Женщины

21. рассказал(а):   
Сегодня подружка рассказала... я просто валялась!!! У ее мамы есть
знакомая, кот. сама себе удаляет волосы в области глубокого бикини
горячим воском. Встает перед зекралом, как-то исгибается и пока воск не
затвердел умудряется все там удалить. Так вот в тот злополучный день,
когда она добралась до области ануса, намазала там все хорошенько и...
видимо неловко повернулась... короче упала жопой прям на кошку(!) Когда
она попыталась встать, то несчастная кошка болталась у нее на
заднице!!!! При попытках отодрать кошку от мягкого места та в отчаянии
разодрала своей хозяйке это, собственно, мягкое место в общем какими-то
усилиями все-таки она отодрала бедное животне, но самое интересное, что
при этом, выдрав у нее клок шерсти со спины!
Результат был потрясающим: окрававленная задница из кот. торчит кусок
шерсти!!!
ПЫСЫ: а кошка еще долго ходила с проплешенной!
http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=63997&st=460
добавлено: 2006-03-10  

22. рассказал(а):   
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?"
добавлено: 2006-03-10  

23. рассказал(а):   
Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера.
Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и
записывать все ее "перлы"
Вот последний:
Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и
распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в
ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется
один два три четыре пять.
Через пару минут она ко мне перезванивает:

Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.
Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc)
Она: Нет его!
Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь
Она: Отсортировала. Нет его
Я: Читай что видишь
Она: Ноль четыре (04.doc)
Я: Правильно. Дальше
Она: Один с черточкой (1_.doc)
Я: Дальше
Она: Двенадцать триста сорок пять

После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в состоянии.
добавлено: 2006-04-11  

24. рассказал(а):   
Извините, что "многа букафф", но мб будет забавно :))

С моей подругой недавно приключилась пренеприятная история, которую
рассказывать здесь смысла в общем-то не имело, если бы она (история) не
получила вскоре довольно любопытное продолжения.
Вот собственно история: подруга моя (назовем ее Юля) - девушка молодая и
безалаберная, а посему домой приходила часто заполночь, а иногда и вовсе
часа в два ночи. Мама ее была этим страшно недовольна и просила дочь
носить с собой хотя бы аэрозольный пистолет, дабы отбиться в случае чего
от разных отмороженных придурков, которые после двенадцати выползают на
улицы города, намечая себе в жертву как раз таких вот одиноких и
беспечных дурочек. Но как многие из нас полагают, что "случиться может
беда с кем угодно, но только не со мной", так и Юля оставалась глуха к
маминым просьбам, за что вскоре и поплатилась.
Аккурат в половине второго ночи (ее любимое время) по дороге домой на
нее напал какой-то урод. Сначала спросил, который час, а когда она ему
вежливо ответила, что половина второго, прыгнул на нее и, схватив за
плечи, стал настойчиво тащить за гаражи, где, кстати, было жутко темно,
а кроме того, пролегала местная железная дорога. Юля отбивалась молча -
она почему-то стеснялась орать (она вообще молчаливая и стеснительная).
Но когда до нее дошло, что молодой человек вполне может не только
отобрать ее имущество и надругаться над телом, но еще и тюкнуть по
голове половинкой кирпича, оставив на рельсах до первого поезда, она
всерьез запаниковала. Как она сама потом рассказывала, это все фигня,
что мужику надо бить сразу по причинному месту и тогда он отстанет.
Поверьте, он не отстанет, а только еще больше озвереет. Поэтому вполне
понятно, что когда она, изловчившись, пару раз пнула-таки его в
вышеописанное место, он вовсе не упал, скрюченный, на асфальт, моля о
пощаде, а обматерил жертву и поволок за гаражи с удвоенной силой. Куда
еще можно бить, Юля с перепугу никак не могла сообразить, поэтому
наконец-то стала вопить банальное "Помогите!", причем вопить громко и с
чувством. Парень совсем озверел и швырнул упирающуюся добычу на землю.
На том пятачке, где они боролись, было абсолютно сухо, и только в
стороне поблескивала лужица. Небльшая, но довольно грязная. Юле явно не
везло в этот день, поэтому из десяти квадратных метров сухого
пространства вокруг она умудрилась упасть именно в эту лужу. Правда, не
одна, что приятно. Парня она увлекла за собой. В луже она на секунду
потеряла сознание, потому что сильно ударилась затылком о землю, но как
только опомнилась, снова начала кричать. У парня же, судя по всему,
начали сдавать нервы, ибо заветная темная дырка, куда он тащил жертву,
находилась в трех метрах, а он никак не мог преодолеть это расстояние.
Поэтому ласково пообещав девушке: "Ну, ты у меня сейчас получишь, сука",
он закрыл ей рот ладонью (очень грязной ладонью!) и рывком выдернул из
лужи...
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы на великое Юлино счастье
рядом с гаражами не остановилась машина, из которой ей на помощь
выпрыгнули два парня. Маньяк выпустил жертву, которая от неожиданности
снова обвалилась в грязь, и исчез в спасительной темноте. Когда Юля
обрела способность двигаться, этого урода и след простыл. Ее спасители
сгоряча бросились за ним в погоню, но так и не догнали. В порыве
рыцарских чувств они предложили довезти девушку до дома, но потом хозяин
машины опомнился, ибо Юля с ног до головы была так грязна, словно ее
целый день окунали в болото, а лицо было покрыто особенно толстым слоем
грязи (если помните, маньяк пытался зажать ей рот). Юля объективно
оценила свой внешний вид со стороны и не стала настаивать на доставке к
подъезду, а горячо поблагодарила своих спасителей и порысила домой,
преодолев расстояние в полкилометра примерно за полторы минуты.
Там состоялся неприятный разговор с мамой, которая всыпала дочери по
первое число, как только вышла из ступора, но это не интересно.
Интересно продолжение истории. Юлька довольно быстро оправилась от
потрясения, подсчитала убытки (здоровенная шишка на затылке, разбитая
спина, жуткие фиолетовые синяки на плечах в тех местах, где этот урод ее
хватал, и безнадежно испорченная любимая сумка, которую отстирать после
кувыркания в грязи не было никакой возможности) и затаила обиду. Не
просто обиду. А ОБИДУ. И, как следствие, МЕСТЬ.
Посвятив в план мщения свою близкую подругу, Юля одолжила у кого-то
шокер, купила моток широко скотча (в кино показывали, что это бывает
покруче наручников, которых все равно не было). Подругу вооружили
аэрозольным пистолетом и ножницами. Прихватили овчарку подруги
(во-первых, собаке все равно нужно гулять, а во-вторых "Мухтара" и
"Рекса" тоже смотрели. И потом, собака хоть и дура, но большая и
страшная).
Короче, богини мщения отправились на поиски этого отморозка.
В течение месяца (!!) каждый день они выслеживали маньяка на памятном
месте с часу до половины третьего ночи. Надеялись на незавершенный
гештальт. И вот, наконец, им повезло. Главная героиня этого романа дивно
сыграла еще разок (благо, опыт имелся) одинокую беспомощную девушку,
возвращавшуюся домой в неприлично позднее время, но когда парень снова
спросил у нее, который час, не стала утруждать себя ответом, а ловко
вырубила его с помощью шокера, ткнув врага грозным оружием в лицо. Тут
же подоспела страховка в виде аэрозольного пистолета и собаки. Юля, как
вы понимаете, была очень сильно обижена на этого парня, поэтому от
заряда аэрозоли в физиономию ему отвертеться не удалось (да и пистолет
опробовать хотелось). Легко преодолев слабое сопротивление полностью
деморализованной жертвы, девушки (не без брезгливости) его раздели
абсолютно полностью и зафиксировали в довольно неудобной позе с помощью
липкой ленты возле ближайшего дерева (анекдоты они тоже любили). Одежду
с наслаждением разрезали на мелкие лоскуты, приведя ее тем самым в
полную негодность, и живописно раскидали рядом с местом преступления.
Потом заткнули рот этому мудаку его же собственным носком (говорили, что
было противно) и для надежности завязали носовым платком (это тоже
показывали в кино).
... И вызвали милицию из ближайшего автомата (мобильники благоразумно
решили не задействовать). Из кустов наблюдали за тем, как прибывшие
через четверть часа на место происшествия менты от души ржали, потом
скоренько отодрали парня от дерева и с гиканьем увезли.
Теперь Юля после двенадцати передвигается по улицам короткими
перебежками, сжимая в одной руке газовый пистолет, а в другой - шокер
:))

farnon
добавлено: 2006-05-30  

25. рассказал(а):   
К вопросу о мужчинах и женщинах. Было буквально сегодня.
В Торонто дикая жара и забастовка общественного транспорта, поэтому до
работы я не доехал, а вернулся домой. Жена к этому времени уехала на
машине по своим делам. Звоню ей на мобилку доложить, что я мол дома и
вообще... Часа через два приезжает, говорит:
- Какая жара страшная! Я подумала, что ты, наверно, пива хочешь. Поэтому
я тебе купила... соленой рыбы.

P.S. Не знаю кто с какой планеты, но за пивом я уже сам съездил.
добавлено: 2006-06-06  

26. рассказал(а):   
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
добавлено: 2006-06-15  

27. рассказал(а):   
Только что на работе одна сотрудница подходит к другой:
Первая: - "Скажи Лен, а как ты думаешь..."
Вторая: - "Головой... , но плохо."
добавлено: 2006-06-22  

28. рассказал(а):   
Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
Как меня из дома выгнали )))
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и
ссу в ванную.

Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от нее маты :)

http://dymytry.livejournal.com/
добавлено: 2006-06-22  

29. рассказал(а):   
Не удержусь и заколбашу сюда еще историю радостного постнекста.

Марлечки :)))
Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу
сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного
откорректированном виде.
Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на
квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была
Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела,
как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она
занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо
правильно.

Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта
молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее
сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же,
если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить
в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка,
одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и
ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек
тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя
м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом
вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и
пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент
потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив
его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки
кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает
ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то,
что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги
на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к
девушке сверху и сексует ее.

При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки.
Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2,
которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно
сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать
их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила
удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя,
после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит
из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в
освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на
балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она
стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись
об этом не менее чем за 4 часа до начала.

Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой
системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который
муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед
использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой
воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни
бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от
старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки,
которая мне рассказала эту историю.
добавлено: 2006-06-22  

30. рассказал(а):   
Познакомился по сети с девушкой из другого города. Стандартно предложил
приехать в гости. Через 2 дня звонит мне, я грит билет купила, встречай.
До3.14сделся Казанова. Лана, приехала, классная девчонка, по всем
параметрам, но блондинка непроходимая, как из анекдотов чесслово. На
второй день общения уже ничего не радовало. И главное перспектив отьезда
не видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу со щеки и
сообщаю что послезавтра уезжаю в командировку в Москву. Подло конешно,
но лучше так. Она тоже огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет
обратно домой грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день сижу на
работе запаренный, звонит она.
- Бла-бла-бла, доехала хорошо и между делом так, а ты где?
- Я говорю не поверишь- на работе!
- Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь! Сволочь! Обманул,
ситечко украл и т. д.
Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом удава Каа:
- Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю.
- А чем докажешь?
Про себя думаю ну чем доказать что я в Москве? Красную площадь показать
чтоли?
- Ну хочешь я тебе радио московское включу?
- Включай!
Нажимаю кнопку Эхо Москвы. Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то
заумную болтавню.
- Слышала?
- Эт чо?
- Радио Эхо Москвы!
Пауза. В трубке слышу как идет напряженный мыслительный процесс.
- Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не обманул!
Блондинки, вы классные! Простите если что не так.
добавлено: 2006-06-27