Менты и гаишники

31. рассказал(а):   
Новенькое с прозы

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось
вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка.
Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах
то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не
хлебном для него месте.

Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить
изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не
знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с
милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу
движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя
гаю, попискивала блондинка.

А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я!
.... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.

Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего
листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ
вместо стола.
Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще
левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.

Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток
на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ.
Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого
то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил.
Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все
таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.

Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство,
возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.

Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой
английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня
взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать!
Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову
себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось
еще ровно на одного среднего гайца.

Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой
начал движение.

Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал
гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда
глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость
гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в
предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на
небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.

Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не
тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в
дверь.
Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.

Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое
окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая
задержку ужина послушно остановился и вышел.

Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил
мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и
поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его
останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы
поцарапал вырываясь из западни.

А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил
животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув
шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.

Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло
засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД –
Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - "Инспектор ГИБДД
Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под
крыло.

От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул
на меня выпученным глазом.

А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и
смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью
начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.

Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! –
зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой
жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного
она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.

А.... А.... А..... Гааа-гааа-гааа – заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа –
заверещал гай блонде – у.. уу. уууберите ребенкааа!!! Га-га!!!

Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало,
гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад
потихоньку отъезжай.

Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал
навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же
сале поджаренной.

end
добавлено: 2006-06-22  

32. рассказал(а):   
Рассказываю эту историю со слов своего приятеля - бывшего гибдд-шника.
На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду ее
рассказывать от первого лица :)
2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то на
дежурстве - на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабился
немножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю - ковыляет мимо меня
километрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогах
встречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они со
скоростью вихря. Неладное мне почудилось - подумал даже, что машина
угнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну,
руководствуясь этими соображениями, остановил его - машина послушно
прильнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этого
роскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме с
золотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатных
потрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину - а там на
заднем сиденье огородные принадлежности - грабли, лейка - ну как у
дачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает.
Проверил документы - все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе
- машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай - все
правильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить что
к чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и в
итоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой в
США. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправили
меня в командировку заместо начальника отдела - договариваться о
поставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставили
отпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. В
Нью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этого
жена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас - насмотрелась она
об этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотреть
нечего особо - небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку по
вечерам спускаться в казино - покупаешь две фишки, ставишь их
нелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре.
Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть - если
бы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребы
сверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже не
глядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашего
отъезда случилось удивительное - поставил только денежку и тут вокруг
меня шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящих
комбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то негр в красном
костюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях и
толкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван и
Ай донт спик инглиш. Дальше больше - сунули в руку какую-то бумажку,
сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них и
поднялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что - не
сообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, но
так толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз".
Выхожу утром в холл - во всю стену плакат - моя фотография с бумажкой.
Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвал
как-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкой
ее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег - отдал все
семейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку).
Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут - ан
нет... Оказалось, не такое это и простое дело - покупателей, готовых
выложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, что
есть, очень уж придираются - для этой машины ценится очень страховка,
без нее чуть больше половины предлагают - а у нас в стране американская
страховка не действует. Да еще и помял я ее - за 400 лошадей сел после
своей девятки - а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первое
время, пока не приноровишься - как иначе?) - вот тебе и ДТП. Так что вот
уже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много - 25 литров на
километр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А я
столько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и то
выезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тут
вы, гаишники, на каждом повороте тормозите".
добавлено: 2006-07-04  

33. рассказал(а):   
Старый Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей
уже разогнали, то есть народу почти нет.
Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из
окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит
какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?),
достает из внутренного кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то
окно.
Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...
добавлено: 2006-07-13  

34. рассказал(а):   
Эта историю рассказал мне брат - он только вернулся из армии, ну, и влипал во все истории подряд. Запомнилась одна. Соседа повязала ментура за кражу - ну, и, естественно, обыск провести решили. Как можно догадаться, понятЫм был он. Обыск сводился к переписи имущества и сличению его с краденым. Естественно, сличали и всякое шмотье. В общем, через три часа такой работы ребятки из органов (а их было трое) были запарены по самое не балуйся. Один из них снял свой китель (ну или как он там? ), бросил на кровать и продолжает обыск. А в это время другой (уже совершенно не соображающий) видит какой-то китель на кровати и начинает копаться в нем. Следует такой диалог:
- Б..я, ну, где этот урод мог ментовский китель взять?
- ?!
- Смотри-ка, и ксива ментовская есть.
Тут он открывает удостоверение, немеет и выдает:
- Вась, а как он умудрился у тебе ксиву спереть?
Через пару секунд они все поняли и стали ржать как больные. Ну, а братец с тех пор поверил, что анекдоты про ментов не просто так рассказывают.
добавлено: 2006-08-09  

35. рассказал(а):   
Не буду исключением.
Преамбула: Было в моей биографии такое время, когда я работал на наше
государство, и в той профессии, которыю мало кто из населения нашего
постсоветского пространства приветствует, т. е. в простонародье - мент.
Работал я экспертом-криминалистом, а наше РОВД обслуживало САМЫЙ
криминальный район нашего города - Майкудук. Какой бардак царил в отделе
я расказывать не буду, куча вызывов, куча краж, разбоев и грабежей и
убийств, короче полная запарка, причем круглосуточно. И еще, работал в
нашем отделении в уголовном розыске такой опер по фамилии Чернышев, для
всех просто Черный. Внешне ст. лейтенант Черный был 2х2 м, т.е. такой
"небольшой" двустворчатый шкаф-купе :), причем далеко не с самым добрым
характером (местные наркоманы обходили его за три версты).
Ну а теперь собственно АМБУЛА: Утро, только что прошел развод, все есно
приготовились нести дежурство, обслуживать гражданское население......
10.30 ч. - в дежурную часть заходит такой плюгавенький мужичек, весь из
себя такой несчастный, типичная жертва. Так и так, у меня произошла
кража. Ну дежурный не долго думает переадресовывает его к дежурному
оперу - Черному, благо тот сидит тут же в дежурке.
Далее следует диалог:
М.- у меня несчастье, ночью украли кроликов и ослика!!!
Ч.(перебивая) - где вы живете?
М.- бла, бла, бла...
Ч.- да, знаю этот район, криминальный такой.... , а вы знаете, я
примерно знаю кто это мог сделать... , приходите вечером, попробуем
что-либо сделать...
М.-ой, спасибо и т. д.
Черный записывает адрес, телефон, выправаживает мужика. Дежурный в это
время говорит Черному: бля, ты должен был у него письменное заявление
отобрать, а ты, бля, два слова у него спросил и все выпроводил!
Черный со словами "не ссы..." испаряется в неизвестном направлении и
отсутствует примерно минут так пятнадцать, после чего появляется в
сопровождении всеми известного местного нарка, условно назовем его Н.
Ведет его в кабинет, и по истечении получаса спускается в дежурку, с
счастливой такой мордой, отдает дежурному объяснительную г-на Н., и со
словами: "-учитесь расскрывать преступления...", опять испаряется.
Все есно в шоке. Что он делал с г-ном Н., я не знаю, но в своей
объяснительной г-н Н. черным по белому написал:
"Я, такой-то такой, сегодня ночью украл по адресу такому-то нескольких
кроликов и одного ослика. Ослика я привязал дома к забору, он отвязался
и убежал, куда не знаю. Кроликов я зарезал и съел, шкурки выбросил на
помойку, которые сразу утащили собаки. Вину признаю полностью, хотел
кушать." Вроде бы все хорошо и гладко: преступление раскрыто, преступник
пойман, вещественных доказательств нет, всем медаль на шею.
НО!!! Вечер. РОВД. Приходит несчастный хозяин, любитель животных, его
просят написать письменно заявление. Тот вооружается ручкой листком
бумаги. Когда он отдал заявление, легли со смеха все кто стоял в
дежурке, включая задержанных, а потом и те кого не было.
Текст заявления: "Прошу привлечь к уголовной ответственности неизвестных
мне лиц, которые в ночь на 20.12.2000_ г. похитили из магазина детских
игрушек плюшевых ослика и кроликов".
Одно непонятно, как ослик-то отвязался.......
добавлено: 2006-08-25  

36. рассказал(а):   
Историю рассказал друг, который работает в милицейском автохозяйстве.
Дальше с его слов.
Пришло у нас время проверки свыше, а пожарные щиты, где обычно должны
висеть лопата, топор, ведро, уже давно в весьма запущенном состоянии. И,
вот, приходит ко мне главный инженер (он мент к тому же еще, в отличие
от меня) и говорит, сделай, мол, надпись красивую на баке с песком. Я
иду к нашей секретарше и прошу ее распечатать на принтере надпись
"ПЕСОК", чтобы потом сделать трафаретку для нанесения впоследствии на
бак надписи краской. Так вот напечатала мне девочка эту надпись,
вырезали трафареточку, отдали и, собсно гря, забыли об этом где-то на
неделю. Через неделю прибегает главный инженер и кричит: "Какого хрена
вы, вашу медь, сделали мне трафаретку, на которой буква П вверх ногами?
Делайте, мать вашу, мне новую и чтоб правильно! " (Кстати, может кто не
обратил внимания – надпись "песок" симметрична относительно горизонтали,
окромя той самой буковки П). Я в полном ахуе смотрю на инженера, на
листик, потом говорю, что есть таки уже новая трафаретка, переворачиваю
тут же листик вверх ногами и отдаю назад. Главный инженер помолчал
несколько секунд, потом взял трафаретку, сказал спасибо и ушел.
Занавес.
добавлено: 2006-09-11  

37. рассказал(а):   
Еду я как-то домой с работы, устал жутко. Глаза слипаются. Засыпаю за рулём и всё тут. А у меня в бардачке скотч лежит, так на всякий случай. Так я, значит, этим скотчем веки себе к бровям и прилепил, чтобы не закрывались. Еду дальше и тут меня тормозит гаишник. Я все документы показываю, а про скотч этот забыл напрочь. А он меня, конечно, спрашивает, а что это у тебя на глазах-то? А сам, что-то по рации говорит. И вдруг он закашлялся, кашляет, остановиться не может. Подавился, и смотрит на меня, мол, помоги. Я из машины вылетаю, обхватываю его сзади и начинаю потихонечку потряхивать, чтобы то, что у него застряло в горле, вылетело обратно. И в самый разгар этой процедуры к нам подъезжает ещё одна патрульная машина, это мой гаишник вызвал подмогу, по поводу моего скотча на глазах. И видят они такую картину, мужик с огромными глазами, что-то сзади делает с их собратом. Было темно и скотча они не заметили. И только они собрались уже принимать меры, как! мой гаишник приходит в себя и умирает прямо на том же месте. И когда всё разъяснилось, мы ещё долго с гаишниками смеялись над тем, что они подумали, увидев эту картину. Ну и конечно с благодарностями они меня отпустили домой.
добавлено: 2006-09-28  

38. рассказал(а):   
В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит
нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар
совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что
фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает
нарушителю штраф.

Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с
камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало
интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели
фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!
добавлено: 2006-10-23  

39. рассказал(а):   
Как то раз ехал я по дороге. К тому моменту когда я понял что заблудился
и еду не в ту сторону, обе полосы дороги уже были разделены зеленой
зоной. Понимаю что надо разворачиваться - затем перестраиваюсь в левую
линию и ищу удобное место для разворота а его все нет и нет. Вот в
далеке вижу приближается разрыв в зеленой зоне и как всегда знак
запрещающий разворот. Водитель я тогда был не опытный и не умел во время
заметить продавцов полосатых палок, а он стоял справа, на моей стороне
дороги. Судя по всему заработок в этот день ловился на радар и то что я
собрался выкинуть он никак ожидать не мог. Я проехал его и приблизился к
разрыву. Когда я начал разворот меня торкнуло что я только что проехал
мента но было поздно и я решил заканчивать маневр. Краем глаза заметил
мента который провожал меня взглядом и его челюсть лежала на асфальте.
Видимо он настолько не ожидал что можно так прямо в наглую нарушить
правила прямо перед ним, что забыл что ему необходимо делать. Вспомнил
он это когда я закончил маневр разворота. Он бросился через дорогу свися
и махая полосатой палкой. Ему представляло преодолеть его сторону дороги
и зеленую зону. Дорогу он перебежал благополучно но споткнулся на
зеленой зоне. Мент растянулса через всю зеленую зону и чуть не проглотил
свисток. Фуражка его сорвалась и покатилась по дороге(да, дело было
тогда когда у них были фуражки), а он лежа и не переставая свистеть
махал полосатой палкой указывая на меня.
Я остановился.
- Добрый день! Сержант Черездорогурастянидзэ! Ну мужик ты обнаглел! Я
даже растерялся!
Оставил я там много.
добавлено: 2007-01-07  

40. рассказал(а):   
Произошла эта история несколько лет назад с моим отцом. Он был
директором одного из магазинов Ахметов-сити. Выпили они N-ную бутылочку
и пошли компанией по домам (до остановки - по дороге), а по пути
находился пункт попрошаек. Вообщем, Саша с Вовой прошли в перед и громко
засмеялись (наверное, по крайней мере, милиционеры и ко мне с такими
претензиями приставали) соответственно их тормознули, типа бла-бла-бла,
документы, вся фигня и в участок напротив. Тут папик на лихом коне: Шо
за фигня, это мои подчиненные (Почти трезвый, т.к. водоимещение у него
поболее чем у подчиненных). Ну они хотели и его обшманать, но облом,
открыв его пакетик обнаружили там самоучитель английского языка...
Проследовал он в участок за сотоварищами, и тут понеслась... Саша попав
в обитель зла, стал к облокатившись руками на стену как в заправдышнем
американском боевике про грязных полицейских.
Ну те типа: Что ты так стал. Ответ: Я знаю, так надо. Но они и плюнули
на него записывая данные Вовы. И вот заходит капитан (Ура), взгляд в
сторону - удивленная мина на лице: Шо за хер??? ППСы: Да он сам так
стал. Саша: Не врите, они меня так поставили.
Кэп: Да вы, итить его мать нехай, совсем уже нюх потеряли, сколько раз
говорил... Саша: Извиняюсь, что перебиваю, но они меня еще и били...
Подзатыльники, маты, извинения, вроде отпускают.... Но-о-о-о, Саша
произносит гениальную фразу: Когда они меня били - я потерял стеклышко
от часов, - и демонстрирует доказательстко. Шок у Пепсов, напряг от
кэпа: Искать!!! В течении минут десяти три сининьких человечика ползают
на коленях по полу в поиках неивестного. Короче говоря - у папика
начинают сдавать нервы, типа: Саша, я тебе новые часы куплю, пошли от
сюда... Уходят. Картина - на выходе три ППСа, чуть дальше капитан. Саша
одному из ППСов нежно на ушко: А стеклышко я две недели назад потерял...
добавлено: 2007-01-07