Новые русские

1. рассказал(а):   
Одна молодая сотрудница московской турфирмы продавала
недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, а
перед ней два типичных братка. Внимательно слушают. Она
разливается вовсю:
- В первый день у вас обзорная по Парижу, во второй - Лувр, на
третий - Версаль...
Братки внимают и с пониманием кивают. Наконец, девушка с
воодушевлением завершает описание тура:
- А на шестой день, господа, вас отвезут на русское кладбище
Сен-Женевьев-де-Буа!...
Лица братков медленно каменеют.
Вот уж воистину - увидеть Париж и умереть!
добавлено: 2004-09-02  

2. рассказал(а):   
Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
добавлено: 2006-05-30  

3. рассказал(а):   
Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь.
добавлено: 2006-06-22  

4. рассказал(а):   
Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делать
там ремонт (в смысле людей нанял). А офис оказался на очень видном
месте, на первом этаже, в помешении бывшего небольшого магазина. На
второй день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большими
людьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: "Сколько бы с
тебя взять?" спросил:
- Ну и что это здесь строится?
На что кто-то находчивый ответил:
- Посольство чеченской республики Ичкерия.
Больше братки не приезжали...
добавлено: 2007-07-04  

5. рассказал(а):   
Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от
времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной
литературе.
Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку
кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня
за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего
пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник,
но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент.
По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент
откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия,
причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по
всему, бокальчик пива у них был уже не первый.
Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я
допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в
библиотеку.
Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав
меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила
парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у
братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед
физиономией у интеллигента, базар был примерно такой:
- Ты че декан, не врубаешься...
- Я не декан...
- Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь...
- Я не считаю...
- Слышь, декан
- Я не...
- Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю...
Ща все узнаем, мать, тут все знает...
Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит
заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво
интеллекта в глаза братана также не добавляло.
Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия
братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим.
И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые
любители чтения:
- Мать, у тебя Кант есть?
- К.. к.. какой Кант?
- Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты?
- Есть.
- Ну так неси.
- Какую книгу?
- Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта.
Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте
вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал,
сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек:
- Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те
говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали
Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым,
пошли, декано...

Конь в шляпе
добавлено: 2007-11-05  

6. рассказал(а):   
Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а-ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:

- Алё, Юра, позвони попозже, меня стригут... Да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
добавлено: 2008-01-30  

7. рассказал(а):   
Ездил я на подготовительные курсы в НГТУ. Студентов с утра много на остановке. Стоит компания девушек лет 18-20, к остановке медленно подъезжает навороченый мерин с наглухо тонированными стеклами. Девчата начинают приободряться, поправлять прически - а вдруг там еще и парни симпатичные. Мерс останавливается возле них, от туда высовывается лысая башка и спрашивает:
- Девушки вам утюг не нужен?
Они:
- Зачем?
- Морды поправить!
И тачка срывается с места. На остановке народ помирает со смеха. Девочки не знали, куда им деться.
добавлено: 2009-04-23  

8. рассказал(а):   
Прикол из жизни.
Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного
водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с
хорошей погодой.
В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков".
Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят
спортивно-быковатого вида, среди которых выделялись несколько их
авторитетов - в классических по тем временам малиновых пиджаках и
лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно, ну и как
обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться".
Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был
явно не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено
не было, видимо, в связи с хорошим его послушанием.

Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть
хороший повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне!", "сидеть!" в
перемешку с пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом
берегу водоема. Ротвейлер, сообразив, что это непристойное обращение
адресовано именно ему, напрягся и сделал несколько неспешных шагов
навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый" в свою очередь решил,
что невыполнение его команды даже незнакомой собакой - это прямое
оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая
орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку.
Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая
хозяина, большими прыжками уже понесся к оратору.

Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и
хозяином собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание
ротвейлера, в общем, сеанс взаимного гипноза. Братки притихли,
внимательно наблюдая за происходящим, остальная набережная тоже.
Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял,
что несколько так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо
на глазах, крик перешел почти в шепот, а команды, обращенные к собаке,
приобрели скорее просительные интонации. Ротвейлер, в свою очередь,
заднюю скорость включать и не думал - также глядя оратору в глаза, он
задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая струя под хорошим
напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь в
лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал
полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту
попытку, показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для
"малинового" такой вариант развития событий.
В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и
туфли малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько
"закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша
направился к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону
братков.

Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции.

Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения
"банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко
уходить не стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность
искупаться. Братки продолжали молча стоять в непонятках, видимо, не зная
как реагировать на происшедшее и ожидая реакции своих авторитетов.
Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась
группа в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом
направилась в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но
вызвав собаку из воды, спасаться бегством не собирался, очевидно,
приготовившись к "последнему и решительному" бою. Остальной народ также
встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного спектакля.

Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала
шеренгой в 2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая
набережная. Другой "малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за
пазуху пиджака, под которым явно что-то оттопыривается. Наконец в его
руке появляется -(чтобы вы думали?)- пачка купюр. Протягивая ее хозяину
собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового", который
тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе братков, он
с непередаваемой интонацией произносит: "Мужик, ты это, давай еще раз
организуй - теперь на заказ и за бабки".

Все в ауте. Занавес.
добавлено: 2009-05-14