Компьютер

1. рассказал(а):   
Случилась это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью... Работал я тогда спецом по компьютерам в одной только открывающейся конторе. Я, шеф, его длинноногая секретарша Светка, завхоз и несколько руководителей направлений начинали развитие фирмы. Заехали в только что отремонтированный офис. Единственный лазер стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле барабанила в Ворде. Так вот, сижу я у себя в кабинете, заходит завхоз. Жалуется: "Достали, в унитаз бумагу обычную бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать". И просит написать объявление, типа чтобы прекратить безобразие. Мне нетрудно, я здоровенными буквами набрал и бросил на принтер по сети. Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии: "Я ничего не делала, он сам включился (на принт показывает) и вот напечатал". И протягивает мне лист, где крупно напечатано мое объявление: " Используй туалетную бумагу!!!"
добавлено: 2004-12-04  

2. рассказал(а):   
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

http://www.e-live.ru/
добавлено: 2004-12-22  

3. рассказал(а):   
История, случившаяся недавно. Случайно забрел в магазин разных духов, смотрю по сторонам на прилавки. Открывается дверь - заходит один чел в толстенных очках, с рюкзаком, а на рюкзаке симка болтается. Вобщем классический типаж! Ну естессно к нему подходит менеджер с дежурной улыбкой типа "Чего изволите?" А тот достает бумажку, хмурясь в нее смотрит и спрашивает: "Шанель (ударение на "А") пятой версии у вас есть?" Ну и представьте лицо менеджжера после этого вопроса.
добавлено: 2004-12-30  

4. рассказал(а): лапоть   
Попросили меня как-то раз бухгалтерше помочь. Как я ни отмазывался, что в бухгалтерии не понимаю ничего - меня не слушали. Пришлось пойти.
БУХ лет 50-ти. Два компа. Тройка и Пень. До того работала с каким-то Бестом на тройке, теперь то же самое установили на Пень. Сверхзадача - перенести базу на дискете с тройки на пенек. Боится, что не справится, при том при всём, что, например, с нортоном дружит неплохо. Винды боится.
ОК
1. Копирую на дискету файло со старого компа проводником, объсняя ей свои манипуляции.
2. Копирую проводником с дискеты на новый комп те же файлы.
Вижу, чем-то недовольна.
- Лидия Николаевна, что-то не так?
- (молчание)
- Лидия Николаевна, я же вижу, что Вы чем-то недовольны!
- (молчит)
- Лидия Николаевна, ну что я не так сделал!!!???
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с дискеты - 18. Какие файлы не скопировались?!
добавлено: 2005-01-20  

5. рассказал(а):   
Вчера у моего хорошего друга сдохла крыса. Мама его, которая очень любила это милое домашнее животное, естественно, очень расстроилась, распереживалась, да так, что стало плохо с сердцем. Весь дом в шоке,друг звонит в скорую помощь и (сам тоже нервничает так, что двух слов связно сказать не может)пытаеться обьяснить диспетчеру что произошло такими словами:
-понимаете, у меня крыса сдохла и с мамой совсем плохо чего-то стало.
Ответ диспетчера (по голосу парень лет 30):
-врядли она у тебя из-за крысы плохая, скорее просто гроб купил
?!?!?!?!?!?Какой гроб?!?!?! Да и молодая у меня мама!!!!
И тут вопрос диспетчера поверг моего друга в такой шок, что даже не понадобилась помощь врачей маме, т.к. она видя лицо сына так перепугалась за него, что забыла про собственное сердце и лошками раздавала капли всем присудствующим:
-А КАКОЙ У ТЕБЯ ПЕНЬ??????
если бы мой друг небыл программистом, не знаю, чем все это моголо закончиться:-)
добавлено: 2005-02-03  

6. рассказал(а):   
такой звонок администратору по телефону:
- У меня от вашего Интернета Виндовс глючить начал, Как вы собираетесь решать мою проблему?
- Хорошо, Какие сообщения появляютяся?
- Никакие.
- На экране что нибудь написано?
- Нет.
- Экран какого цвета?
- Черного.
- Хорошо ... Нажмите ctrl-alt-del ...
- А, что это такое?
- Понятно ... Нажмите кнопку reset.
- А, где это?
- На системном блоке ((
- А, на блоке питания! ... Да здесь темно, я не вижу что там написано.
- Включите свет! ((((((((
- Да у нас тут света уже два часа как нету.
- (((((((((((((((((((((((((((((((((((
добавлено: 2005-02-11  

7. рассказал(а):   
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
добавлено: 2005-02-11  

8. рассказал(а):   
Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..
добавлено: 2005-02-27  

9. рассказал(а): Светлана   
У нас в Универе в одном из компьютерных классов рядом с дверью автомат (ну, знаете, такой с двумя круглыми кнопками - вкл и выкл). Под этим автоматом стоит мусорка.

Сижу я за своим компом (дизайнер02 называется, стоит прямо около серваков), никому не мешаю, примус починяю... слышу ТЫЦ откуда-то справа. Через мгновение всё перед глазами темнеет, и начинают истошно орать ИБП на серваках.
Все, кто был в кабинете, поворачиваются к источнику этого ТЫЦ. Около автомата стоит парень-экономист в застывшей позе с округлившимися глазами и ловит злобные взгляды разработчиков. Когда разработчики начали, медленно отодвигая стулья, зловеще вставать, этот парень истерически захихикал и рассказал, как он умудрился выключить автомат.
Так вот он захотел выплюнуть жвачку в мусорку. Наклоняется и стукается лбом в автомат. Вернее не в автомат, а в кнопочку выкл, которая, как известно, приводит к тому, что вкл вылетает с громким ТЫЦ.

Все разработчики представляют себе это и начинают тоже похихикивать.

Бить мы парня не стали (кстати, его зовут Нектарий), а успокоились и сели пить кофе. Попили кофе и сели восстанавливать, кто что делал.

Вот думаю теперь, на кого жаловаться, на электрика, который так интересно автомат прилепил; на уборщицу, которая мусорку под автоматом поставила; или на того парня, который интеллектом не блещет...
добавлено: 2005-03-15  

10. рассказал(а): Serg Rayden   
Взяли к нам недавно двух молодых девушек рекламными агентами. Все вроде бы ничего, но вот приходят они ко мне и просят напечатать им макет в цвете (цветной фазер у меня стоит :)). Фраза: "Админ, напечатайте нам пожалуйста макет. И, Админ, если можно, наши визитки тоже". Говорю, напечатаю, но вообще-то у меня имя есть - Сергей. Тут они удивленно переглядываются, и одна тихим голосом заявляет - "а мы думали, что Админ - это и есть имя.." :))) Я плакалъ... :))
добавлено: 2005-04-03