Анекдоты

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Выкупил немецкий автогигант российский Автоваз. Поувольнял всех сотрудников, установил свое современное оборудование, запустил конвеер.
Ждет администрация готовую продукцию на выходе, а на выходе из конвеера выскакивают тазики. Три раза пересматривали документацию, разбирали-собирали линию и все равно на выходе тазики! А рядом стоят на горе бывший гендиректор и его зам.
Зам обращается к своему бывшему начальнику: вон смотри Иваныч, я ж тебе говорил, что здесь земля проклятая, а ты мне все - руки из жопы, руки из жопы.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
И у нее созрел хитроумный план как это проверить
и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила
горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина,
разделся и со страстью принялся за дело.
Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, -мне б такую жизнь!
Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала...тебе б такую жизнь..

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то!
- Да ни бред, а Гали мать я.
Галя у вас?

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

наступила весна, на железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.Спрашивает у аптекарши:"А какой Вы посоветуете?" Сзади из очереди раздаётся мужской голос:"Зима на улице.С шипами бери."

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка) удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...

Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки...

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала!

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Девушки порой такие скрытные:
"Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@xxx.ru"