Женщины

1. рассказал(а):   
Прокол резидента интимного фронта

Тут недавно, одна знакомая рассказала, правда некоторые подробности я
упустил, ну да думаю поймете. Есть у нас оказывается такой христианский,
а может и доставшийся от языческих предков, обряд, когда девушки на
какой-то там праздник гадают. Вот как раз-то на него, в смысле праздник,
в одном из мест, собралась кучка девчат. Приняв на грудь для усиления
эффекта гадания, они что-то там нагадали и потом одна из них вспомнила,
что в эту ночь, если спросить у первого прохожего мужчины его имя, есть
стопроцентная вероятность, что будущий суженый будет именно с таким же.
Сказано - сделано. Выпорхнули стайкой на улицу, давай к прохожим мужикам
приставать, имена требовать.
Третьей по очереди явно не везло, мужиков на дороге как обрезало. И
тут в конце улицы появилась разнополая парочка. Подружки наседают, мол
ерунда, что со спутницей, иди имя спытай, ну девчушка и решилась.
Подходит к паре и:
- Извините, мужчина, а как вас зовут?
Мужик как-то смутившись выдает:
- Коля.
Девчушка довольна, имя это ей нравилось, но в последний момент уже
почти отходя, ее смутили глаза спутницы тезки ее суженого. В общем,
стали они по размерам как дно пивной бутылки. Поворачивается она к
своему партнеру и в изумленно-очумелой форме вопрошает:
- Какой Коля, ты же мне сказал, что Сережа?
Мужик еще больше смутился и стоит ни жив ни мертв. Девчушку этот
вопрос заинтересовал, так как имя Сергей ей тоже нравилось, и она
решила выяснить все до конца.
- Так Коля или Сережа?
Спутница мужика настаивает, что это Сережа, а мужик стоит как язык
проглотив. Тут остальные девчушки подскочили, которых истина тоже
заинтересовала.
Короче суть да дело, состоялся такой диалог:
- Так как вас зовут, мужчина?
- Да Сергей его зовут, что я не знаю что ли, мы с ним уже вторую неделю
встречаемся. Сереж, я ведь правду говорю?
- Да, да! Я просто ляпнул, не подумав, пошутить хотел!
- Ничего себе шуточки, тут между прочим вопрос жизни и смерти, один раз
в году так можно гадать! Я, между прочим, точно должна знать, кому из
знакомых предпочтенье отдавать. У тебя какой нибудь документ есть,
чтобы я спокойно спала?
- Да какой документ, совсем обалдели?! Нет у меня с собой ничего.
- Ну, что ты врешь, Сережа? У тебя же паспорт в кармане, ты же из него
только сейчас деньги доставал, когда мы пиво покупали. Покажи девчонкам,
пусть успокоятся.
Что было дальше, опускаю, скажу лишь, что в конце выяснилось, что по
паспорту Коля-Сережа оказался Василий Петровичем, женатым и имеющим
двоих детей, а еще были последствия …
добавлено: 2004-12-04  

2. рассказал(а):   
"Ах! Какая я красивая!"
Эта веселая история произошла с одной моей знакомой, которая добровольно
согласилась предать ее общественности. Далее - с ее слов:

Я хочу вам рассказать потрясающую историю, которая действительно
произошла с одной моей знакомой. Это очень хорошая моя знакомая, ну
просто, как говорится “лучше некуда”, да и “ближе некуда”, короче
говоря,-со мной. Честно говоря, я абсолютно не собиралась на весь белый
свет рассвистеть что именно я, а не моя вымышленная знакомая, сваляла
такого дурака! Однако, после длительных колебаний, с учетом довольно
широкого круга моих знакомых и природной общительности, я пришла к
выводу, что почти половина этого самого “белого света” эту историю уже
слышала и получила огромное удовольствие. Именно поэтому, справедливости
ради, и решила не обделять вторую оставшуюся половину. Удовольствие от
моего рассказа аудитория получила и получит очень разностороннее:
во-первых, все это, действительно очень смешно; во-вторых, довольно
интересно с медицинской точки зрения; ну и в-третьих, каждому приятно,
что это случилось с кем-нибудь другим. (О! Я по себе, как говорится,
знаю, как греет именно третий пункт!) Сначала немного о себе. Я весьма
симпатичная, довольно ухоженная и в меру интеллигентная дама
бальзаковского возраста. К описанию стоит добавить тот факт, что после
длительной и упорной работы над собой я (наконец-то!) на могиле
побежденной неуверенности в себе взрастила пышный куст самоуверенности,
которая, собственно, однажны меня, скажем так, немного подвела.
Ну вот, а теперь слушайте! Одним чудесным летним утром я собиралась на
работу. У меня очень хорошая работа в практически полностью женском
коллективе. Слова “практически” и “полностью” означают тот факт, что
очень небольшому количеству мужчин удалось выжить и частично
адаптироваться в нашем террариуме. Да, так вот: собиралась я на
работу... Это очень долгий и сложный процесс, состоящий из выбора
наряда, соответствующих этому наряду макияжа и украшений, а также
создания (именно создания, я не оговорилась) прически. Я думаю, что
наиболее догадливая часть аудитории уже поняла, что я, увы или к счастью
(это смотря по настроению), не замужем. Ведь, в противном случае, я бы,
вместо всех вышеописанных ухищрений, едва успевала бы провести расческой
по волосам и, где-нибудь в прихожей, наощупь мазнуть помадой губы. В то
утро я остановила свой выбор на довольной оригинальном костюме вишневого
цвета, сшитом по моему собственному эскизу, такого же цвета босоножкам и
украшениям из бордово-коричневой яшмы. Последним штрихом была точно
подобранная помада. Процедуру завершили несколько грациозных (как мне
кажется) па перед зеркалом. Довольная, я подмигнула своему отражению и,
наконец-то вышла на улицу.

Утро было прекрасным, хотя и немного хмурым. Поэтому солнцезащитные очки
с черными стеклами (позже почти точно такие же я увидела на актере Денни
де Вито), на которые в свое время полностью улетел мой аванс, мне
некоторое время пришлось нести в руке. На автобусной остановке солнце
выглянуло, я надела свои очки и зашла в автобус. Следует также добавить
что я – человек, погруженный в себя. Конечно, иногда приходится
всплывать на поверхность чтобы, ну хотя бы просто не проехать нужную
остановку. В одно из таких всплытий на поверхность я вдруг ощутила
повышенный интерес к себе со стороны пассажиров. Это меня
заинтересовало, я погрузилась снова, быстро проанализировала ситуацию и
совершила аварийное всплытие, которое приготовило мне еще больший
сюрприз: на меня смотрел, просто откровенно глазел и пялился весь
автобус! “Что бы это значило?”,-подумала я и, одним махом отметя мысль
о том, что что-то в моем облике не так, решила что... все оценили мои
усилия и любуются. Конечно! А почему бы и нет!? Все подобрано со вкусом,
каждый волосок старательно уложен! Хотя (хм!)... вчера, позавчера все
было точно таким же, но такого успеха не имело. Это показалось мне
довольно странным, но, может быть раньше мне не так везло с аудиторией
или сегодня какой-нибудь новый завиток придал ансамблю в целом какой-то
новый шик?! Окрыленная заслуженным успехом, я выпорхнула из автобуса.
Теперь круг моих “обожателей” расширился! Все прохожие, все водители
машин просто свернули себе шеи! Ах! Надо же! До чего же я, все-таки,
хороша,- весь город смотрит! Да, пожалуйста, ничуть не жалко! На то она
и красота! Я шла, просто не чуя ног от счастья. Как приятно, черт
возьми, оказаться в центре внимания! У меня было ощущение, что все
вокруг просто прозрели! В этом месте моего рассказа я попрошу не спешить
ставить диагнозы. На минуту поставьте себя на мое место и вы поймете мое
состояние. Поверьте, действительно очень приятно вдруг почувствовать
себя королевой, которой любуются все вокруг!
Эйфория от всеобщего обожания опьянила меня настолько, что никакой
другой мысли, никакой другой причине, кроме собственной неотразимости
просто не было места!
Далее следовала поездка в трамвае... Все то же самое! Я успела
привыкнуть и даже несколько устать. Эмоции-эмоциями, красота-красотой,
но нужно же и меру, в конце концов, знать! Да, теперь я знаю, что
чувствуют все эти “звездочки”! Я вышла из трамвая. До нашего института
оставалось совсем немного. Неужели и мои сотрудницы сегодня будут такими
же несдержанными?! На улице рядом с входной дверью стояла одна из них,
самая старая и стервозная, закостеневшая в уверенности что она в свои 70
лет все еще самая красивая, всеми желанная (ха-ха!). Она оглядела меня с
головы до ног своим ледяным взглядом (я привычно выдержала эту ежедневно
повторяющуюся процедуру и так же привычно не дрогнула) и каким-то
змеиным шепотом спросила: “А чего это ты с одним глазом?” Вот ведь до
чего может довести зависть! Привычным боксерским приемом я отпарировала:
“Вот еще! Почему это с одним? С двумя!” и сняла очки... В них
отсутствовало одно стекло! Боже мой! Что-то рухнуло, что-то взорвалось,
что-то потемнело! Землетрясение? Пожар? Какой кошмар! Какой ужас!!!
Потом многократно я примеряла свои уже бывшие испорченные очки перед
зеркалом – это просто потрясающее зрелище! Неповторимое! Как возможно
было проехать через весь город в таком виде – я не знаю, но поверьте:
если бы я знала, то даже под расстрелом не согласилась даже из дома
выйти в таком виде!

P.S. : Очки были с темными-темными стеклами ;)
добавлено: 2005-03-08  

3. рассказал(а):   
Еду сегодня с работы в маршрутке…ну и как всегда слушаю радио…(для одесситов скажу что это Star FM). По радио идёт передача «Развал-схождение». Что это за передача объяснять не буду…это не важно. Суть в том...что участнику задают вопросы…
дают варианты ответов и он отвечает. Но вопросы не общего характера…а касающиеся личной жизни игрока. Так вот дозвонилась девушка…на первые 2 вопроса она ответила.
Скажу что на первые 2 вопроса были предложены варианты ответа. И вот ведущий задаёт ей последний вопрос. Вопрос звучал так: «Сколько раз у вас был секс за последние 3 дня?». Девушка притихла…на секунд 5…после чего выдала: «А какие есть варианты?».
добавлено: 2005-03-21  

4. рассказал(а): сергей сергеев   
Я бы назвал ее так: "К вопросу о блондинках". Периодически халтурю в крупном интернет-салоне простым админом. Салон небольшой - 10 машин всего.Сижу, значит, читаю, и заходит блондинка, с легким выражением недоумения на лице от невозможности понять себя. Спрашивает: "Есть ли свободные машины", - я отвечаю что есть. Все 10 машин были свободны. Диалог дальше : "А очередь??", Я : "Девушка. садитесь за любую машину". Она: "Ну я тогда подожду". Я офигеваю от всего этого.
добавлено: 2005-04-19  

5. рассказал(а):   
Произошло это когда мне было лет 13. Мой папа злостный курильщик (это
мама так всегда считала и пыталась бороться). Он покупал сигареты
блоками и прятал их, доставая по одной пачке в день. Короче один раз
пока папа был на работе, мама нашла все его "сбережения" это были
папиросы "Сальве". Окрыленная успехом она решила таки донести до мужа
информацию о вреде курения в виде надписи на всех пачках большими
буквами типа "Рак легких", "Туберкулез" и т. д и т. п. Оставалось ждать
результата. На следующий день вбегает папа с глазами по пять копеек и
кричит: что же ты наделала, это я купил чтоб толкнуть подороже, а теперь
все курить придется!
добавлено: 2005-05-03  

6. рассказал(а):   
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в
свет», то им надевают памперсы, чтобы в общественном месте какого казуса
не произошло. Памперсы используются обычные детские для новорожденных –
они по весу подходят. Только в них вырезается дырка для хвоста, чтобы не
стеснять движений этой важной части тела обезьянок. За несколько лет
работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма.
И вот у моей знакомой настал счастливый день, когда у нее родился первый
бэбик. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает
новоявленных молодых мамочек, как надевать детишкам памперсы.
Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам,
знакомая решительно направилась к столику для переодевания, легко и
непринужденно развернула памперс, и, не найдя рядом привычного
инструмента, громко спросила у медсестры: «А где у вас тут ножницы? ».
«Зачем? » - удивилась медсестра. «Как зачем, дырку для хвоста вырезать»
- раздражаясь непониманием, объяснила знакомая. «Но у вашего ребенка нет
хвоста» - в ужасе пролепетала медсестра. «Как нету?! » - в неменьшем
ужасе вскрикнула знакомая. В детской повисла тишина, даже младенцы на
секунду перестали кричать, а на лицах мододых мамочек отобразилась
непередаваемая гамма чувств. А в следующую секунду знакомая с горечью
подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если, конечно, сразу
отсюда не переведут в психиатрическую клинику». Прошло 5 лет. Бэбик
давно вырос из памперсов, а знакомая так и работает с обезьянками.
добавлено: 2005-05-10  

7. рассказал(а):   
Сегодня на работе. Компания солидная, у всех на слуху практически каждый
день.
Сижу пью кофе, подходит девушка, которая занимается у нас договорами,
кстати блондинка. И хвастается своим мобильником. И так покажет, и этак.
Сижу вежливо слушаю, пью кофе.
Под конец открывает свой мобильник, а там зеркальце и смотрится в него,
говорит:
- А тут еще и зеркальце есть, очень удобно.
Я:
- И чего ты там видишь?
- Себя. Очень красивая я тут!
Протягивает мне мобильник и добавляет:
- На, посмотри какая!
Кофе оказался на столе)))))
добавлено: 2005-09-24  

8. рассказал(а):   
Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и
исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя
водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана
свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со
стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье
и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в
танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног
до головы, глаза у обоих округляются...
Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже
сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую
теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
добавлено: 2005-09-24  

9. рассказал(а): Dimofey   
Вместо предисловия – старый анек:
- Доктор, эти свечи от геморроя ну совсем не помогают. Я уже все принял – болезнь не проходит
- Хм… Принял? Вы что с ними делаете? Глотаете что ли?
- (ехидно) Нет, знаете ли! В задницу себе засовываю!

Короче, одна знакомая моей знакомой дважды «залетала» от разных мужчин и вынуждена была делать аборты. А все потому, что презервативы она не любила, таблеток боялась, а мужчины ей попадались несдержанные и останавливаться вовремя не успевали. В общем, после второго аборта пожаловалась она моей знакомой на свою тяжкую судьбину, и та посоветовала ей противозачаточные свечи – дорого, но зато удобно, безвредно и 99% эффективно. Страдалица внимательно выслушала, разорилась на пачку «Фарматекса» и рванула навстречу к сексуальным подвигам со свежееотснятым жеребцом.

Через месяц трагедия – очередная задержка. Врачи ставят страшный диагноз «беременность». Несчастная будущая мать в гневе звонит моей знакомой и высказывает ей все, что думает о предложенном той способе контрацепции. У знакомой, которая сама пользуется свечами много лет и ни разу даже не имела сбоя в цикле, возникают обоснованные сомнения… Она тихонько интересуется, куда страдалица вводила свечи… На что слышит сногсшибательный ответ.
- Ты что, думаешь, я совсем дура, как в том анекдоте? В задницу, конечно!
добавлено: 2005-09-25  

10. рассказал(а):   
Про блондинок.
Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем
глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его
приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно
срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?

Жигулев
добавлено: 2005-09-30