Поиск
webzona.ru
В этом разделе
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
ОН-ЛАЙН ИГРЫ
ССЫЛКИ
РЕКЛАМА

Эротический видео-чат «sexy-cams.ru»

Кафе



Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б***ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П****ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей **й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пос***ла бы его **й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно со**ть штуку из которой **ут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Ётой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр***ют. Поэтому, когда вы со**те эту
штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня тра***те, вы не получаете удовольствия - а получаете только
когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой **ут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- я сама знаю, что я хотела сказать. я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна со**ть эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и ан***ный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то?
Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- я занимаюсь ан***ным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится ан***ный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы
выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! я сто раз занималась ан***ным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего
парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что
К столику подходит ХОЗяИН.
ХОЗяИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗяИН
- я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗяИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься ан***ным сексом.
ХОЗяИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- ***ть! Да вы тут все е****тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗяИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗяИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее
обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При
этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗяИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для ан***ного секса. Главное
перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для
выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного
литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗяИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед ан***ным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗяИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, ***дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Ёто должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Ёто должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, ***ть, в **пу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗяИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на**й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому
мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.


2005-09-12, Рейтинг статьи: 1.5 (33/22), Просмотров: 10893

Комментарии 3
Отправить другу
оцените статью:
-2
-1
0
1
2
Ваше имя:
Ваш комментарий:
Введите цифры 85087*  


Сейчас в Мире
Истории

История №1435

Ночь живого мертвеца. На первом этаже одной из многоэтажек проживала пара средних лет. Муж - алкоголик, дебошир и бродяга и забитая им жена. Однажды, отколотив супругу и отобрав у нее остатки зарплаты (жениной), он в который раз отбыл в неизвестном направлении. Соседи вздохнули с облегчением, супруга тоже была рада. Но ни через полнедели, как обычно, ни через неделю ее благоверный не вернулся. И через две недели так же. Супруга этого чудовища наконец-то зажила нормально, соседи перестали вздраг Далее »
История №1755
В 1989 году Советская Армия переживала не лучшие времена. Впрочем, впереди у нее было такое, что не могли себе представить ни министр обороны, ни рядовые стройбатов. А пока было очевидно, что все плохо, но насколько может стать хуже было неясно. Чтобы сэкономить немного денег, министр со товарищи придумал армию подсократить. В числе прочих мер было решено больше не забривать выпускников гражданских вузов с военной кафедрой, которых гордые кадровые до сих пор кличут "пиджаками". Наш курс, три Далее »
История №921
У нас на крыше здания компания Би-лайн устанавила антенну. Для расширения роуминга. На стекловолоконном кабеле от антенны до питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись: "СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!" Еще »
История №478
Шматок свежатинки Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для взрослых мальчиков. В общем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с реализацией на практике охотничьих талантов Далее »
История №1874
Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все вопросы, теперь осталось самое сложное - рассказать все преподавателю. Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит: "Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем) получилось это". Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же очевидно!" Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы. Дав Далее »
СКАЧАТЬ


НОВОСТИ
НОВОЕ

Загрузка ...
Игры для мобил

Новые игры для мобильных телефонов

Новые игры для мобильных телефонов
© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Хостинг от Retrograd.ru :: Обмен ссылками :: Обратная связь		 Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100