Менты и гаишники

11. рассказал(а):   
Ранним субботним вечером, я направился в свой любимый скверик, в центре
города, дабы погреть свое тело под лучами, уже почти летнего, солнца и
испить пивка. Приняв наиболее удобную позу и открыв баночку пива я,
прикрыв глаза, стал неспешно потягивать янтарный напиток. "Дбрый днь,
сржнт Ивнв, вы нарушаете закон, распивая пиво в общественном
месте......", мда, блин, точно, что то я слышал про это - думал я про
себя, разглядывая сержанта склонившегося надомной. Менять дислокацию не
хотелось, ругаться тем более и я поставил банку под скамейку, но сержант
решил что этого недостаточно и наклонившись, взял ее и выбросил в урну.
Мля, да вы что о@#$ели что ли, пронеслось у меня в голове. После того,
как страж порядка удалился дальше патрулировать сквер, я выдвинулся в
сторону ближайшего магазина, где были куплены: банка пива, банка
спрайта, пакет и комсомолка, после чего я вернулся на прежнее место. Сев
на скамейку с завернутой в газету банкой спрайта я стал выжидать,
потягивая этот отвратильный напиток, очередного захода. Он не заставил
себя ждать. Как только в поле зрения сержанта попал я, сидящий по его
мнению именно с тем, с чем его призвали бороться, он стремительным шагом
направился ко мне. Ты че м@#$к, ох#$%ел че ли, да я ща тебя в
обезьянник, нах@@@#, запру?-читалось в его глазах, пока он произносил
свое дежурное "Дбры днь....". Сидящие поблизости люди в ожидании
развязки повернули головы (но никто не знал что под газетой скрывается
спрайт, поскольку все манипуляции я произвел еще в магазине). Изобразив
на лице невинность, я спросил чем обязан вниманием, на что услышал речь
о том, что не надо делать из него идиота, и что пить пиво запрещено.
Медленно вытащив банку с газировкой, я попросил повторить суть
претензий. Дружный смех окружающих был для меня лучшей наградой, чуть не
испорченного вечера. После того как сержант ретировался, я обернул пиво
газетой и подставил лицо заходящему, уже почти летнему солнцу.
добавлено: 2005-05-31  

12. рассказал(а):   
Цитата: "Что такое сверхневезение? Это когда от родной жены триппер
подхватишь."

Вчера другу не везло. Сначала при снятии машины с учета (в другом городе
(за 250 км) в ТС работник ГИБДД ошибся и записал не ту марку машины.
Друг разглядел это уже дома. Расстроился.
Сидим на работе. Говорит, что надо по делам сбежать. Уговариваю идти
пешком. Мол, номера транзитные, ГАИцы будут тормозить, доказывай, что ты
не верблюд.
Ушел. Через час приходит - на морде лица нет. Спрашиваю, что случилось.
- ГАИшник остановил.
- Мудак. Говорил тебе - иди пешком.
- А я и был пешком. Оштрафовали за переход улицы в неположенном месте.
(50 руб. с составлением протокола.)

И смех и грех.
добавлено: 2005-06-10  

13. рассказал(а):   
Тесть рассказал.
Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был
за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не
глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще
какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) -
Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты
шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и
смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!
добавлено: 2005-06-21  

14. рассказал(а):   
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
добавлено: 2005-06-23  

15. рассказал(а):   
Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили,
что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят,
качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно
дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,
на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите
на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он,
отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью
59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор
стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это
мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный",
свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места
работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива
и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим
что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте".
А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее,
которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг
видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними
знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет,
а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте,
разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна.
Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
добавлено: 2005-06-24  

16. рассказал(а):   
Про доблестных служителей ГИБДД.

Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой
городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка
запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни).
Нарисовала не случайно. Далее от первого лица.
Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла,
конечно же, ГАИшик:
- Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем?
- Что нарушаю?
- Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»?
- Видел.
- А почему остановились?
- Так май месяц на дворе.
- И что?
- Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка
нарисована.
ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает:
- И что это обозначает?
Ну, я не растерялся и говорю:
- Что остановка запрещена только в снегопад.
Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.

Вот так-то.
добавлено: 2005-06-24  

17. рассказал(а):   
Как обычно с утра, сел на железного коня (в смысле велосипед) и поехал
накручивать свои положенные 30 км. После безумных гонок по пересеченной
местности решил сделать привальчик на пруду в Измайловском парке. Сижу,
солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят - лето
все-таки пришло. Рядышком, на травке, расположились две дамы лет эдак
под 60. Накрыли себе "столик", бутеры разложили, винца разлили и трещат
себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу метров за 100
надвигается патруль ментовской в количестве двух человек и собаки
(овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между
отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и
не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой
бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В
общем настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника
спокойствия граждан, дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в
нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с
вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений
по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания
словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно
утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды, в
принципе, ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не
верят и, что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не
выдерживает, подзывает собаку. Командует ей:
- "Барон", сожри бутерброды!
Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры,
что занимает в общей сложности секунд 10 и с благодарным видом бежит
дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут.
Зато мент сказанул: -"А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не
взбрело ваши бутерброды жрать!". Я еще минут 10 уехать не мог, сплющило.
Gringo.
добавлено: 2005-07-06  

18. рассказал(а):   
Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД.
и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,
чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.
ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина
просто так ему в ответ:
- Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...
добавлено: 2005-07-17  

19. рассказал(а):   
Рассказывает одий милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на пустынной
остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять
отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент с криками "Стоять!
Милиция!"
выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт....
Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?" То есть пока
паталогоанатом
труп обыскивал - участковый пошел купить сигареты...
добавлено: 2005-08-22  

20. рассказал(а):   
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДЩ
добавлено: 2005-08-22