Лучшие истории

81. рассказал(а):   
Был у нас один преп - не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся...вдруг резко поднимает голову:
-Молодооооой человек...Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
добавлено: 2009-02-11  

82. рассказал(а):   
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И, собссно, далее амбула...
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос я снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока!
добавлено: 2009-09-18  

83. рассказал(а):   
Национальный вопрос или устами младенца...

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие
госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой
напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются
услугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии
сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит
признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал
следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был
приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без
микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом
помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с
десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все
до одного букеты? Естественно, переводчику...
добавлено: 2009-09-18  

84. рассказал(а):   
Реальная история, произошедшая в провинциальном поселке.
Ожидался приезд губернатора. Персоналии пропустим :) Как всегда, всех
поставили на уши. Чистоту наводили в спешном порядке.
А чтобы все было в шоколаде, достали где-то молодые березки и посадили
недалеко от управы. Из-за сжатых сроков перед приездом, деревья посадили
неглубоко. Были ли у них корни вообще - это отдельная история.
Как говорится, сотворили очередную потемкинскую деревню.
Наверное, приезд губернатора прошел гладко если бы он приехал на машине.
Но оказалось, что он воспользовался... вертолетом.
Теперь представьте картину. Приземляется вертолет. От лопастей
винтокрылой машины поднялся настоящий миниураган. Бедные березки, одна
за другой, под натиском искусственной стихии начали с корнем вылетать
из земли.
Губернатор даже ошалел от увиденного. Многое, думаю, видел он в своей
жизни: пропахшие свежей краской дома, наспех залатанные дороги... Но
чтобы импровизированная рощица разлетались во все стороны.
Принимающая сторона делала робкие попытки наспех вставлять деревья в
грунт. Народу собралось, кстати, немало. Зрелище незабываемое :) Вот
такая особенность национального гостеприимства.
... А губернатор, к его чести, пожурил руководство, что столько леса
угробили зазря.
добавлено: 2010-01-16  

85. рассказал(а):   
Старый анекдот:
- Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы что-нибудь ласковое.
- Люблю я тебя, Петрович.
Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал, что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут правильно.
добавлено: 2010-01-16  

86. рассказал(а):   
Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.
Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом.
Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.
Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!
добавлено: 2010-05-12  

87. рассказал(а):   
Среди множества фольклорных элементов, обучавшихся в МАИ и проводивших дни свои на Сачкодроме, Саша Адмиралов отличался разве что необычным местом времяпрепровождения - он был завсегдатаем ресторана «Загородный», благо до него от родного вуза было рукой подать. Причем завсегдатаем он был настоящим - к пятому курсу его знал и любил весь персонал ресторана, от уборщицы до директора.
Но, как известно, «кабаки и бабы доведут до цугундера» и горе стряслось уже тогда, когда Саша был полноценным студентом-дипломником, с перспективой распределения на один очень секретный в то время завод.
В тот раз Саша занял столик на галерее - ресторан был построен в два света, т.е. внизу был обширный зал, на уровне второго этажа его окружала та самая галерея со столиками, а с потолка вниз, на уровень галереи, свисала люстра. Точнее - Люстра, циклопическое творение безумного дизайнера из разнообразных обрезков дерева. Саша гулял себе понемногу и ближе к вечеру заспорил со своим тогдашним визави - а если с галереи сигануть, то можно ли до Люстры долететь? Изрядно к тому моменту нагулявшись, да еще и будучи МАИшником, т.е. лицом, склонным к аэродинамике, Саша не нашел ничего лучшего, как решить спор натурным экспериментом - взобрался на балюстраду и прыгнул.
Но не долетел.
И в позе Икара рухнул на какой-то из столов внизу, где гуляла не чуявшая над собой горя компания. Оглядев порушенный праздник с телом Саши посередние, компания собралась-таки его побить, в зале раздался визг, как писал Михаил Зощенко «какой-то паразит за милицией кинулся», но персонал Сашу отстоял, и совсем было вынес на руках из боя, как в зал ввалился милицейский наряд, благо отделение было буквально за углом. В результате по горячим следам был составлен полный фантастических подробностей протокол, который и был направлен по принадлежности - в деканат второго факультета.
И ресторан, и отделение, и МАИ находились рядышком, так что телега легла на стол декану, профессору Гохуну, буквально на следующее утро. Был он человеком неулыбчивым и суровым, из оборонщиков - типичный представитель «косыгинской» школы, в институте никто и не видел, чтобы он смеялся. И получив такую бумагу, Гохун тут же недрогнувшей рукой отчислил студента, которому до диплома оставалось лишь несколько месяцев.
Явившись поутру в институт, Саша как обухом по голове был встречен этой страшной вестью и впал в отчаяние. А как русский человек борется с отчаянием? Правильно. И Саша отправился по натоптанной дорожке - в ресторан «Загородный».
Ресторан был еще закрыт, но Сашу знали и пропустили внутрь, между делами посадили за столик и даже налили водки. Через некоторое время в рабочей суете, предшествовавшей началу полноценной работы ресторана, кто-то заметил Сашино неадекватное состояние - тот сидел совсем пригорюнясь и лишь изредка теребил шевелюру.
- Саша, что случилось?
- Меня из института отчислили...
- Как??? Ты же дипломник!
- Помнишь, третьего дня милиция меня забирала? Вот протокол пришел - и сразу отчислили...
Трудясь в «придворном» МАИшном ресторане, персонал неплохо ориентировался в реалиях высшей школы и печальное известие вскоре привело к Сашиному столику почти всех, кто был в тот час на месте. Последовали ахи, охи, сочувствие и слова поддержки, пока какая-то светлая голова неожиданно не предложила - а давайте мы Саше характеристику напишем? Идея нашла горячее одобрение, из директорского кабинета выдернули бланк ресторана и начали послание фразой «Мы знаем Сашу Адмиралова много лет». Далее в характеристике рассказывалось, какой Саша замечательный клиент - тихий, законопослушный, аккуратный, как он помогал людям, что печальное происшествие - следствие отнюдь не злокозненности, а чистая случайность, тем более что пострадавших нет, и никто Саше формальных претензий не предъявлял. Текст получился - загляденье, но тут светлая голова вспомнила, что на такую бумагу нужно ставить печать. А печать - у директора в сейфе, а директора как раз и нету, а время уходит... В ыход, впрочем, был найден - на характеристику поставили прямоугольную печать для бутылок «Винный буфет ресторана «Загородный». И с этой вот волшебной бумагой Саша, морально опустошенный и заглушенный некоторым количеством водки, отправился обратно в МАИ. Секретарши посочувствовали его горю и положили бумагу в папку «На подпись» дожидаться появления декана, а Саша убыл домой приводить себя в порядок.
Как рассказывали очевидцы, звуки из деканского кабинета были первоначально приняты за сердечный припадок и народ ломанулся спасать Гохуна, которого застали с «характеристикой» в руках, согнутого пополам и ржущего до слез.
Через два месяца он восстановил Сашу.
добавлено: 2010-10-06  

88. рассказал(а):   
Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Я в ауте...
добавлено: 2011-03-05  

89. рассказал(а):   
Сосиски на шишках.

Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве
друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно
было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как
Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А
рот…- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его
раскрывает.
Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы
с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые
загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она
сообщает: «А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? » Чтобы было
понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье
друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: «Почти сто баксов сегодня
отдала». Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому
стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня
возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под
стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы
мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для
чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел.
Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он
просто немножко удивился: «Что, разве остались люди, которые лифчик не
видели? ». И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки
стойким человеком должен быть.
А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали,
более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И
мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до
сосисок-гриль докатились.
Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест,
так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду,
все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. То
ли простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить
способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку
придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал.
Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно?
Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали.
Сильно она просила. Я и рассказал:
- Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них
исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так,
что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так
можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например.
Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса
томатного, он цвет придает.
- А главное, - говорю, - Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, не
старые они были.
Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе,
в фольге, на решетке…, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет.
А потом говорит:
- А шишки какие брать надо?
Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я
знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше
меня мучает, а если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые
должны быть или нет? Нужно ли семена удалять? Я совсем уж было звереть
начал и говорю:
- Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь
пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет
шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть.
Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком «Рецепт сосисок на шишках»
продолжает писать: …1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в
лес».
Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя
чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что
пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня
черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая
голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь
словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду:
- Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой
выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с
мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла.
Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале
развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я
поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке
жарить.
- Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то?
- Да? - снова взвилась Ленка, - а как прикажешь сосиски на шишки
натягивать?

Михаил.
добавлено: 2004-04-13  

90. рассказал(а):   
Историю рассказал мне парень-частник, подвозивший меня поздно ночью
до дома. Рассказал, как он с женой и тещей решили все вместе съездить
отдохнуть на даче.
Дело было по весне. Следует отметить, что теща по его описанию
представляла собой объемистую даму общим весом под центнер. По его словам,
такого "черного" уик-енда у него еще никогда не было. Теща недолюбливала
зятя, и поэтому эта поездка должна была символизировать некий акт
примирения..... Так вот: Дружно все вместе загрузились в его 31-ю
"Волгу" - он за руль, жена рядом, а сзади за спиной водителя - дорогая
теща. Едут. Жарко. Он курит. Думает о своем. И, докурив, машинально
бросает бычок в открытое окно. Едут со скоростью 120-130 км/ч. Бычок
улетает в окно в неизвестность и тут же с заднего сиденься раздается:
- Ой, блин, ****ть! его *****ть!!!
Дочь оборачивается и испуганно спрашивает:
- Что случилось?
- Да какой-то придурок сигарету кинул - чуть в глаз не попала! - следует
ответ. Бычок улетел не в неизвестность, а строго в лоб любимой теще! Без
всякого умысла!
Мужик давится незаметно от смеха, жена бросает на него уничтожающие
взгляды, давится смехом вместе с ним, но любимой маме ничего не
объясняет.
Дальше - приезжают на место. Супруга его быстро выпорхнула из машины и
помчалась в дом. Мужик копается в бардачке, а теща начинает НЕПОНЯТНО
ДЛЯ ЧЕГО вылезать из салона справа (хотя она сидела за спиной у
водителя). Мужик заканчивает ковыряться в бардачке, собирается выходить
и тут видит, что жена, выйдя из машины, не закрыла дверь. Он перегибается
через водительское сиденье и протягивает руку, чтобы захлопнуть дверцу.
Одновременно вместе с ним теща перетаскивает свой центнер ближе к выходу
и для того, чтобы было удобнее вылезти БЕРЕТСЯ РУКОЙ ЗА МЕЖДВЕРНУЮ
СТОЙКУ. Далее движения синхронизируются - теща берется рукой за стоечку,
мужик дотягивается до дверки, и, не видя, что происходит за спиной,
захлопывает дверь! Вместе с пальцами тещи!
- АЙ! БЛЯ! ТЫ ***********ть!!!!!!! ******** мать *******!!!!!!!!!!!!
Смеркалось. Решили поужинать на открытом воздухе во дворе. Теща, с
перебинтованными пальцами, зло сверкая на зятя глазами, говорит:
- И даже близко ко мне не подходи! Не дай Бог еще чего-нить вытворишь!!
Тот пожимает плечами и согласно кивает. Выносят стол, несколько стульев
и длинную и широкую лавку. Поскольку размеры тещиной "мадам сижу" очень
объемные, она выбирает лавку - на стуле ей не так удобно - и садится с
краю. Зять, помня строгий наказ держаться подальше, садится на другом
краю лавки. Дочка наливает маме тарелочку супа и передает ей, теща
принимает и берет в руки, а мужику, для того, что взять супчика,
НЕОБХОДИМО ВСТАТЬ и ДОТЯНУТЬСЯ до тарелок и всего осталного. Он встает,
дальше законы физики действуют сами по себе - лавочка с одной стороны
теряет массу, с другой стороны общая масса центнера является перебором,
теща взбрыкивает и, с криком отчаяния, опрокидывается на спину. Следом
сверху на нее приземляются супчик и лавочка!!!
В общем, через час теща собрала свои пожитки и уехала на электричке
домой! Ну не нашли они общего языка!!!
добавлено: 2004-04-13