Пьянки

91. рассказал(а):   
Петрович пить бросил. Совсем.
1991 год.
Поздний вечер. Каморка сторожа. Стол, топчан (кровать из досок),
табурет, плитка. Четверо мужиков за стаканом травят байки.
Семен все про вурдалаков да оборотней любит рассказывать. Про улицу
Вязовых (он видео видел), про Вия и т. п.
Покурили-выпили, пошли до ветру. Кто до большого, кто до малого. Но
после Семеновских рассказов в ночь пошли гурьбой
Петрович - балагур и приколист решил друганов попугать под это дело.
Резво вернулся. Залез под топчан и, ожидая их возвращения, задремал.
Мужики вернулись, только уселись за стол - бах свет отключили (тогда
это в порядке вещей было). Все по карманам спички-зажигалки полезли
доставать. И тут: "Стук-стук; стук-СТУК!; СТУК-СТУК!!!" Вопль "СУКИ!!!"
К выходу ломанулись разом. Чуть дверь с петель не сорвали.

Петрович:
"Открываю глаза - темень. Снизу рукой стук-стук: доски. Справа стук-стук:
доски блин. Сверху стук-стук: ДОСКИ. А снаружи шорох. Молнией в голове
мысль: землю сыпят. СУКИ-И-И!!! Живьем ХОРОНЯТ!!! "
Петрович пить бросил.
добавлено: 2008-05-21  

92. рассказал(а):   
Помню, в армии рассказал мне друг Генка такую историю. Он в армию шел
после отсрочки и уже успел жениться. Жили они в Куйбышеве (теперь –
Самара), и работал он на каком-то машиностроительном заводе. И вот
однажды отправляют их на выходные в Тольятти на ВАЗ, помочь с планом –
там по Волге чуть ли не час на "Метеоре". Конечно, сверхурочные, отгулы
и все такое.
Ну он дома все перетер, собрался и отправился на пристань. А там узнал,
что все в последний момент отменили. Не возвращаться же домой, надо
свободой воспользоваться. Поехал он к другу и подбил его пойти в
ресторан. А денег – кот наплакал, не на гулянку ведь собирался. Но у них
была уже отработанная комбинация.
Была у них в Куйбышеве (а может быть, и теперь в Самаре есть) гостиница
цирка. И в том же здании находились ресторан "Цирк" и бар с одноименным
названием. Трюк заключался в том, чтобы пройти в бар, взять по чуть-чуть
на имеющиеся деньги, а потом просочиться в ресторан и упасть на хвост
какой-нибудь чисто женской компании – как минимум, напиться на халяву,
а если удастся, то и снять кого-нибудь, так как у друга была отдельная
двухкомнатная квартира и родители в отъезде. Одним словом, и упали на
хвост, и напились нехило, и уже напившиеся кого-то сняли. Потом поймали
такси, поехали к другу и там расползлись по комнатам с партнершами.
Утром Генка проснулся от того, что второй парень заскочил к ним в
комнату с криком: "Кончайте трахаться, жрать охота!...", после чего
неожиданно замолчал и уставился на Генкину партнершу. Генка повернул
голову и увидел, что лежит в постели с собственной женой.
По ее словам, она вечером посидела-поскучала одна, а потом решила
сходить с подругой в ресторан. Там на нее налетел пьяный муж, запихал в
такси, привез на квартиру, оттрахал и уснул.
Когда я Генку спросил, как же он собственную жену не узнал, он ответил:
- Да я уже был в таком состоянии, что никого не различал. Вижу, девушка
моего типа, приятно одета, подмазана, ну я в нее и вцепился.
И ведь вывернулся он и из этой ситуации: ну отменили командировку, ну
пошли с другом в ресторан, ну напились. Но ведь он, Генка, не снял
какую-то грязную шлюху, а даже в пьяном состоянии смог разыскать в
ресторане собственную жену. Как говорится, публика рукоплещет!
добавлено: 2008-06-07  

93. рассказал(а):   
Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
добавлено: 2008-06-26  

94. рассказал(а):   
случилось недавно.

звонят друзья:
- Санек, скоро приедем, мы недалеко, у нас план и мы уже накуренные
(все происходит в Голландии и травка тут легальная)
на что отвечаю:
- шевелите булками жду...
проходит час, по идее они должны были 45 минут назад быть у меня, я
перезваниваю и спрашиваю где они. на что в ответ слышу - мы за углом в
пробке стоим. Ну думаю друзья реально перекурили, так как пробок возле
моего дома не бывает вообще. Выхожу на улицу, захожу за угол и вижу этих
балбесов на параллельной к дороге парковке, перед ними ряд
припаркованных
машин, а они стоят, злые и сигналят впереди стоящим пустым машинам.
Дальше я не шел к ним, а полз... я так давно не смеялся, а сейчас пишу
вам эту историю, а мышцы на лице и животе до сих пор болят.
добавлено: 2008-09-17  

95. рассказал(а):   
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея
собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то
вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и
папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали
в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить
действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких
стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня,
глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так
она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать
можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный
пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога
уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно
безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было
Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало
мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно
трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я
совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу
(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над
тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который
после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал
за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента
и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил
себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил
ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный
взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего
пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился
примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много
нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка
свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего
водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые
слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять
можно: -)


loralo
добавлено: 2008-09-17  

96. рассказал(а):   
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате
человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока
он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но,
подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной
тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил:
- Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква
в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй!
добавлено: 2008-10-03  

97. рассказал(а):   
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В
трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо.
Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его
мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии.
Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну
комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых
проходная, и местах общего пользования.
Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,
немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый
пьяный сон. И вдруг...
- А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук
глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены.
Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...
Исповедь оравшего:
- Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы
до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в
сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то
держит
за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери
- стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки
заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех
сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...
добавлено: 2008-10-03  

98. рассказал(а):   
Навеяло историей про идиотов, которые ночами во дворах в машинах музыку
слушают.
Жил я одно время на окраине столицы в шестиподъездной девятиэтажке, во
дворе у которой частенько ночами собирались компании и машины музыку
шумели. Вот, как-то раз, помню, в субботу, часов в пять утра началось
очередное представление. Слышу, сосед выходит на балкон (5 этаж) и так:
"ребята, время - 5 утра. Хорош галдеть, поимейте совесть..." А ему: "да
ладно те спать-то, иди с нами, бухни, на бабе то на своей не спишь
небось, не устал? гы-гы-гы... бу-га-га..." Вобщем слово за слово...
Чувствую, грядет. Е-мое, сна уже никакого... Думаю, совсем охамели.
Набираю 02. "Але, шумят, распивают, хамят, обещали патруль вы...ть...
много их..." Слышу скандал прогрессирует. И тут один из внизунаходящихся
ляпнул не подумав, А выходи, мол, дядя, мы с тобой поговорим здесь,
внизу... Слышу новый голос (не соседа) говорит: "А, пойдемте, уважаемый,
вместе спустимся к этим, собстна, негодникам и надерем им уши..." И тут
реакция цепная по всему дому (балконам): "Да - да...", "И я сейчес к Вам
присоединюсь...", "Щас-щас..." Опаньки, думаю, интересно. Выхожу на
балкон, и через пару минут из подъезда выкатывают человек 10-15
разновозрастных мужиков злых, не выспавшихся... Эти так по началу
хорохорились (человек 7 где-то), а потом (почти сразу) как из соседних
подъездов повысыпали еще представители коренного населения, конкретно
побледнели. Звиздюлей им дали. Не сильно. Так как когда много народу
дерется, нападающие сами себе мешают. Помяли хорошо. Один там особо
проворный и злой был, так ему по башке полупустой бутылкой водки дали, а
потом в мусорный контейнер запихнули. И так все лихо, слажено, прям как
будто репетировали. Никого не упустили... Только как побежали эти пьяные
со двора, как в кине, менты появились. Тоже не выспавшиеся... Эти к ним,
хелп!!! водку разбили!!! мы пострадавшие!!! Пока патруль гуляк этих в
уазик засовывал, и из мусорных контейнеров вытаскивал, народ потихонечку
рассосался. Старший мент во дворик зашел, постоял, спросил чет-то у
оставшегося народа, руками помахал, вздохнул, и повернул обратно, к
уазику. Не скажу, что после этих событий безобразия прекратились
полностью, но сократились конкретно.


добавлено: 2008-10-03  

99. рассказал(а):   
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".
добавлено: 2008-12-10  

100. рассказал(а):   
Ну, как водится, преамбула. Было это в давно забытые школьные времена.
Был у нас в классе паренек, скажем по имени Ваня, и был он очень большим
любителем покурить или, как говорится, дунуть. Частенько приходил на
уроки под травой, но очень умело шифровался и учителя этого не замечали
или делали вид, что не заметили, в общем, это ему сходило с рук.
Амбула. Идет урок английского. Ваня пришел в этот день уже очень
веселым, а перед английским еще добавил на перемене, его и убило
окончательно. Сидит бедолага за последней партой, завис. Подходит к
нему наша учительница и начинает спрашивать про домашнее задание.
Ваня никак не реагирует, он в другом мире. Все в классе замерли,
смотрят что будет дальше. В общем, после того как она поняла, что
про домашнее задание от Вани ничего не добьешься, решила добить
извечным вопросом любого учителя английского:
- Vanya, do you speak english?
Ваня подымает мутный взгляд, долго пытается что-то сообразить
(скрип остатков мозгов было слышно всему классу), и выдает:
- Дую, но х..во!
добавлено: 2009-01-10