Знаменитости

11. рассказал(а):   
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
добавлено: 2005-08-22  

12. рассказал(а):   
Сижу щас, слушаю радио. Там фактор-2 "Красавица". Услышал фразу:

Если б знала ты, как хочу я тебя
Думал один парень на уроке ПРО СЕБЯ.....

Задумался.... кого же он все-таки хотел?
добавлено: 2005-10-16  

13. рассказал(а):   
Смотрю передачу "Свобода слова"... Там выступает генератор случайных слов, ой, блин, то есть Порошенко... В студии сидит Жириновский...
Порошенко:
-Я, как секретарь безопасности...
Жириновский перебивает:
-Бывший!!! Быв-ший! Да ты вообще пенсионер!
Порошенко:
-Я не песнионер, мне 40 лет, мне ещё далеко до пенсии в отличии от Вас, Владимир Вольфович...
Жириновский:
-Пенсию дают по инвалидности...
добавлено: 2006-03-23  

14. рассказал(а):   
Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр Второй
совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими
условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной
системе.

В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи
конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...

Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в
тюрьму попал? Что желаешь заявить? "

Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения
системы наказаний.

Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли,
что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище...

Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь,
видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам,
приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на
дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от
усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...

Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду
крестьянину.

Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"

Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше
Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."

Государь: "За что в тюрьму попал?"

Крестьянин кратко рассказал, что жил в приймаках, тесть, теща, шурин
годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять
попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек.

В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз.постройки, когда вся
остальная семья на поле была...

Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою
деревню вернуться.

Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство
железной дороги.

После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и
сказал:

"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме.

Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и
доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди
невиновных сидеть... "

Взято отсюда http://forum.lgz.ru/viewtopic.php?t=1196
добавлено: 2006-05-14  

15. рассказал(а):   
Императрица Екатерина II одним из воспитателей к сыну Павлу хотела пригласить прославленного энциклопедиста Д´Аламбера. Тот отверг предложение императрицы и, намекая на геморроидальные колики, от которых по официальной версии умер Петр III, написал в письме к Вольтеру:
"Я подвержен геморрою, а он очень опасен в России".
добавлено: 2006-07-27  

16. рассказал(а):   
Георгия Данелия летел длительный маршрут на самолете на место съемки
своего фильма "Путь к причалу" с одним младшим лейтенантом и вот что
произошло в городе Диксон. Далее от его лица:
На Диксоне вылезли из самолета-погода омерзительная: мокрый снег, ветер.
А я уже в самолете замерз как цуцик-сидишь на железной койке, а за
спиной холодный железный борт.
Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре
у аэропорта. Там с нами в одном номере жил полярник. Я сразу же лег на
кровать и укутался одеялом.
- Пошли на танцы,-позвал младший лейтенант
- Какие тут, к черту, танцы?
- Люди есть, значит, и танцы есть.
И ушел.
... Ближе к утру он явился. Подошел к моей койке, позвал шепотом:
- Георгий, пошли в уборную! Поможешь!
У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спичками. Удостоверение
видно, сверху плавает, но глубоко-рукой не достать. Надо, чтобы я
подержал его за ноги."Если я его не вытащу, мне светит трибунал!"
В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый
раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой.
Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен,
Беринг, Лаптев обрели здесь славу. А я чем занимаюсь? Стою в будке
сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...

Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его
из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом
выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и
недовольно пробормотал:
- Ну и напердели, дышать нечем.
Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил
на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся:
- Ты что делаешь? Напердел, так напердел, никаким одеколоном не
перешибешь! Только зря израсходовал!
И тут снаружи раздался треск, крик, а потом-истошный мат на всю
тундру,-кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место
положили, но прибить их было нечем.
добавлено: 2006-09-28  

17. рассказал(а):   
Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не
то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и
с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная
исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им,
так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь:
сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот
примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да
деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все
содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!
добавлено: 2006-09-28  

18. рассказал(а):   
Не мое, сами понимаете...
КАК-ТО Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась
специальными чернилами. Брызнешь кому-нибудь на костюм — жуткие
чернильные кляксы, человек в шоке, но... проходит несколько минут и кляксы
испарялись, не оставляя никаких следов. На приеме в "Метрополе" Никита
Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях.
Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков
рассердился... А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов
упросил композитора одолжить ему ее напрокат. И вот приходит радостный
Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как
через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что
коварный Богословский заправил ручку настоящими чернилами? Чтобы
успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую
сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен
"капиталистами-бракоделами".
добавлено: 2006-11-27  

19. рассказал(а):   
Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза
Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа
встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :)
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и
байки, как он выразился, "непедагогичные" :)

Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия
Михайловича.

История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для
этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются,
поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме
для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк
Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили
там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать
по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же
нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать,
то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось
оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на
Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали
способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй
бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции
выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали,
"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее
соображение" :))

Непедагогичная история про женщин-космонавтов
Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами.
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался
переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор.
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и
проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с
мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле.
Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И
вам надо сходить в туалет. Вы сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и
летали в Космос.

История о тренировке на воде
Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих
космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь
там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы
с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и
подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько
моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было
трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и
видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и
что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет
страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях.
Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная
гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню,
остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя.
Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду.
Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в
капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль.
Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в
рубке управления от нашего пения, можно себе представить :)
добавлено: 2007-01-30  

20. рассказал(а):   
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
-Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы придти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
-Терпеть не могу стоять в очереди...
добавлено: 2007-02-13