Супруги

11. рассказал(а):   
Мое первое знакомство с SMS-знакомствами.
Наступили выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно
провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас значица на
поиск новых приключений. И решили мы приобщиться к самому модному
способу знакомств попробовать SMS-знакомства. Заполнив
анкету на поиск знакомства для секса, вскоре уже общались с
замечательной девушкой. Ну и далее по накатанной: договорились о
встрече, попросили девушку взять с собой подругу, встретились на
нейтральной территории. Девушки оказались довольно милыми и от цели
знакомства не отказывались Одну звали Наташа, другую Катя. У
Наташи муж как раз был в командировке (это важно), и съемная квартира
пустовала. Катя была незамужняя и без проблем отпросилась переночевать у
Наташи. Договорившись о встрече вечером, все пошли улаживать свои дела,
на повод не ночевать дома. Солидно затарившись ликеро-водочными и
закусочными изделиями, к условленному сроку мы приехали к месту встречи.
После покатушек на машине и небольшой прогулки на свежем воздухе
направили мы свои колеса к ждущему нас заслуженному отдыху на квартиру
к Наташе. Здесь то и начались неувязочки. В квартире Наташи горел свет.
После разведки обстановки (девчонки сходили домой) выяснилось, что муж
Наташи очень просил родителей именно в этот день навестить свою жену,
привезти ей продуктов с фазенды и составить ей компанию, т.к. Наташа
боится ночевать одна. Родители мужа Наташи живут в поселке за городом
километров в 60 от города. После небольшого совещания было принято
гениальное решение! Наташа отпрашивается с ночевой к Кате, и мы едем в
деревню, к родителям мужа в баню париться! Провернув все, успешно
отправляемся. Приехав в нужное нам населенное место, времени уже было
около часа ночи, направляем свои измученные нарзаном тела к дому
родителей мужа Наташи. Аккуратно паркуем машину у соседей, чтобы не было
подозрений, берем с собой выпивку и закуску, заходим в дом, включаем
свет и видим поразительную картину: На кухне весь стол заставлен
выпивкой и закусками, а из комнаты выползает Наташин муж в трусах, за
ним на кровати видно белеющее женское тело. Немая сцена по Гоголю.
Оказывается, Наташин муж с другом тоже решили культурно провести время,
ни в какую командировку он не уезжал, освободив таким хитрым образом
родительский дом решил развлечься с местными красавицами. Всю ночь мы
пьянствовали такой милой компанией. А с утра оставили милых выяснять
отношения наедине.
добавлено: 2005-10-11  

12. рассказал(а):   
Историю мне только что рассказли. История случилось в каком-то далеком
хуторке на(в) Украине. Дело было после каких-то праздников. Дед лет 75
заболел страшной и коварной болезнью - "переел" или "что-то противное
желудку сьел", другими словами случилось у деда расстройство и при
первых позывах со скоростью взлетающего истребителя метнулся в дальний
угол огорода. Как все наверное догадались там находилась деревяная
постройка какие есть во всех сельских хозяйствах. Дрожащими-спешащими
пальцами дед начал растегивать брюки... и тут... он вспомнил что вместо
ремня у него штаны держаться на завязке из бечевки, которая к тому
времени затянулась по самое не могу...
- Нiнко... Hiнко... Нiнко... нож неси...
А проклятый угол затянулся еще туже. Голосом уже писклявым дед верещал :
- Нож несииииииии скорей... Хде ж ты зараза ходишь??????
уууууууууууууууууууууу...........
Бабка тоже девушка не первой молодости: пока услышала, пока расслышала,
пока вспомнила где нож, пока его нашла в другом месте а не там где
вспомнила, пока притопала к страдающему и вымотаному деду последний
встретил ее словами :
- Эх Нiнко... Нiнко... - произнес дед дергая левой ногой - неси нож
обратно и тягай воду из колодца...
добавлено: 2005-11-02  

13. рассказал(а):   
Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
добавлено: 2005-11-16  

14. рассказал(а):   
Исполнительность бывает вредной!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
добавлено: 2005-11-30  

15. рассказал(а): Владиславович   
Преамбула: 1.Вчера с женой смотрели какой-то триллер и в нем есть такой момент: Убийца-маньяк во всем черном (а-ля нинзя) в темноте душит спящую жертву ее же (жертвы) колготками.
2. Обычно я на работу хожу в светлом костюме, но у меня сегодня в суде важный процесс, и зная, что мой оппонент любит несколько неформальный стиль в одежде, решил психологически выиграть несколько очков в глазах судьи, и поэтому решил одеть черный строгий костюм. Жена о том что я одену черный костюм не знала.
3. Вставать мне сегодня надо было пораньше, чем обычно (к процессу лишний часик поготовиться), поэтому было еще очень темно.
4. Вместе с нами в спальне спит маленький сын (10 месяцев) и спит он очень чутко.
Сама история:
Утром встал умылся, позавтракал начал собираться и понял, что забыл взять носки, а они лежат в шкафу в спальне, ну думаю, как совсем соберусь потихонечку пройду в спальню и возьму их, заодно, как обычно перед уходом жену поцелую. Значит, собрался, оделся полностью (кроме носков конечно) и гляжу, кошка на улицу погулять просится, ну я ее выпустил и вспомнил, что зажигалку на кухонном столе оставил. В общем после того, как я хлопнул входной дверью выпуская кошку и пошел в спальню прошло минуты три. Значит открываю потихоньку (очень тихо) дверь в спальную комнату подхожу к шкафу где лежат носки, беру их, иду к постели наклоняюсь чтоб поцеловать жену и:..
Получаю МОЩНЕЙШИЙ удар в пах:
Теперь та же история глазами жены:
Лежит она в полудреме, слышит что хлопнула входная дверь, ну думает что муж уже ушел, даже немножко обиделась, что перед уходом не поцеловал. Вдруг, тихонько открывается дверь в спальню и мужская фигура в темном тихонько подкрадывается к шкафу где лежат носки и колготки, что-то там берет идет к ней начинает склоняться. Она в ужасе вспоминает вчерашний фильм, понимает что муж уже ушел, приняла решение нанести удар первой:
В общем ушел из дома только через полчаса - еле в себя пришел, она передо мной долго извинялась.
ЗЫ: А сын так и не проснулся
добавлено: 2005-12-14  

16. рассказал(а):   
Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду.
Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и
есть – тапочки жены.
Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы
уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз
наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но
молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их
почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один
тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…
добавлено: 2005-12-25  

17. рассказал(а):   
Сегодня утром, после завтрака решил побриться. Так как электробритву
подзаряжать мне лень, да и забываю постоянно, то бреюсь я с питанием от
сети. Длины провода из коридора в ванную хватает. В общем, стою перед
зеркалом, бреюсь вдумчиво, подходит жена:

- Можно я тебя отключу на секунду, включу тройник для утюга, тебе джинсы
погладить.
- Да, можно конечно. (продолжаю бриться)

Жена выдергивает шнур электробритвы. Продолжаю бриться (бритва переходит
на питание от встроенного аккумулятора). В зеркало вижу что жена стоит,
не шевелится, смотрит то на меня, то на бритву большими глазами, то на
шнур электробритвы зажатый в руке.

Свалился под умывальник от смеха.

Электробритвы, сцуко, опасные :)
добавлено: 2006-03-10  

18. рассказал(а):   
8 марта... Хоть какое, готовить-то надо :(((. Я (идеальная жена, добрая,
милая, скромная, 31 год, г. Монреаль) решила запечь кролика. Мне скучно
на кухне одной. Кричу мужу "иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел
основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной
книги. Продекламировал с чувством "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"... я кручусь, говорю,
"читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". Гм... "КРОЛИК
ЖАРЕНЫЙ".... "ну, читай уже, а?".... ага... вот.... "КРОЛИКА ОБМЫТЬ"....
пауза... и тут мужа озарило: "ОО!!! ОБМЫТЬ!!" и он идет за рюмками...
:))) С 8 марта, дорогие женщины! :)
добавлено: 2006-03-13  

19. рассказал(а):   
Про мужчин....

У мамы есть знакомая. С мужем она только живет в одной квартире, реально
отношения так себе. 8 марта. Утром этот муж преподносит ветку мимозы.
Какое - никакое, но все таки внимание. Через пару часов в гости приходит
их взрослая дочь. Папаша не долго думая, вынимает из вазы ветку и дарит
дочери. Та благодарит и, естественно, возващает ветку в ту же вазу. Уже
дважды подаренная мимоза продолдает стоять. Часа в три мужик собирается
идти поздравить свою мать. Хватает мимозу и сваливает. Обе женщины в
ауте. В этот момент моя мать и позвонила подруга. Закончила та разговор
так:
- Не удивлюсь, если он и от матери с мимозой притащится!
Вот такие нынче мужики! :)
добавлено: 2006-03-13  

20. рассказал(а):   
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.
добавлено: 2006-03-20