Маршрутки, автобусы

11. рассказал(а):   
друг рассказал только что.

Peyotle (16:10) : Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог
слышал..
Peyotle (16:12) : Два парня, прижатых толпой к передним дверям
троллейбуса, к ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы! :-)
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.
добавлено: 2005-04-28  

12. рассказал(а):   
С полгода назад это было..
Еду в метро, перегон Павелецкая-Автозаводская (длиннющий!), вагон почти
полон. У дверей два пацана, прилепившись лбами к стеклу, слушают музыку
посредством плееров - громко, так, что соседи тоже слышат. Крохотная
бабулька за их спинами пытается протиснуться к выходу, тактично так,
стараясь никого не задеть. Не получается. Она пацанам:
- Вы на следующей выходите?
Ответа нет, ребята не слышат. Бабуля погромче:
- Вы выходите??
Все равно не слышат. Поезд притормаживает и останавливается посреди
перегона в тоннеле (это частенько бывает, кто там живет - знает).
Одномоментно бабулек набирает в грудь воздуха и во все легкие кричит:
- Вы сейчас выходите????!!!
Поскольку поезд уже стоит, бабкин вопль потряс вагон и даже пацаны
встрепенулись. Один из них вытаскивает наушники, удивленно-жалостливо
оглядывает бабулю и произносит:
- Бабуль, тут тоннель, тут НИКТО не выходит!
добавлено: 2005-05-08  

13. рассказал(а):   
Этот случай произошел в действительности с моим знакомым. Домой с работы он обычно добирался на маршрутке. Перед тем местом, где ему необходимо выходить, был длинный забор, и он часто просил водителя:
"Как забор кончится, остановите!"
Однажды он задумался и чуть было не проехал свою остановку, однако вовремя спохватился и крикнул:
"Как забор остановится, кончите!".
Вся маршрутка грохнула со смеху, а он вышел и только потом задумался над своей фразой.
добавлено: 2005-06-04  

14. рассказал(а):   
Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и, так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил, и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже слов не было. .
добавлено: 2005-09-01  

15. рассказал(а): Corwin   
Ещё одна дорожная история. На этот раз ещё и про мобильные телефоны.
Едем опять же с Лёхой в город. На этот раз в автобусе. Автобус ПАЗик. Мы сидим на задних сидениях по ходу движения. Рядом с нами боковушка, на ней сидят ещё двое молодых людей и разговаривают.
Автобус набит битком - перед нашими лицами сплошные спины и зады.
И вот у одного из парней с боковушки звонит мобильник. Он поднимает его и говорит стандарное: "Алло!". Откуда-то из толпы тоже слышно: "Алло!" Далее следует такой диалог:
- Алло!
- Алло!
- Ты где?
- В автобусе еду. А ты?
- И я в автобусе.
- Ты диски купил?
- Нет ещё.
- А чего? Я ж тебя просил.
- Да не успел.
- Ах, ты (мать-перемать). Я ж тебе говорил: купи диски. (нетерпеливо!) А когда ты купишь?
- Не знаю, (матюк) когда приеду...
Ну, и дальше в том же духе. Причём с обещаниями совершить насильственные действия друг над другом в извращённой форме.
Все присутствующие уже давно поняли в чём дело, тихо ржут, но всем интересно, чем дело кончится, когда же они, наконец, заметят. Наконец, Лёха не выдерживает толкает сидящего говоруна и показывает пальцем на чью-то спину:
- Вот он стоит.
Парень отмахивается от Лёхи и продолжает что-то бубнить в мобильник в своё оправдание. Но тут его товарищ, сидящий рядом, тоже толкает его и говорит:
- Да ты посмотри.
Говорун поднимает голову. Тупо смотрит на спину прямо перед его лицом. Смотрит где-то с полминуты, в течении которой все просто уписались кипятком. Наконец, до него доходит и он с размаху лупит кулаком свободной руки эту спину прямо по заду. При этом вторую руку с зажатым в ней мобильником от уха он не убирает. Зад оборачивается (напомню, автобус-то полный!), затем оборачивается вся спина вместе с головой. Голова так же тупо смотрит на того кто ударил её родимый зад. При этом он тоже не убирает руки с мобильником от своего уха. В это время все повторно уписались. Так и смотрят друг на друга с мобилками у ушей. Наконец до этого молчела дошло. Вопль потряс весь автобус (нервный попался! ;) ):
- Ах, ты (мать-перемать)! Ты чего молчишь? Я тут бабки палю, а он трепится! Да я тебя (мать перемать).
К конечной остановке они всё-таки помирились. В тесноте да не в обиде ;). Настроение, кстати тоже подняли на весь день. :)
добавлено: 2005-10-02  

16. рассказал(а):   
утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и
обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду"
- Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант
неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель
останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон
ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что
он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад .
Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает
вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь
водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса,
герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки,
молча
Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус,
проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со
старым лохом -водителем.
добавлено: 2005-10-30  

17. рассказал(а):   
Сам не видел, но мне рассказывали.
В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и
сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в
экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать
неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.
Табуретка осталась в вагоне.

Ледерман http://ledder.narod.ru
добавлено: 2005-11-12  

18. рассказал(а): missis   
Одна девочка ехала как-то вместе со своими сокурсницами в поезде. Поездка была в другой город, на экскурсию. Осень, слякоть. Смеркалось уже, темнеет-то рано. У всех грязные сапоги. И тут находит она в купе, под полкой, тряпку какую-то. Говорит: девочки, нашла хорошую тряпочку, можно сапоги почистить, мягкая такая! Протерла свои сапоги, девочкам отдала. Все в купе воспользовалось этой тряпочкой. А утром, когда было светло, оказалось, что эта тряпочка - юбка этой незадачливой девочки!
добавлено: 2005-11-30  

19. рассказал(а):   
Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он
же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
http://www.proza.ru/author.html?reflexbogomola
добавлено: 2006-02-17  

20. рассказал(а):   
Рассказал приятель:
еду я вчера в маршрутке на переднем сидении с девушкой (рядом с
водилой). Разговариваем культурненько так и вдруг водила резко бьет по
тормозам и мы на скорости переваливаемсячерез лежачего полицейского...
голос девушки - что это было? и моментальная реакция водилы - бабушка
добавлено: 2006-03-13