Компьютер

11. рассказал(а):   
ЕБИ СОБАКА ЕБИ ЕЕ!
Это я не матерюсь. Это я пытаюсь представить, как диктовал бы по
телефону адрес электронной почты Института экспериментальной биологии
при Эстонском сельскохозяйственном университете. Кто не верит, пусть
проверит - http://www.ebi.ee/

Источники:
http://www.livejournal.com/users/vadim_i_z/71033.html
http://www.livejournal.com/users/valerka/64618.html
добавлено: 2005-04-29  

12. рассказал(а):   
На юзеров я не жалуюсь, просто это диагноз такой – юзверь-ползатель, и обращаться с ними надо соответствующе, ну наверное как врач с больным.
Моя должность называется скромно инженер-программист. Под этим имеется ввиду что я же и системный администратор, постановщик задач, программист, проектировщик базы и мальчик для битья (потому что з/п побольше чем у других в группе программного обеспечения и отвечаю за всё я). И самое главное - включатель и выключатель сервера Novell Netware. Сам сервер, естественно, ( для нашей организации, защищенность у него наверное повышается, (до меня его устанавливали) ) стоит в бухгалтерии. Ну вот и звонят красавицы бухгалтеры (девочки-глюкоzки ) и говорят, чтобы я зашел - у них мышка сдохла. Беру мышь, иду в бухгалтерию лично (электронщик был как раз занят то ли ломанием ксерокса то ли его заправкой). Бухгалтерия не кабинет генерального, где производится раздача слонов после разбора полетов, туда можно иногда зайти с удовольствием. Зарплату и премию там же опять же выдают.
Захожу и говорю:
- Здравствуйте, рассказывайте у кого мышь сдохла.
- Нам, это сервер надо отодвинуть, а потом придвинуть обратно.
- А зачем? Его для этого погасить надо. Типа заdownнить.
- А чтоб панель со стены снять.
- Панель то зачем снимать?
- А вот там и сдохла мышка.
- А вы откуда знаете?
- По запаху.
Я нюхаю, вроде чем-то воняет в бухгалтерии, похожий запах бывает в деревне в коровнике или на свиноферме.
- Совсем что ли обалдели? Это не трупный запах (был пару раз в морге), а навозный. Понимать надо. И сервер здесь не причем.
- Дышать уже нечем!
При заме главного бухгалтера начинаю тихо орать, чтоб перестали дурака валять, работать надо, в обед в столовую ходить обедать (а то от голода у вас уже мыши дохнут, а вы всё на диете сидите и на печенках), останавливать сервер и тем самым влиять на производственный процесс я не дам, возвращаюсь к себе.
Через некоторое время опять звонок, говорят что дышать невозможно, приглашают еще раз понюхать, отвечаю, что у меня нет привычки нюхать дохлых мышей и предлагаю написать служебную записку на имя главного инженера (мы в его подчинении), указать, что необходимо выключить сервер по причине запаха невинно убиенной (голодом) мыши, подписать сначала у меня, потом подписать у главного бухгалтера, а еще лучше у генерального директора. После чего мы выключим сервер, отодвинем сервер и станцуем с бубном вдвоем с электронщиком вокруг сервера.
- А мы уже плотника пригласили
- Нафиг вам еще и плотник нужен? Гроб что ли для мышки сколотить?
- Панель снимать.
- Тьфу!
После получаса препирательств иду кипящий в бухгалтерию, послав предварительно электронщика по отделам уведомить всех, что сейчас будем
сервер гасить по причине смерти мыши.
Гасим сервер, я ухожу обратно. Придя через полчаса поднять сервер, я спрашиваю - нашли ли мышь умершую? Нет, отвечают, это цветок так пах.
- Ну я же говорю, что обалдели, в столовую надо ходить, от голода у вас мозги пухнут и мыши дохнут.
И даю задание электронщику пробежаться еще раз, сказать что можно работать, мышь нашли и похоронили, вечером в бухгалтерии поминки, скидываемся по 50 р.
добавлено: 2005-05-03  

13. рассказал(а):   
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом, выдал...
Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще не смотрит.
- А как же кино?
- На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не ЗАГРУЖАЮ...
добавлено: 2005-05-26  

14. рассказал(а): © секретарша Alexana   
У меня в приемной стоит кулер. Сотрудники постоянно путают холодную и горячую воду. Я наклеила кусочки стикеров- розовый и голубой -на клавиши, чтобы уж наверняка. Заходит сисадмин и говорит: а какая из них холодная (кулер стоит уже год!!!), я говорю: где голубой стикер. Он нажимает голубую клавишу, а стакан подсталяет по горячий кран!
добавлено: 2005-06-06  

15. рассказал(а):   
Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает
определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о
"Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на
компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов.
Раздел 1, Раздел 2 и т.д.
Проверили орфографию - вроде бы все нормально, можно распечатывать.
Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай
посмотрим, что ему (Ворду) не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову
правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно -
"Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя". Мы долго плакали от смеху.

добавлено: 2005-06-22  

16. рассказал(а):   
Я работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :

- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .

- ?!?!? Зачем ?

- Ну мой туда не подходит .

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .

Проходит минут 15:

- Неполучается ....

- Какое имя и пароль вы вводите ?

- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????

- Нет , это мое имя и новый пароль .

- Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .

- Хорошо .

Создаю нового юзера и ее новый пароль .

- Ну , в систему попали ?

- В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неверный !

- Какой вы пароль вводите ?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА !

- А я уже передумала .

- Я сейчас подойду ....

Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :

- Какой пароль вы хотите ?

- 19111976.

- Точно ? Вы хорошо подумали ?

- Да , я его точно не забуду .

- Хорошо .

Прошло где - то 40 минут :

- У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .

- А какой вы пароль вводите ?

- ( Набор букв ).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла , чтобы вы не знали !

- Ну зачем тогда мне звоните ???

- Я забыла новый пароль .....

- ЧТО ??????

- Я забыла новый пароль .

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !

- Спасибо .

Еще где - то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы !

- А они там были ?

- ДА ! Конечно ! На старом компьютере .

- А вы сейчас за старым компьютером ?

- Нет , за новым ...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?

- Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !

- В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?

- Непомню , нет вроде .

- Хорошо , перенесу ваши данные .

Копирую профиль , редактирую ,

проверяю :

- Вся почта на месте ?

- Да , вроде .

- А документы ?

- Да .

- А картинка с рабочего стола ?

- Да , спасибо .

- От меня еще чтонибудь нужно ?

- Нет , если что я позвоню .

- Хорошо .

Еще через 15

минут :

- У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже "sensored")

- Использование Майл . ру запрещено руководством компании .

- Но .. мне там ... по работе надо !

- Пишите письмо руководству !

- Вашему или моему ?

- У нас одно руководство !

- А кто ?

- Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !

- Ладно ...

Звонит шеф :

- Сделай ей ящик , задолбала уже ...

- Хорошо .

Настраиваю ящик в аутглюке .

- Адрес ?

- ( Говорит ящик )

- Пароль ?

- Я не помню ... А вы разьве не знаете ?

- !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .

- Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !

- Обращайтесь к администрации майл . ру .

- А какой телефон ?

- Беспонятия .

- Вы вообще что нибудь можете ?

- Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .

Покраснела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу .

- Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере .

месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?

- Была .... Так вы мне пароль восстановите ?

- Нет .

5 минут , звонит шеф :

- Восстанови этой "sensored" пароль .

- Я попробую , но не обещаю .

- Придумай что нибудь ! Потом доложи !

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления .

Вытаскиваю пароль со старой системы .

- ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?

- Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?

- Конечно !

- А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?

- Можно , через ГТО , и руководство .

- А что такое ГТО ?

- Гастроном там ! О !

- А почему О ?

- Это шутка , нельзя так сделать .

- Почему ?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !

- А кто за это отвечает ?

- Я !

- Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?

- С чего вдруг ?

- Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы директор знал .

- Я подумаю .

- Спасибо .

- Незачто .

Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень ,
еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .

- А она вообще работает ? - спросил шеф .

- ХЗ , можт и работает .

- Сайты ограничить можешь .

- Канечна ,

- Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .

- Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .

- У меня интернет не работает , - опять знакомый голос .

- Весь или только определенные сайты ?

- Весь .

- На какой сайт заходите ?

- .......... На любой .

- попробуйте www.ru работ е т ?

- да ,

- Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет .

- .................... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться .

- Вот love.mail.ru.

- А что пишет ?

- Аксесс денайд .

- Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )

- Доступ запрещен .

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса .

- Почему ?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер и не пускает .

- А к кому обратиться ?

- К Прокси - серверу .

- А какой у него номер телефона ?

ИТ - департамент сполз под столы от смеха . Даю телефон комбелги .

Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает :

- Здравствуйте , я хочу

поговорить с госпадином Проки - Сервер !

- ....... Это невозможно !

- Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ?

- Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сможет ....

- Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень срочно .

- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню !

Тетка в отдел больше не заходила .

Вот так почти каждый день . А еще говорят что у нас работа халявная
добавлено: 2005-07-26  

17. рассказал(а):   
Была веселая история... Привезли мне принтер MB 345 - огромная такая хрень на колесиках. Собрал на складе и решил поставить в отделе платежей - т.к. кабинет самый большой. Сижу и думаю, ну без прикола нельзя же людям новую вещь давать. И придумал - на финишере принтера удобная такая выемка - как раз под трубку телефона. А на складе списанных телефонов - гора и маленькая коробка.

Вообщем, закатываю это чудо капиталистической техники в кабинет и начинаю объяснять, что после отправки документов на печать надо снять трубку назвать имя и фамилию и нажать кнопку "Go".

Весь день у меня укатайка была. Вечером, правда, снял я трубку. А то по всему городу пошли слухи о чудо-принтере в казначействе.
добавлено: 2005-08-02  

18. рассказал(а):   
Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик .
добавлено: 2005-08-16  

19. рассказал(а):   
Сидел, играл в стратежку rise of nations, за спиной стоял младший брат. Нажал кнопку "изучить искусственный интеллект", процесс пошел... Через некоторое время появляется сообщение "искусственный интеллект изучен" и тут-же происходит перезагрузка компа... Немая сцена. Голос из-за спины: "лови системник, а то он щас ноги отрастит и убежит"
добавлено: 2005-10-02  

20. рассказал(а): Берия   
Самое начало 90-х. 386-е пришли на смену XT-шкам, первые видюхи SVGA, первая локалка, счастье. Начальник ВЦ, мировой мужик, классный политик, способный помочь в решении многих проблем, вообще хорший человек, но к сожалению, полный ламер. Ему юзеры пожаловались, что когда гоняют по сети DOOM, создается большой траффик и невозможно ничего другого по сетке перегнать. Мне кажется, что имелась в виду переписка DOOMа с компа на комп, так как сама игра не сильно траффик забивает. Ну, шеф обещал разобраться и заодно запомнил умныет термины.


Через месяц научная конференция по проблемам информатизации. Шеф в своем выступлении (хоть бы нам дал почитать, что ли, бедолага) вставляет:
- А вот у нас есть специальный програмный комплекс DOOM, мы его используем для создания траффика! Задние ряды упали, передние нихрена не поняли.
добавлено: 2005-10-26