что-то о том, что его жену расплющило «хаммером», и он хочет узнать, как позвонить в неотложку и сказать, что она жива. Сказал, что если ему не включат канал «Авто плюс», то он приедет на том самом «хаммере». Очень матерился и нёс бред. Разговор прерван, так как конкретных вопросов нет.

Звал меня полежать с ним в дурке.

Говорит, что горит ёлка, и он её тушит. Просит вызвать пожарный расчёт. Спросил, не рожала ли я хомячка, потом пообещал приехать с пожарным расчётом к нам. Далее брань, о которой я даже не подозревала, и непереводимый местный фольклор. Вынуждена положить трубку, пока абонент устраняет задымление от ёлки и разбирается наконец с калибрами пистолетов на своём складе оружия.

Неадекватен. Просил сделать кардиограмму по номеру договора.

Ве
Продолжить »

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что? "

Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу.

111: ппц, сижу ржу дома, не могу
успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около
метро, после универа.ко мне подходит
поцан и спрашивает спички. а я как раз
утром из дома коробок прихватил. ну я ни
слова не говорю, вытаскиваю из кармана,
протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то
удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же
карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку,
смотрит на меня секунд десять и говорит
типо в шутку какой карман удивительный,
все что не попросишь, все есть, небось и
конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с
собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана
леденец, он ошарашенно берет его, его
глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты
потратил все три своих желания",
выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Светлана: думаю, смотря с кем сравнивать) Мишек в сосновом бору я бы вряд ли написала)
marchao: ну хотяб сосновый бор без мишек?)
Светлана: сосну без бора и мишек)
marchao: кхм...
Светлана: как-то не очень вышло....

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

на торренте:
XXX: YYY ты чо голубой чтоли? поуберай эти все бабочки, звездочки и прочую девчачую лабуду.
YYY:Я не голубой уж точно, потому что я девушка.