Дети

61. рассказал(а):   
В парикмахерской
Пока делала маникюр, услышала реальную историю о маленькой девочке.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить
ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог
посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от
пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У
девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением
гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
Свет выключили! П....ец! Я не х..я не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.
добавлено: 2006-04-11  

62. рассказал(а):   
Уж и не знаю, чем навеяло.

Поехала я с мужем и двухлетним ребенком к друзьям на дачу. Компания была
веселой и дружной, погода - отличной, закуска... тоже была. Вечером
стало прохладно и пришлось перебираться в дом. Я легла с малышом спать,
а остальные пошли смотреть телевизор. Почему-то выбрали ужастик, где
ожившая кукла мочит всех направо и налево (это мне уже потом
рассказали). Как результат – народ лег поздно и засыпал плохо.

А теперь представьте себе картину:

Раннее утро. Любопытный маленький ребенок бродит среди спящих взрослых,
половине из которых снятся кошмары. Подходит к каждому, раскрывает
ручонками глаза и произносит:

- Спишь? Ну спи, спи.
добавлено: 2006-04-11  

63. рассказал(а):   
Действие первое

Утро, кухня, завтрак.
Действующие лица: папа и Вера, Вера пытается снять вафлю со сковородки,
папа примеряет новые штаны.

Папа: - Вера, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь
Вера: - А что такое тефлон?
Папа: - (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в
неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не
пригорали.

...

Действие второе

20 минут спустя, те же, там же.

Входит мама, садится за стол, пьет кофе, разглядывает разложенные на
столе бумажки от штанов.

мама: - Надо же, они тефлоном покрыты, это еще зачем?
Вера, искренне удивляясь маминой недогадливости: - Как зачем? Чтобы яйца
не пригорали!

Аплодисменты зрителей, занавес. Продолжительные всхлипывания потерявшего
дар речи отца.
добавлено: 2006-04-21  

64. рассказал(а):   
1984 год. Мы на Онеге, база в Суйсаре. Штормовое предупреждение,
кораблики ушли в тихое место - у меня свободный день.
Перед оъездом, я, нелучшая мать, выполнила просьбу сыночка - купила ему
БАРАБАН. Т. е. купила сыну барабан, бросила его на попечение своей
матушки, и смылась в экспедицию. Сыну - 2,5 года...
Совесть у меня еще была, поэтому, в тот самый свободный день, я пошла
позвонить домой, маме... Это было просто - 7-8 км по просеке, потом -
найти почтальоншу (у нее своих хлопот в шторм хватает), убедить ее в
необходимости звонка мне домой, а дальнейшее вошло в легенды..
Прямой связи, отчего-то не было..
"СУЙСАРЬ, СУЙСАРЬ! Я - СУЙСАРЬ, КТО ТАМ?" "Я""ДАЙ ХАРЬКОВ!" "НЕТ СВЯЗИ,
ЗОВИ ПЕТРОЗАВОДСК!" "ЗАВОДСК, ЗАВОДСК, Я _ СУЙСАРЬ, ДАЙТЕ
ХАРЬКОВ!""Лена, ты чтолича?" "Я!! ,дай этой... Харьков!!" "А Харьков -
областной?" Я-"ДА!!!"" и что так орете? Скорую?" "Это я, Суйсарь, дай ей
Харьков, у меня корова недоена!"Ленинград, это Петрозаводск, дайте
Харьков!" "Даю Киев, там близко.." "Киев! Дайте Харьков!" " Я-ХАРЬКОВ!
номер какой?" Я-: %-№*-)! " СОЕДИНЯЕМ, ГОВОРИТЕ!" ТУУУ-ТУУУУ-СТЧеЛК
Хто это?" -слышу я родной голос сыночка... Слезы умиления.."ЭТО - Я!
ТВОЯ МАМА!" и ответ-" Что ты врешь!? Мама - в
экспедиции!!""ТУУУ-ТУУУУ=ТУУУ"
Уговорить почтальоншу повторить подвиг связи мне не удалось...
добавлено: 2006-04-24  

65. рассказал(а):   
Все истории тут оставляют про "цветочки жизни". Вот и я то-же решила
поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала
истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные.
Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет,
сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью
(т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула.
Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама
в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего
ребенка) тем, что собачки родятся у собачков, а у людей родятся дети, но
на это расчитывать не в коем случае не надо, потому как вас - детей -
двое, кот кастрированный жрать просит, я - одна... Короче, Облом
Петрович, Наталья....
В пятницу вечером уставшая мать возвращается домой, где полным ходом
идет свадьба Барби с Сусликом (из "Ледникового периода-2"). После
завершения всех торжеств Наталья укладывает их в одну кровать, объясняя
ошалевшей мамаше, что завтра с утра будет полный дом сусликов.
Опя-я-я-я-ть объясняем: "Наташ, у Барби сусликов не родится, потому как
она - человек, а суслик - животное, и спать вместе по этой причине им
нельзя, и ДЕТЕЙ У НИХ НЕ БУДЕТ!!!!!"
Ребенок думал не долго, но ответ сразил мать-Жанин простотой и
гениальностью: "Почему им нельзя спать вместе? Ты же СПИШЬ С КОТОМ!"

А ведь права... И крыть-то нечем....
добавлено: 2006-05-02  

66. рассказал(а):   
Вышла сегодня в обед на улицу — солнышко, капель, почти весна.
Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку
выкурить...
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет —
красота!
Тут вижу — по направлению к площадке рулят три школьника (уроки
закончились), пацаны — класс 2й-3й...
Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех"
или там "кто не я, тот дурак"...
Вот, значит, мчится первый и орет:
- Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и:
- Кто первый, тот конченый, кто второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за
собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос:
- А третий вас в рот ебал...
добавлено: 2006-05-02  

67. рассказал(а):   
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
добавлено: 2006-05-02  

68. рассказал(а):   
9-му мая посвящается.
Пятилетнему сыну моего знакомого дед рассказывает очередную байку про
войну с немцами, в которой, кстати, не участвовал по малолетству:
- ... а вокруг немцы... Стреляют в меня - ранили в руку (показывает
какую-то болячку), а я не сдаюсь, ранили в ногу (опять в ход пошла
болячка) - а я к своим ползу... И тут снаряд мне прямо в голову попал.
Но я до своих дополз и меня в госпиталь отправили. Снаряд вытащили, а
голову зашили.
Внук: - Дед, тебе снаряд-то вытащили, а мозги-то обратно положить
забыли...
Больше дед войну не вспоминает.
добавлено: 2006-05-09  

69. рассказал(а):   
Учитесь называть вещи своими именами.

Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.
Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На
вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться.
Секаторы не понадобились – поломали все руками. По окончанию работ долго
искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в
маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю
маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький,
да еще в зарослях поискать надо".
добавлено: 2006-05-09  

70. рассказал(а):   
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!
добавлено: 2006-05-09