Лучшие истории

21. рассказал(а):   
Добрый день, уважаемый читатель.
Провожаю я как-то раз до трассы сильно поддатого друга. Он пытается
остановить такси, а я, т. к. взял с собой свою очень немаленькую
собачку, стою неподалёку, чтобы не напугать потенциальных извозчиков.
Останавливается тачка – друг заглядывает в машину и начинает о чём-то
оживлённо беседовать с водителем и его пассажиром. Через некоторое время
ему подают бумагу, ручку и он что-то пишет (договор на перевозку что ли
заключают?).
Водитель забирает бумагу, вертит головой и захлопывает дверь, случайно
зажимая край пальто. Машина трогается и волочёт не состоявшегося клиента
метров 50 до ближайшего светофора, не реагируя на дикие крики
последнего.
Вырвавшийся наконец-то товарищ в процессе дальнейшей неизбежной пьянки
прояснил ситуацию – глухонемые бомбилы попались.
добавлено: 2009-12-03  

22. рассказал(а):   
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..
добавлено: 2009-12-03  

23. рассказал(а): Ракетчик   
Про моржей

У нас родник, он у самой речки, от труб до кромки воды метров шесть
наверное. А тут же рядом, метров тридцать выше по реке - купалка. Ну,
как купалка? Бочаг просто небольшой, самое глубокое место. Речка-то сама
- переплюнуть можно. И мостик такой небольшой, с него то рыбачат, то
бельё полощут, то пацаны ныряют. Зимой речка совсем не замерзает. Там по
дну ключей много потому что, даже летом из-за этого вода ледяная. Мало
кто купается, зато пиво остужать самое то. И утки круглый год.

И ещё есть у нас там два местных моржа. Муж с женой. Люди уже в
возрасте, думаю даже - пенсионеры. Каждый вечер, под покровом темноты,
чтоб никого не смущать (или самим не смущаться), они придут, возле
мостика разденутся тихонько, чуть-чуть поплавают, вылезут и фыркают. От
удовольствия. Пофыркают-пофыркают, оденутся, и уходят. И вообще ведут
себя очень тихо. Потому что на роднике всегда-всегда народ.

Ну, местные, и те кто постоянно, все их давно знают и не удивляются,
привыкли. Но есть и такие, кто или новый, или случайно. И вот намедни,
в эти самые как раз лютые морозы, народу на роднике никого, времени уже
часов наверное одиннадцать, и два таксиста, по пути видно, решили
водичкой ключевой разжиться. И стоят наливают эти баллоны, здоровые,
которые в кулер втыкают. Один налил, берёт баллон-то, а сам приплясывает
аж от холода. Ну, чего, из тёплых машин-то выскочили по лёгкой, а
температура-то - уши сворачиваются ещё до реки не спустился. Ну, он
пританцовывает так с этим сосудом, приятеля ждёт, и говорит как бы
промеж делом "Блять! Ну и холодина же, а?! Когда же морозы эти уже
закончатся нах!"

И тут сзади ему раздается голос.
"И не говорите! Вот уж действительно! И не искупаешься толком-то!"

И вот этот мужик с баллоном медленно-медленно поворачивается, и видит,
что в реке, прям напротив него, по середину бедра стоит обнаженная дама,
и плечиками так потряхивает, чтоб вода-то значит на плечиках замёрзнуть
не успела, и фыркает. Фыркает и на него смотрит! А пар от неё аж валит!
И вообще пару там много, как в бане, потому что мороз, а от открытой
воды в мороз всегда пар. И пар этот ещё больше сюра ситуации придаёт.
И он, мужик-то, шмяк! - баллон-то и выронил. От недоумения. И прямо на
ногу своему коллеге. Который тоже как раз с открытым ртом стоял рядом.

Но коллега на это даже ничего не сказал. Может не успел, а скорей всего
просто потому, что как раз в этот момент позади дамы из воды показалась
голова, а потом, отфыркиваясь, появилось и все остальное тело, на этот
раз мужика.
Мужик этот вытер лицо ладошкой, посмотрел на берег, шлёпнул даму слегка
по... ну, понятно, и говорит:
"Да пошли же уже! Что уставилась? Мужиков одетых никогда не видела?"
добавлено: 2010-01-16  

24. рассказал(а):   
Ехали мы как-то с подругой в электричке. На станции в первый вагон заходят контролеры. Все"зайцы"ломанулись в хвост поезда. Ну и мы, естественно, с ними. Зажались в тамбуре человек 10, места в тамбуре мало, а"зайцев"много-стоим как шпроты в банке. В вагон заходят двое контролеров-один в начале вагона остался билеты проверять, а второй к тамбуру нашему двинул. Все, естественно, заерзали-нервничают, друг за друга прячутся. Контролер, который в тамбур шел-невысокого роста китаец(это важно). Открывает этот китаец дверь в тамбур-все притихли, смотрит так на нас и выдает(тоненько так): "Здесь у всех билети есть? ". Все молчат. Он опять: "Скажите "ДА"! ". Секунд пять тишины, затем все хором: "ДАААА! ". Китаец закрывает дверь и уходит, снова несколько секунд тишины, затем ржач облегчения изо всех, без исключения, глоток.
добавлено: 2010-07-05  

25. рассказал(а):   
Мой папа строитель. Он очень смешной. И очень странный. Но больше все-таки смешной. Любимым занятием моего отца является просмотр телевизора. И это вовсе не странно. И не смешно.
1. Мой папа смотрит телевизор без звука. Ему так интересней. Просто наблюдать за картинкой. При этом, стоит домашним повысить голос, он тут же шипит, что ему не дают смотреть телевизор. Это странно, согласитесь.
2. Любимым каналом моего папы является французский канал классической музыки по НТВ+. С учетом п.1 это смешно, согласитесь.

Так вот, собственно. В вечеру какого-то дня, папа занят любимым делом: смотрит как на фоне симфонического оркестра, два француза в смокингах ведут светскую беседу по-французски. Звук выключен. Я раздражаюсь ни с того ни с сего.
— Пап, ну вот какого черта ты это смотришь?! Ну ты ж ни хрена не понимаешь, и даже не слышишь! Это же шизофрения какая-то.
— … Тихо-тихо… не мешай смотреть…
— ЧТО СМОТРЕТЬ? О чем вот, к примеру, они говорят?
— О Бетховене.
— ?! Почему о Бетховене? С чего ты взял?
— Потому что я смотрю передачу о Бетховене. Что за глупые вопросы?

Я понимаю всю абсурдность ситуации. При всех данных мой вопрос действительно кажется глупым, хотя в моей голове не укладывается, как строитель может с интересом и без звука смотреть передачу о Бетховене, не имея возможности даже читать по губам французскую речь.
И я делаю ход конем:
— Слушай, а как его звали то?
— Кого?
— Бетховена.
— ?! Ты что, не знаешь как звали Бетховена?! Ты, моя дочь, у тебя высшее образование, музыкальная школа и еще черт знает что, не знает как звали Бетховена?
— Спокойно. Я знала. Но забыла. Не напомнишь?

Папа, медленно приподнимаясь на локтях, в гневе:
— Запомни, дура! Бетховена звали Иоган Себастьян… БАХ!
добавлено: 2004-12-04  

26. рассказал(а): Надежда   
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
добавлено: 2005-11-13  

27. рассказал(а): stan13   
Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр... Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА..." и т.д. в таком стиле...
Бумер ноль внимания...
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания...
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
- Щас зеленый будет.. все поедем...
Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче:
- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
- П О Ш О Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Не*** тут ментовской беспредел чинить!"
Мусор сквозь зубы:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво...
Че было дальше история умалчивает.

P.S.
Кстати по новым ПДД - водитель бэхи был совершенно прав - Круизер то не имел "специальной цветографической схемы" - а следовательно не имел и права на беспрепятственный проезд! Синие номера, мигалки и сирены - не в счет

http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=665059&rate_old=10&type=3&lenta_type=3
добавлено: 2006-03-20  

28. рассказал(а):   
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
добавлено: 2006-05-22  

29. рассказал(а):   
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька
отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне
дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а
некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно
приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она
видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в
него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла
для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в
обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает
детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что
ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была
женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших
классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и
тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать
самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но
мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не
должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не
считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие
вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у
нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была
графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала:
"Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все
равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много
неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на
хуй. "Нечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу
пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось
поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и
беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну,
там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По
привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в
сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя,
говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".
Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких
случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты
тут на хуй послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его
состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван
проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери,
как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. –
Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, -
вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки
остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного
мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не
обращать на него внимания...

© Пенка - http://creomania.com
добавлено: 2006-11-21  

30. рассказал(а):   
Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят
занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды
студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои
программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что
все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а
русские. Вроде того, что это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай
только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести
переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает
диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".
добавлено: 2007-05-30