Правила подготовки и проведения 8-го марта

Игорь ёрьевич Ворошилов.

Всякий экспромт должен быть тщательно подготовлен, поэтому каждая уважающая
себя супруга упертого женоненавистника обязана задуматься над тем,
как без ущерба для своего здоровья и психики провести международный
женский день.
Правила подготовки и проведения 8 марта для жен женоненавистников.
1. Рекогносцировка.
а) Прежде всего, убедитесь, что ваш любезный супруг успел приготовить
для вас подарки сюрпризы. Для этого необходимо ночью накануне праздника
тщательно обыскать все карманы благоверного и ящики его письменного
стола. Найденные шоколадные конфеты из чистого пластилина и "записки
от любовницы" следует перепрятать в такие места, где он их не найдет
вплоть до самого 1 апреля, где указанное станет великолепным орудием
шуток, только уже исходящих от вас. Цветы, старательно пропитанные
запахом нафталина, следует заменить на свежие, предварительно купленные
в цветочном ларьке. А поддельные "драгоценности", приготовленные в
качестве праздничного презента, необходимо просто выбросить. Впрочем,
лучше всего подарить их вашей лучшей подруге. Вам - все равно, а ей
приятно.
В мужниной поздравительной открытке имеет смысл исправить чужое имя
на свое и положить ее на прежнее место.
Если вы не нашли ничего, значит, либо плохо искали, либо ваш мужик
- очень изощренный женоненавистник. Удвойте свои мозговые усилия. Что-то
да найдется.
б) Обязательно пересыпьте сахар в банку с надписью "Соль", а соль -
в банку "Сахар". Ваш муж непременно сделает тоже самое рано утром,
и тогда, все окажется на своем законном месте. На случай, если вы подозреваете
у супруга недюжинный ум, и считаете, что он сумеет просто смешать соль
с сахаром, а затем рассыпать получившуюся гадость по банкам, приготовьте
две "запасных" емкости с соответствующим содержимым.
в) Ваша безопасность будет существенно выше, если в банном шкафчике
вы поставите несколько флакончиков с безвредными веществами, но с этикетками:
"цианистый калий", "50%-ный раствор кураре", "трупный яд", "яд гюрзы"
и т. д.
г) Используя предварительно купленный металлоискатель для обнаружения
гвоздей в пельменях, выложенных на мороз. А детектором валюты тщательно
обследуйте все деньги в своем кошельке и в портмоне мужа.
д) Не забудьте придирчиво просмотреть все свои вещи в шкафу для одежды.
Проверьте наличие всех пуговиц и работоспособность всех молний. Ликвидируйте
надрезы на бретельках платьев и лифчиков. Внимательно отнеситесь к
содержимому своих шляпок и шапок. Осмотрите внутреннюю поверхность
перчаток и варежек. Имеет смысл принюхаться к колготкам и чулкам в
поисках пропитки едкими веществами. Распорите зашитые наглухо рукава
и карманы.
е) После того как будут выполнены все проверки, задумайтесь о там,
что вы могли случайно упустить из виду. Проанализируйте все перемещения
мужа по квартире и постарайтесь прикинуть, какие еще сюрпризы он мог
придумать.
Внимание! Распространенная ошибка всех жен, вышедших замуж за женоненавистников,
это недооценка интеллектуальных способностей мужа. Они, конечно, не
выше ваших, но и не ниже, чем у тумбочки.
Ложась спать, постарайтесь запрограммировать себя на мгновенное пробуждение
в случае прекращения храпа со стороны супруга. Ёто поможет избежать
дополнительных проблем.
2. Необходимые меры предосторожности.
К сожалению, муж может проснуться посреди ночи, не разбудив вас, чтобы
осуществить приснившуюся ему гениальную задумку. Подстраховаться от
этого можно только предприняв соответствующие меры предосторожности:
а) Помните, что время - на вашей стороне. Поэтому заставьте его потратить
максимум времени на подготовку новых "подарков". Спрячьте мужнины тапочки
подальше под диван или в прикроватную тумбочку. Поиски в темноте займут
не менее получаса, прежде чем он сообразит, что пакость вполне можно
>подстроить и без тапочек.
б) Неплохо будет рассыпать на полу рядом с кроватью стеклянную крошку,
осколки фарфора и крупную металлическую стружку. Расчистка пути также
отнимает немало драгоценных минут.
в) Преодолев расстояние от кровати до двери из комнаты, супруг просто
вынужден будет остановиться рядом с дверью, нащупывая, предварительно
снятую ручку. Он должен обнаружить ее не ранее чем через десять минут
на той стороне двери, где расположены петли. Здесь он потратит еще
десять-пятнадцать минут на попытки открыть за ручку. Не заблуждайтесь!
Он все равно ее откроет. Ничто не сможет остановить его насовсем.
г) И все же, дверь - великолепный помощник в ваших планах, поскольку
открываясь она обязана издавать протяжный громкий скрип из-за подсыпанного
в петли песочка. Если звук не разбудит вас, то, по крайней мере, задержит
мужа на осторожном открывании, миллиметр за миллиметром.
д) Пустое ведро сразу за пределами спальни - еще один способ устроить
внеплановую побудку. И даже если вы после тяжких трудов спите без задних
ног, то все равно, от страха благоверный вынужден будет замереть на
несколько минут.
е) Следующим пунктом в программе предусмотрите несколько разбросанных
по полу свежих спортивных газет. Если вы еще не проснулись от предшествующих
воплей, хруста, скрипов и грохота, то шелест бумаги и подавно не сможет
вас поднять на ноги. Но! Инстинкт, приобретенный за годы совместной
жизни, подтолкнет мужа подобрать прессу и вчитаться хотя бы в один
заголовок. От того, насколько много в газете сенсационных подробностей
с прошедших состязаний, зависит, сколько времени будет потрачено на
чтение газет.
ж) Почти стопроцентное срабатывание дает усиление предыдущей меры журналом
"Плейбой". Даже если супруг сможет устоять от соблазна почитать о спорте,
то спинно-мозговые рефлексы заставят его включить свет и погрузиться
в созерцание прелестей конкурирующих с вами особей. В середину журнальчика
имеет смысл положить листовку с предложением эскорта и номером телефона.
После двух- или трехкратного просмотра "Плейбоя" благочестивый муженек
непременно позвонит в эскорт с целью выяснения стоимости услуг. Изумительный
эффект дает поддельная листовка с номером телефона вашей мамы. Правда,
существует вероятность, что возбужденный голос мужа будет не похож
сам на себя, а его теща окажется не такой уж фригидной особой. Впрочем,
риск невысок, поскольку, положив трубку, мужик вспомнит о том, ради
чего он встал посреди ночи. Кроме того, он опять же потратит на разговор
свое время. Примечание: не вздумайте проставить на листовке телефон
лучшей подруги. Опасно!
з) Все-таки проведенное в приключениях время однозначно скажется на
его физиологических потребностях. Предусмотрительная женщина должна
заблаговременно подготовить унитаз к этому. В вентиляционное отверстие
нужно как можно незаметнее вставить плеер с кассетой, на которой пленка
склеена в кольцо. Запись на такой пленке может содержать, например,
неразборчивый голос спортивного комментатора или любовные стоны. И
в том и в другом случае, муж точно потеряет от часа до полутора в попытках
расслышать какой матч какого вида спорта транслируют, или примерно
столько же - в удивлении от того, как долго трудится неизвестный ему
сосед.
Внимание! Имеет смысл прикинуть, какие еще ловушки могут сработать
на вашего супруга. Просуммируйте примерные потери времени. Итог должен
превышать протяженность ночи в три-четыре раза. Не думайте, пожалуйста,
что абсолютно все ваши меры обязательно сработают.
3. Проведение праздника.
а) Проснувшись от запаха свежесваренного кофе и свежеиспеченных гренок
с сыром, не спешите резко открывать глаза. Сначала осторожно через
щелочку между век рассмотрите обстановку и убедитесь, что на веках
не лежат "пятаки". Если окружение не вызовет никаких подозрений, аккуратно
потянитесь на кровати, проверяя, нет ли на вас смирительной рубашки
или наручников. Только в случае,
когда вы абсолютно уверены в отсутствии
подвохов, можно "проснуться". Будьте начеку!
б) Попросите мужа попробовать кофе, дескать, "не слишком ли он горячий?".
Только после его дегустации напиток можно пригубить. Не пейте залпом.
Некоторые яды действуют только в определенных дозах. Гренки с сыром
не ешьте вообще. Надкусанное потреблять неприятно, а без пробы - опасно.
в) Постарайтесь как можно дольше "нежиться" в постели. Лучше всего
вообще весь день провести в ней. За это время вслушивайтесь и всматривайтесь
в происходящее. Запомните, сапер ошибается всего один раз! На все предложения
мужа отвечайте "Мне что-то сегодня нехорошо" или "Можно я хотя бы в
свой праздник не буду ничего делать", или "я так давно мечтаю выспаться
без твоего храпа".
г) Убедитесь, что принесенные супругом цветы - те самые, которые вы
подсунули вместо его подготовленного букета.
д) Постарайтесь не удивляться отсутствию неприятных сюрпризов. Они
обязательно будут.
е) Устав от вынужденного лежания, можете встать с постели, соблюдая
осторожность и пристально осмотрев тапочки на предмет обнаружения клея
или машинного масла внутри них.
ж) Ни в коем случае не садитесь на табуреты, стулья и кресла, предложенные
мужем. Постарайтесь не доставить ему наслаждения от вашего падения
из-за подпиленных ножек. Выбирайте для этого коробки, тумбочки, подоконники.
Может быть, это окажется излишним, а может быть и нет.
з) Еду ешьте только ту, что приготовили сами из тех продуктов, которые
купили лично.
и) Собираясь на улицу, достаньте приготовленные загодя вещи. Встав
раньше вас, муж уже скорее всего сумел исправить все, что вы вчера
ликвидировали. Не теряйте бдительности.
к) Свои или предложенные мужем деньги не используйте ни в коем случае!
Лучше всего занять их у лучшей подруги. Отдавать будете вечером, но
уже свои или мужнины. Мало ли что.
л) Если муж преподнес вам совершенно неожиданные подарки, придирчиво
осмотрите их, а еще лучше отдайте на милицейскую экспертизу вместе
с заявлением о покушении на вашу жизнь. За ошибку можно просто извиниться,
а вот неосторожность - фатальна.
м) И, наконец, если вы в течение всего дня не пострадали от сюрпризов
своего супруга, это означает, что... он вас любит на самом деле.