Анекдоты

Юмор » Истории :: Цитаты :: Анекдоты :: Афоризмы :: Стихи

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я – телезритель.

| №725 :: 2012-04-19 20:53:45 :: Юмор » Анекдоты

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

| №723 :: 2012-04-18 02:11:18 :: Юмор » Анекдоты

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

| №722 :: 2012-04-18 02:10:59 :: Юмор » Анекдоты

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

| №720 :: 2012-04-17 21:12:08 :: Юмор » Анекдоты

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

| №717 :: 2012-04-15 23:56:57 :: Юмор » Анекдоты

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

| №715 :: 2012-04-13 02:19:31 :: Юмор » Анекдоты

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

| №714 :: 2012-04-13 02:03:02 :: Юмор » Анекдоты

- Сынок! Признайся честно. Дурь куришь?
- Пап! Я - Дочь!

| №676 :: 2012-04-11 01:42:23 :: Юмор » Анекдоты

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой. Все Супер.... Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю.....

| №670 :: 2012-04-10 13:57:00 :: Юмор » Анекдоты

Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30000 евро. . . - Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется…
- О, правильно - она обойдется.

| №667 :: 2012-04-07 01:44:56 :: Юмор » Анекдоты

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

| №666 :: 2012-04-07 01:43:41 :: Юмор » Анекдоты

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

| №660 :: 2012-04-05 21:49:24 :: Юмор » Анекдоты

Сын подходит к отцу-кaзaку:
- Пaпкa, дaй из пулеметa пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
Кaзaк спрaшивaет:
- А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, бaтя!
- Кидaй воон тудa, в сортир...
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...

| №657 :: 2012-04-03 22:21:07 :: Юмор » Анекдоты

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

| №656 :: 2012-04-03 20:33:03 :: Юмор » Анекдоты

- Алло, это военкомат?
- Да.
- Заберите меня, пожалуйста, в армию! очень Вас прошу!
- Хорошо. А Вы где?
- Я в тюрьме!

| №653 :: 2012-03-30 11:42:56 :: Юмор » Анекдоты

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

| №650 :: 2012-03-29 23:23:08 :: Юмор » Анекдоты

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:

Продолжить »

| №646 :: 2012-03-27 01:12:37 :: Юмор » Анекдоты

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А фиг ли я ору - уши-то на мне...

| №642 :: 2012-03-22 14:23:22 :: Юмор » Анекдоты

А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником...

| №641 :: 2012-03-22 14:11:57 :: Юмор » Анекдоты

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

| №626 :: 2012-03-22 00:36:45 :: Юмор » Анекдоты

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Игровые автоматы Вулкан на официальном сайте kasino-vulcanplatinum.com