Анекдоты

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

Сына мой — будущий начальнег большой… приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал… и это уже в месяц такие замашки…

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Чертова заграница! По-русски поговорить не с кем, а по-английски они меня не понимают.

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день — хорошо будет завтра.
Если с правой — хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздражённо:
- Да замолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?!

Длинные женские ноги – признак красоты, короткие – признак сексуальности.
Логичный вывод программиста – чтобы быть идеальной, достаточно иметь ноги разной длинны.

- Мойша, у Вас 6 яблок. Половину Вы отдали брату. Сколько осталось?
- О, таки пять с половиной.

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.