Поиск
webzona.ru
В этом разделе
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
ОН-ЛАЙН ИГРЫ
ССЫЛКИ
РЕКЛАМА

Эротический видео-чат «sexy-cams.ru»


Анекдоты



Один молла во время месяца Рамадан дает другому в рот. Другой и говорит:
- Слышь, только в рот не кончай, у меня пост.

* * *

Два бомжа - мужчина и женщина валяются на помойке. Отдыхают.
Мужчина открывает один глаз, смотрит на женщину, у него появляется желание, и он приблизившись к ней, начинает ее щупать. Рука скользит по бедрам, к ножке, и хуяк! - в руке у него оказывается огромный толстый член.
Он полностью обалдевший пошире раскрывает глаза, и спрашивает:
- Ты че, мужчина что ли?
- Нет. Это я сру!

* * *

Парень с девушкой гуляючи подходят к ее дому. Она томно улыбаясь, шепчет ему:
- Буквально минутку подожди, я переоденусь и пойдем на танцы. Лады?
- Лады, только в темпе! - проявляя нетерпение, сказал он.
Прошло минут 20. Он уже посматривал на часы, нервничал, как вдруг улыбаясь своей лучезарной улыбкою, она появляется перед подъездом.
- Извини, заставила тебя ждать.
- - Пошли уже, пора нам.
Она взяв его под руку только отошли, как ее отец выйдя на балкон, заорал им вслед:
- Дура! Ядрена мать! Посрала, хотя бы воду спусти в унитазе!
* * *
Один другому говорит:
- Слышь, а этот сосед твой, что на третьем этаже, ну профессор этот, вспомнил? Ну вооот, оказывается он голубой. Вот!
- Е мое! Я три года его ебу в жопу, и не знал что он профессор.

* * *

Муж заподозрил жену в измене, и ляпнув невзначай, что якобы идет в командировку, сам спрятался под кроватью. Жена ту же приводит домой любовника. Они брякнулись на постель, трахаются, трахаются, прошло уже 3 часа. Теперь отдыхают.
Мужчина лежа в постели курит, а жена лежа на животе, гладит ему волосы. А снизу, под кроватью, ее муж все слышит.
- Слышь, женись на мне, а?
- А че так?
- Да муж мой - мудак! Чмо и козел! Женись а!?
- А что ты можешь делать?
- Все!
- Ну что, что конкретно?
- Могу для тебя ребенка родить.
- А потом?
- А потом могу спеленовать тебя.
- Ну давай, спеленай меня, посмотрим как ты можешь это делать.
Она его запеленовала руки и ноги. Он лежит как в гробу, не может двигаться. Только головой трясет
- Ну, а теперь что ты можешь сделать?
- Могу кашку приготовить.
- Кашку? Ну иди, приготовь, посмотрим.
Она уходит на кухню готовить кашку, а из под кровати выходит муж, и расстегивая ширинку, говорит ему:
- Ну - с, пока мамка кашку готовит, мы соску пососем!

* * *

Жили три брата, они были сиротами. Родители умерли давно, и так и выросли они, работая, трудясь, не покладая рук.
Прошли годы, братья выросли. По соседству жила одна семья, и там была одна девушка, молодая, мордочка нарисованная, красивая, как букет алых роз.
Все трое братьев влюбились в нее до потери пульса. Они дрожали, их трехало от одного ее вида, когда она выходила на крыльцо, и просто кивком головки своей здоровалась с ними.
Долго думали братья, что же делать, как поступить, и решили они наконец вот так. По законам Востока, дорога уступают старшему. И вот, старший брат пошел свататься в дом этой девушки. Сам, без помощи кого либо. Родителей у него нет, и он решил взять быка за рога.
Дверь открыл ее отец. Они поздоровались, он прошел в комнату. Ее отец буравя на него зрачки, спросил"
- Ну, как дела, как поживаешь?
- Да так…Понимаете, я вот с чем пожаловал….Родителей у меня нет, я круглый сирота. Вы это сами знаете. Мне давно нравится ваша дочь. Если вы не против, я пришел просить руки у вашей дочери.
Ее отец поглядел на него, поглядел, потом вдруг заметил, что он сидит на жестком стуле. Он как бы хотел переменить разговор, поменять тему, и вгнезапно выпалил:
- Ты, это…сынок, сидишь ты на жестком стуле, вот (протягивая ему мягкую подушку), присядь на это, чтоб мягко было.
- Нет отец, спасибо. У меня жопа волосатая, поэтому амортизация шикарная.
- Чтооо!!!!! Вон отсюда, негодник!
Ее отец прогнал его из дома, крикнув ему вслед, что он не воспитан.
После первой неудачной попытки, пошел свататься второй, средний брат.
Он также пришел к ней домой один, без поддержки.
Отец ее уже очень строго встретил его, осторожно чеканя каждое слово. Поговорив о том о сем, строгий отец также, как на экзамене, предложил свату своей дочке мягкую подушку.
- На сынок, ты на жестком стуле сидишь, подложи, чтоб мягко было.
- Нет отец, у меня жопа очень волосатая, нет надобности…
- Вон, прочь, сука, тварь, гад!!!!!
И его прогнали.
Пришел черед младшего, самого тихого и размеренного брата.
Младший брат пришел с цветами. Отец обомлел, увидев на пороге молодого элегантного парня, надушенного, одетого в костюм с галстуком.
- Проходи сынок, проходи, садись. Там садись, там, да, да.
Младшие брат покорно сел на жестком стуле. Ее отец уже по привычке подготовил подушечку, и тестируя всех братьев, предложил ему ее.
- На сынок, возьми. Подложи под себя, а то жестко тебе небось (протягивая ему подушечку).
Младший брат принял у него подушку, и поблагодарил его.
- Спасибо отец, большое спасибо (поудобнее рассаживаясь на подушечке).
Отец замер, он не ожидал. Ну наконец то!
- Охо! Браво сынок, молодчик. Ты мне уже понравился.
- А что случилось то?
- Ты хоть знаешь, как невоспитанны твои братья?
- Нет, а в чем дело то?
- Как в чем? Они недавно как ты вот, пришли сюда, я им предложил как вот и тебе подушечку, а они возьми
, и скажи мне, что мол, нам подушка не нужна, у нас жопа волосатая. Жопа говорит волосатая. Это взять и сказать это мне, будущему тестю. Фу, какая гадость.
- Да врут они, отец! Только вчера я их в жопу выебал, обоих выебал, там волос нету. Чистые у них жопы, чистые! Врут они все.

* * *

Баку, аэропорт Бина. Толпы людей, встречающих, провожающих, кругом такси, автобусы, полиция, слышно, как объявляют посадку рейсов, и пр., и пр.
И вот один из мужчин, встречающий свою жену с Москвы, стоит и грызет семечки. И вдруг заметил он, как кто - то, какой - то босяк подходит ко всем, исключительно ко всем приехавшим людям, и под благовидным предлогом, видом, "стреляет" у них сигареты.
- Здрасти, вы куда, в Сумгаит? О…это пуще простого. Значит так, садитесь на 123, доезжаете до метро Азизбекова, а оттуда до 20 января, а потом на 14 автобус, и все, вы в Сумгаите. Ясно? Дайте мне сигарету, ого, спасибо.
Через секунду.
- Здрасти. А вы куда едете. В Приморск? Это же пуще простого. Отсюда дуйте до 28 мая. А оттуда на 69 прямиком до Приморска. Лады? Одну сигарету дай? А можно еще одну? Вот спасибо!
Таким образом этот босяк собрал кучу сигарет, и потирая руки радовался своей предприимчивости.
И вот этот мужик, ожидавший свою жену, наблюдал за этим босяком, и решил его наказать. Он понял его коварство, и стал подставляться к нему, чтоб он и его спросил, мол, куда он едет.
И получилось, босяк подошел все - таки к нему.
- Так, куда вы едете?
- В пизду твоей мамы!
- О! Это пуще простого. Садись на хуй моего отца, и он тебя привезет в пизду твоей мамочки. Одну сигарету дай да?

***

Москва, Большой театр. Час ночи, на улице ни души. У белых колонн при входе стоит пьяница, и прислонившись к колонне писает.
К нему подходит культурный на вид мужчина в оправе с портфелем, и обращается к пьянице:
-Простите, вы не подскажете, как пройти к главному входу?
-Э –эх….какой главный вход? Ссы здесь!

***

Один приходит к доктору:
-Доктор, у меня в жопе лягушка.
-Ккак? Не понял?
-Да я же вам говорю, ля – гуш – ка! Не верите? Мне раздеться?
-Ну да. Снимите брюки и развернитесь.
Пациент снимает брюки, оголяет свой зад, наклоняется перед лицом врача.
Доктор упирается глазами в его задний проход, руками раздвигает ягодицы.
-Товарищ, у вас же там камень.
-Во – во! За камнем она и живет!


2005-10-17, Рейтинг статьи: -0.67 (-2/3), Просмотров: 5076
Эльчин Гасанов
http://webzona.ru/txt/gasanov/
Комментарии 2
Отправить другу
оцените статью:
-2
-1
0
1
2

1. Алик 10.03.2006 17:53
Интересно, дядя Гафар читал твои анекдоты, особенно про муллу?


2. Руслан 20.11.2009 17:07
Удивительная похабщина! И совсем не смешно!


Ваше имя:
Ваш комментарий:
Введите цифры 62153*  



Сейчас в Мире

Истории

История №604

Эта история ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имела место, хотя сильно смахивает на какой-то анекдот. Итак, мой приятель, человек верующий и образованный, себе на день рождения заказал Библию. Но а) для каждодневного чтения, т. е. не подарочный вариант б) на церковно-славянском в) с так называемым "елисаветинским" шрифтом (что это такое я не знаю, может неправильно записал). Как человек занятой, загруженный множеством служебных обязанностей и обладающий толковыми секретарями/помощниками, я им поручил найти и купи Далее »

История №1657
Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера, подходим к окошку. Я: - Девушка, у вас "Ксимелин" есть? - Вам на какой возраст? Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или взрослый. Я показываю на жену и говорю: - Вот на этот возраст. На что Далее »

История №1010
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП. Еще »

История №1650
У моей подруги сын Рома 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик. По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная королева". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?" с разражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ". Еще »

История №1241
Вспомнил на днях школьную историю, решил поделиться. 11 класс, никто, кроме ботанов, ни хрена не делает, все выезжают на собственных знаниях. Урок биологии, учительница (У) пожилая, человек добрейшей души. Очень не любила ставить двойки и тройки, а когда ей все-таки приходилось это делать, переживала и чувствовала себя перед нами виноватой. (У) - Давайте начнем, отвечать будееет... нууу... давайте вы, Алексей, надо вам поправлять ваше положение. Мы же с Лехой (Л) все уроки напролет рубилис Далее »

СКАЧАТЬ


НОВОСТИ
НОВОЕ

Загрузка ...
Игры для мобил

Новые игры для мобильных телефонов

Новые игры для мобильных телефонов

© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Хостинг от Retrograd.ru :: Обмен ссылками :: Обратная связь
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100