Продавцы и покупатели

1. рассказал(а):   
Знакомый прислал только что по имаилу.

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол),
хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно
извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в
очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы
она дотащила его до милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее
"довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за
похищенный плащ.
добавлено: 2005-02-21  

2. рассказал(а):   
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
добавлено: 2005-03-16  

3. рассказал(а):   
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продав ец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку – вдруг это что-то ценное» - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?
добавлено: 2005-05-22  

4. рассказал(а):   
Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"
добавлено: 2005-06-19  

5. рассказал(а):   
Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли
взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и
останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в
полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь".
Вайс
добавлено: 2005-07-01  

6. рассказал(а):   
Буфет. В очереди стоят два привлекательных молодых человека интеллигентного вида и оживленно спорят о каких-то технических вопросах, выходящих далеко за рамки понимания окружающих. Наконец, один из них оказывается перед продавщицей и, прервав дискуссию, отрывисто говорит ей:
- Мне бабу!
Продавщица смотрит на него ошеломленно, на всякий случай кокетливым движением поправляет волосы и уточняет:
- Какую?
- Ромовую... - несколько удивленно отвечает клиент.
добавлено: 2005-09-25  

7. рассказал(а):   
Из серии "ценники". Летом на Выхинском рынке смотрю чего дают. Вдруг
вижу ценник, минуту соображаю, не въеду. На нам написано "Бизнас ланч".
Говорю продавщице: вы уж определитесь либо "Бизнес", либо "Без нас".
Заржала и принялась исправлять. А на днях у себя в Раменском захожу в
магазинчик и вижу конфетки с таким ценником: "Грецкий ОХЕР в шоколаде"!
Брать не стал.
добавлено: 2005-11-16  

8. рассказал(а):   
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно
рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше
трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды
таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат
из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с
дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
- Ну что ты на меня так смотришь?
- .. виляние в надежде хвостом
- Пирожочек хочешь?
- .. то же, с удвоенной амплитудой
- не дам я тебе пирожочек
- .. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх
- пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
- он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее
отборную теткину ругань я еще долго слышал.
добавлено: 2005-11-17  

9. рассказал(а):   
Эта история ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имела место, хотя сильно смахивает на какой-то
анекдот.

Итак, мой приятель, человек верующий и образованный, себе на день
рождения заказал Библию. Но а) для каждодневного чтения, т. е. не
подарочный вариант б) на церковно-славянском в) с так называемым
"елисаветинским" шрифтом (что это такое я не знаю, может неправильно
записал).

Как человек занятой, загруженный множеством служебных обязанностей и
обладающий толковыми секретарями/помощниками, я им поручил найти и
купить то, что нужно согласно данному мне описанию (см. выше).

Для начала они проверили Интернет. Ничего путного из этого не вышло,
т.к. либо шрифт не тот, либо издание подарочное и т. п.

Тогда они позвонили в книжный магазин "Москва", который рядом с конем
Долгорукого на Тверской...

Далее привожу диалог моего секретаря (С) с продавцом (П):

(С) - Здравствуйте! У вас Библии в продаже есть?
(П) - Есть. Приезжайте смотрите.
(С) - Да, конечно... Скажите, а есть не в подарочном исполнении?
(П) - Есть. Приезжайте выбирайте.
(С) [пытаясь все-таки выяснить сколько стоит, чтобы водителю дать
необходимую сумму денег] - Скажите, а еще... есть на
церковно-славянском?
(П) [уже распаляясь] - Есть, девушка, есть! Приезжайте!
(С) [желая довести разговор до нужного ей результата] - Девушка, не
кипятитесь... Мы сейчас пришлем водителя, только скажите сколько стоит.
И м-м-м... нельзя ли уточнить, а есть на еслисаветинском шрифте?...
(П) [уже громко и раздраженно] - ДЕВУШКА!!! У НАС ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ КНИГ!!!
Я могу проверить книгу по компьютеру, но если не знаете артикула и
точного названия, то скажите хотя бы автора!!!

Мой секретарь - в немой "гоголевской" паузе, окружающие - под столами...
Занавес...
добавлено: 2005-11-24  

10. рассказал(а):   
Знакомый пошел в магазин за продуктами...
в число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей
которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с
продавцом такой диалог:
- -дайте мне пожалуйста два десятка яиц...
- -(прод.) вам каких?... правых или левых?
- -(товарищ) 8-О (с искренним недоумением)... мне куриных если можно...

..... очередь просто легла... оказалось, что лотки справа от продавщицы
были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой
птицефабрики.

(c)Чукча не писатель.
добавлено: 2005-12-14