рассказал(а): Что и говорить, у мужчин юмор бывает разный. Бывает черный, бываетопасный. Но сегодня я хотел бы поговорить о юморе познавательном, квинтэссенцииюмора, поскольку сама юмористическая ситуация является средствомпознания окружающего мира, психологии человека, взаимосвязи причины иследствия. Начнем с азов: мужчина постигает тонкости познавательного юмора сдетских лет. Пропустим агукающее младенчество, перейдем сразу к детскомусаду. Чем, кроме тяги к познанию, можно объяснить подсыпание соли в маннуюкашу соседу, предложение: "Хочешь, на качелях солнышко увидеть? ", исоревнования: "Кто выше пописает"? Школьные годы дают невиданный простор для шуток и экспериментов, а,следовательно, для дальнейшего развития данной области юмора. Мастерствошутников растет год от года, класс за классом, начиная с невинных кнопокна стуле, набирающее обороты с заталкиванием в класс дворовой собаки:"Спасайся, кто может, она бешенная", заканчивая суровым переворачиванием"Москвича" директора школы вверх колесами. Армия...Школа для настоящих мужчин и для настоящего юмора. Первого апреляможно подойти к любому солдату: "Тебя начштаба вызывает", и, ведь знает,что "апрель – никому не верь", что он начштабу и не снился, но "приказесть приказ", хотя перед ним, начальник штаба 28 человек послал, пятерымдал в морду, двоих отправил на "губу"...ВУЗы, эх...! Жизнь в розовом цвете, кровь играет, самое время оттачиватьнюансы юмора. Вариантов множество – глаза разбегаются. Тут и крик души преподавателю,на экзамене: "Что же вы не предупредили, что конспектами можнопользоваться? Я не захватил, а Смирнова (зубрилка и кандидатка на"красный" диплом), вовсю руководствуется", с последующим личнымдосмотром свекольного цвета жертвы, которая не то, что конспект наэкзамен принести, шпаргалку ни разу не видела. В этой же обойме: приглашение девушки на первое свидание, с дальнейшимпоходом в пивбар, за ее счет( как ты красива на фоне бокалов, эй,человек, еще парочку), перевод будильника, который завел однокурсник,чтоб не опоздать на зачет, или на час вперед, или, на час назад, взависимости от доброты юмориста, и т. д. Настал час небольшой реминисценции из собственной жизни. В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь,засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможныйвариант для поднятия настроения: - Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый этаж снести, один, минут за пять? – от скуки вопросил сидящий на прикупе. - Легко, - отозвался Миша. Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличалсяростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы,комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ковсяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелококрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознаниясобственных безграничных возможностей. - Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но весил кг.50, как минимум. - Может поспорим? – оживилась вся кампания. - На че спорить будем? – Миха начал заводиться. - Знамо дело – на стипендию, одна твоя, против трех наших! Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"! Тут же были выработаны условия спора: 1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки2. Бежит с ним на девятый этаж3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендиюНервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Мишиготова вцепится в заветный шнур..."Пошел! ", прозвучал зычный клич! И он пошел, побежал, полетел...Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник наплече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один...Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина,с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегутсотоварищи. Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому,что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки."Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежализа неутомимым Михой. На девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту! Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!! Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучатьногой: "Откройте"! Тишина. Секунды бегут..."Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу! За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женскийголос: "Уходите, а то милицию позовем"! Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненыйлось, в его криках все более читались нотки отчаяния. Бесполезно. Миша сменил тон на просящий: "Ну, пожалуйста, откройте, суки, пожалста,время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..."А в ответ тишина...Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив головуруками, изредка подвывая: "Ну, что же вы, так не честно..."Зрелище было не для слабонервных. Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся...Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам. Его стипендию дружно пропили. Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственныхучастников познавательная часть была нераздельно переплетена сюмористической. P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которыебыли до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в ихгнездышко, да и просто опасались за свою невинность. Russoдобавлено: 2006-10-29Рейтинг истории 2 (2/1)
