31. рассказал(а): Перед пасхой это было, да рассказать все было недосуг. На Кутузовской ярмарке самолично наблюдал. На одном из павильончиковнаписано: "Яйцо свежее", на втором, видимо в целях конкуренции "Яйцосвежайшее", но перед пасхой и там и там довольно приличные очереди.Между этими двумя павильончиками еще один, правда без всяких надписей ипо факту абсолютно пустой. Товара никакого, только какой-то горец, всмысле – сын кавказских гор, в гордом одиночестве стоящий в дверномпроеме и наблюдающий за гомонящей толпой. О чем он там думал и почемупавильон пустой, утверждать не могу, хотя предположить можно, чтоторговец съезжал или наоборот заезжал. Смотрел он толпу отрешенно и явноне вникал в ее проблемы, до той поры, пока в этой толпе не появиласьдовольно шустрая бабулька, явно куда-то опаздывающая. Она метнулась кодной очереди, поняв, что не успеет, метнулась ко второй, а потом как нистранно, по запарке рванула к кавказцу. - Сынок, у тебя яйца есть?! – пристально глядя ему в глаза и тяжело, почти эротично, дыша, спросила она. Горец, от такого вопроса вышел из состояния нирваны и на его лицеотразился шквал эмоций. Он был ошарашен и удивлен одновременно. - Мена?!!! – натужно переспросил он, не понимая сути, а еще больше не понимая, почему этим интересуется старуха, но честно ответил – ест! - Свежие? – обрадовалась бабка. Второй вопрос, поверг кавказца в еще более шоковое состояние, но вконечном итоге видимо прояснил, что речь идет о яйцах куриных, которымиторгуют его соседи. И тут взыграла кровь прирожденного торговца. - Совсем свежий мать, - обведя взглядом и жестом руки пустой павильон, подтвердил он - такой свежий, что его еще кур не снес!добавлено: 2007-05-24
32. рассказал(а): Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»добавлено: 2007-06-06
33. рассказал(а): В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, всярасфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцырастопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляетбарышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мнепрофессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручкиначинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни имтут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушкаспрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. Аво-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мнеклавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... у нас тут истерика была в магазине....добавлено: 2007-07-04
34. рассказал(а): Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующихкондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компанийновому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 иболее баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговлякондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующимтехнику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самоепристальное внимание. Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам. - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен)- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - А вам зачем? - (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении. - А вы понимаете, что он дорого стоит? - Догадываюсь. - И что, у вас есть такие деньги? (Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либоправонарушением, либо помешательством.)- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да, пожалуйста. - Сколько стоит? - С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)- Можно заказать? - Да, на вторник. (После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа непоступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно егозаказать на июль.)- У вас есть в продаже такой кондиционер? - Да. - Можно заказать? - Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая. (на дворе - 3 июня)- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам холодильник той же фирмы! И наконец - апофеоз: - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да... (голосом умирающего лебедя)- А можно его заказать? - Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко... Псмит (завалялось в моем ЖЖ...)добавлено: 2007-09-04
35. рассказал(а): В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сихпор смех разбирает.Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходитмолодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейлив этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако невсе могут к этому привыкнуть). Диалог:- Это что такое?- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.- Нет, это что такое?- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.- Нет, я спрашиваю, что это такое?- Ну так в чем проблема, молодой человек?- Не сосется.И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!добавлено: 2007-09-21
36. рассказал(а): Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп,понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие,толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другоймужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.добавлено: 2007-10-07
37. рассказал(а): Мое, чесслово. Вернее наше с сестрой. Вчера рассказала. Если кто увидит на башорге, так это я туда запостил. Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!" Собственно хохма. Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог: - Дешть литров, пожалушта! - Сколько? - Дешть литров. - Сколько? Двести?! - Нет. Деш ть! - Двести?? - Б%%%ь! Пятнашыть! добавлено: 2007-12-06
38. рассказал(а): Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива. - По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы. - Теть... Hу какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим... - В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней. Ах так?! Hу, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу. По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком.Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей. - Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги). Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает. - Откройте нам бутылки, пожалуйста. Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю: - Две бутылки пива и откройте. Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается: - 2 бутылки пива и откройте. - Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку. - Бидон на 50 литров, вот и считайте. - Э... А может, вам сразу пару ящиков, а? - Hет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я. Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива. - Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке. - А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия. Hа семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару". Hаконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал: - У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Hас там сто двадцать человек.добавлено: 2007-12-12
39. рассказал(а): В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару, еще не успевшему перетечь даже в подобие цивилизованного рынка. В числевсего прочего, там продавались и только-только появившиеся игрушки"Тетрис", приобретением одной из которых я как раз внезапно озаботилась.Не наблюдая на развалах искомого, без всякой задней мысли, говорю парню:- Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно? Чуть расходимся, держа по возможности друг друга в поле зрения. Черезнекоторое время чувствую его пальцы на своем запястье, жаркое "быстрей"в ухо и, в предвкушении покупки вожделенноий игрушки, несусь за ним..почему-то в сторону окончания торговых рядов.. дальше, за автостоянку..Недоуменно вскидываю на него взгляд и с изумлением вижу преисполненнуювыполненного долга покровительственную улыбку, осторожное зыркание посторонам и... коробочку с этим несчастным "Тетрисом", выуженную из-подкуртки... Тут-то я и осознала, что каждый "свистит" по-своему, а предостережение"следи за базаром" актуально не только для зазевавшихся продавцов.добавлено: 2008-03-26
40. рассказал(а): КУРЫ Б/УВ витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы. Навопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатиласьтакая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потомобиделась и возмущенно сказала:- Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха, а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется). Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут недоразвитые ответила:- Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ! добавлено: 2008-06-26
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ