Дети

131. рассказал(а):   
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.
добавлено: 2007-11-14  

132. рассказал(а):   
Мой ребенок, дочь шести лет от роду, страшно ленивое создание. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?
добавлено: 2007-11-23  

133. рассказал(а):   
Готовлю на кухне обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой, чтобы не мешался:
- Хочешь есть, лови мышей.
Сын просится на руки - объясняю:
- Папа придет, захочет есть!
Задумался малыш и выдал:
- Пусть мышей ловит!
добавлено: 2007-11-23  

134. рассказал(а):   
Подъезжаем как-то мусор выбрасывать с малышкой... ей лет 5 было тогда. А у баков бомж роется.
Малышка у меня спрашивает - а чего дядя там роется???
Я-в садик ходить не хотел, в школе не учился, кушал плохо, маму не слушался...работать ленился, в институт не поступил.. вот ходит теперь, роется в мусорниках, еду ищет... и жить ему негде...
....глаза малышки в процессе округлялись... когда я закончила, она выдала - Мама! Откуда ты его знаешь???? !!! О_о
добавлено: 2007-11-23  

135. рассказал(а):   
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини «Психология управления»!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.
добавлено: 2007-12-06  

136. рассказал(а):   
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в
необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают
инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который
пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с
приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь,
перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по
кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку,
подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув
ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в
седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой
точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы
начнем учиться так же круто садиться в седло???
добавлено: 2007-12-12  

137. рассказал(а):   
Сегодня в утренних австралийских новостях:
мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по
обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно,
начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий
ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"
добавлено: 2007-12-27  

138. рассказал(а):   
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про “ходют тут всякие” и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш “вставляет свои пять”
-Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: “Психически здоров, реакции адекватны”
добавлено: 2007-12-27  

139. рассказал(а):   
Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне Гребенщикова
"... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил:
- Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?
добавлено: 2008-01-30  

140. рассказал(а):   
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
добавлено: 2008-01-30