Супруги

51. рассказал(а):   
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.
Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!"
И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю!" потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки тетка весело прошла на кухню.
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс...
На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, дорогая. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.

После его слов под тетей подкосился еще и стул.
Чай пили молча.
Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
добавлено: 2007-11-14  

52. рассказал(а):   
Значит так, у меня друг - летчик, так вот у их компании традиция - каждый год оттягиваться на Чукотке. Месяц. Ну все как полагается - водка, женщины и т.п. Но строгое правило - за неделю до отъезда прекращать попойки (на случай венерических болезней). Ну как всегда нашелся один, который продолжал пить до самого конца - и вот, в самолете обнаруживает трипер. Ну че делать?
Прилетает, идет он в свою пивнушку, ну у народа спрашивает, че делать. Ну ему говорят - "Давай ща мы тебя напоим до нестояния, привезем домой, а завтра утром скажешь жене - типа опять в командировку, а там лечиться". Ну приносят они его к двери, ставят, звонят, разбегаются. Открывается дверь, и этот КОЗЕЛ с порога - "Слышь, а у меня трипак!"
добавлено: 2008-03-26  

53. рассказал(а):   
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!

И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….
добавлено: 2008-04-29  

54. рассказал(а):   
Анекдот из жизни (случилось только что).
Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за
руль, наклеила - точно никто не догадается.
добавлено: 2008-05-21  

55. рассказал(а):   
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."
добавлено: 2009-02-11  

56. рассказал(а):   
Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав
соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки заначивать чуток
на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких
хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200
рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост - штуку в семью, остальное себе.
Как-то он приболел. Коллега с этой - же кафедры (из категории вечный
доцент) проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора. Вечером, естественно, разборка - с супругой и дочерьми. Обошлось!
Профессор и в семье лидер. Но не забылось!!!
Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!
Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму
получки больного.
Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть!
добавлено: 2009-02-11  

57. рассказал(а):   
Знакомый рассказал. Подъебка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.
добавлено: 2009-12-03  

58. рассказал(а):   
Мужская логика.
Сижу дома с грудным ребенком, поэтому продукты частенько покупает муж.
И все время покупает сыр, ну не то чтобы не вкусный, но не очень он мне
нравится. Решила спросить, почему покупает именно этот. Говорю - ты по
какому принципу сыр выбираешь? все время именно такой покупаешь, он тебе
больше по вкусу нравится? а он: Да я вообще в них не разбираюсь, просто
беру кусок в форме бруска, чтобы резать удобнее было... женщина покупает
машину, потому что она красненькая, а мужчина выбирает сыр по форме :)
добавлено: 2010-03-09  

59. рассказал(а):   
Сказ про то, как верная жена мужу жизнь спасла.

Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание
серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не
лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.
А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то
женщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя в
окно. Начали выяснять - оказалось, жена стоит. Беда. Ну то есть мало
того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там
- жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под
окнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами
последними, медсестры вздыхают "вот это любовь!" и нянчутся с мужиком
как с родным. Заведующий почесал в затылке и пошел к главному за всяким
дефицитом и дорогостоем, мол, надо спасать мужика - мож кормилец
единственный и вообще... Поплакали об своем, мальчиковом, посовещались,
нашли всякие лекарства редкие, со стороны специалистов пригласили, мол,
ну в виде исключения... ну там такая драма... жена глаз не сводит... А
все же люди - как откажешь?
И мужик помаленьку-полегоньку пошел на поправку! И перевели его в
отделение, и в разум он пришел, и... убег через окно при первой
возможности!
"К жене побежал, дурашка!" - умилились все.
Хе-хе :) И через какое-то время врач встречает эту самую отчаянную
супругу. И чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного,
пытается деликатно выяснить как его бесценное здоровье, ну и попенять
слегка за преждевременный побег, что ли.
И тут верная супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать,
мол, какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка?!!! Я стояла целыми
днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, вашу мать, подняли его
на ноги, и теперь, шоб вы все облезли, мне с ним мудохаться неизвестно
сколько и век квартиры не видать!!!!!
... И верная жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказала
эту душераздирающую историю своим коллегам. И не смотря на совершенно
неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого
морального удовлетворения.
добавлено: 2010-10-06  

60. рассказал(а):   
Вот всё-таки муж и жена всегда друг друга поймут. Были у меня сегодня
гости и среди прочих-семейная пара со стажем. Муж жене:
-Дорогая, а где наши сигареты?
Она:
-Я их оставила в большой комнате на рояле.
Он уходит. Возвращается. Она:
-Нашёл?
Он:
-Да, они лежали в зале на рояле.

Всё бы ничего, да только у меня дома сроду не было рояля!
добавлено: 2011-03-05