0042. я предлагаю изменить уголовный кодекс и отменить статью за взятки в особо крупных размерах, а придумать административную. Например, чиновник берет взятку, и его ловят с поличным - сумма крупная 100 тыс. долларов. Он попадает под административную статью и должен в два раза больше в детский дом!!!!... (Александр, город Москва).

0043. Лучший способ откосить от армии - это нагло сказать в военкомате, что вы уже там были. Два варианта: или военкоматовские работники поверят и выдадут вам дубликат военного билета с уже отслуженной армией, или поверят врачи психдиспансера - и тоже выдадут вам военный билет с уже откошенной армией. У меня в прошлом году так друг откосил. Его повесткой - он на повестке написал, что уже служил и вернул ее в военкомат. Ему тогда другая повестка - немедленно встаньте на учет или штраф. Он, что, пришел, штраф за потерю военного билета заплатит и домой. А вообще, эта военкоматовская система всегда дает сбой на любую наглость... (Владимир, город Москва).

0044. я предлагаю выпускать бронежилеты с дополнительным, верхним чернильным слоем. Пуля, пробивая слой красных чернил, убеждает убийцу, что вы уже на небесах. А вам же остается притворятся дохлым и подсматривать за лицом киллера... (Антошка, город Магнитогорск).

0045. Хочу предложить российскому правительству самую эффективную форму проведения переписи населения, которая позволит, во-первых, сосчитать буквально всех россиян, во-вторых, собрать о них наиболее полную информацию. Для этого переписчик должен бесплатно давать каждому переписываемому гражданину бутылку водки - явка на эту халяву будет стопроцентной, а еще лучше, чтобы ее тут они вдвоем распивали, так как во время совместной пьянки переписчику расскажут абсолютно все... (Вячеслав, город Москва).

0046. Моя безумная идея продавать простые дождевые зонтики приезжающим в Россию иностранцам, как антирадиоактивные. Для этого на обыкновенный зонтик надо будет желтой краской нанести знак радиации и перечеркнуть его черной полосой. А в инструкции написать по-английски - выдерживает 36 часов радиоактивного дождя. Такой зонтик можно продавать, к примеру, в международном аэропорту "Шереметьево" в 3-5 раз дороже обычного... (Виталий, город ярославль).

0047. Предлагаю выпускать спичечные коробки со следующими этикетками-надписями: ищу жену, ищу любовницу, ищу мужа, ищу любовника. я думаю, буду раскупать пачками. Очень удобно - если нужна любовница, то давай всем прикуривать от такого коробка. Так быстрей найдешь. Еще я предлагаю делать такие надписи на презервативах: минздрав предупреждает - если жена узнает, то убьет... (Николай, город Тверь).

0048. я знаю, как надо одному поедать еду в купе поезда, если не хочется делиться с попутчиками. Для этого надо совершенно открыто вытащить из сумки всю свою снедь, а перед этим подробно рассказать, что вы якобы перед отъездом в командировку сильно поругались с женой, которая обещала вас отравить. А после достаете свою вареную курицу и над ней водите замысловатым приборчиком - я для этого использую старую электролампу от допотопного радиоприемника. Вот так немного повожу этой лампой над курицей и говорю попутчикам: вроде чисто, вы как, будете за компанию, угощаю, мол.... Уверяю, никто к вашей еде даже не прикоснется... (Сергей, город Красноярск).

0049. я предлагаю какому-нибудь предприимчивому предпринимателю выпускать аудиокассеты "Счастья" для мужчин, женщин и детей. Рекомендую, например, для женщины на кассете приятный мужской голос будет постоянно увещать: ты красивая, привлекательная, сексуальная, на тебя все оглядываются.... Для мальчиков-школьников на кассете голосом девчонки: ты классный, ты крутой, ты лучший в школе, ты еще все покажешь... Можно выпускать и тематические кассеты, например, против мужской импотенции - бархатный женский голос должен повторять: у тебя получится, у тебя получится, у тебя получится..., а в конце этой записи надо шуткой разрядить атмосферу, сказать,
что если не получилось в этом году, то получится в следующем... (Николай, город Саратов).

0050. Моя безумная идея - это выпуск русских клавиатур для компьютеров. Чтобы при включенном компьютере, эта клавиатура не любила бездельничать. Если в течение пяти минут ни одна клавиша не будет нажата, то маленький динамик бы говорил: уволю! Или для школьников: выпорю! и так далее... (Анатолий, город Кострома).

0051. я знаю, как бороться с тем, что подростки записывают разными гадостями подъезды. Нужно строителем сразу красить подъезды и сверху наносить матюжные слова и молодежную символику. Ёто по дизайну будет гораздо красивее, чем самодельные и корявые надписи. А еще можно углы в подъезде подписывать: писать - здесь, какать - тут, место для изнасилований, чтобы рядом кирпич класть для самообороны... (Татьяна, город Москва).

0052. Безумная идея для предпринимателей. Давно пора выпускать другую автосигнализацию для машин. Ёти громкие сирены уже ни на кого не действуют. Нужно так - вор взламывает замок автомобиля, а сработавшая сигнализация ему шепотом говорит: "Ты только потихоньку ее, типа, гони. А труп в багажнике выброси по дороге..." или по-другому: "Ёто машина начальника ГАИ города, ты ничего здесь не поцарапай..." (Сергей, город Сыктывкар).

0053. Моя безумная идея очень проста. Надо освоить выпуск дамских будильников для замужних женщин. Вместо обычного звонка там встроить речевой звонок. Когда муж долго забывает исполнять свои супружеские обязанности, то жена сможет завести на час ночи такой специальный будильничек, который начнет словами непрерывно "звенеть": хочу, хочу, хочу... - и так до самого утра, пока не захочет. Но муж не должен знать, как он выключается, и, еще, такой будильник придется выпускать из твердых металлических сплавов, чтобы не раздавил... (Светлана Васильевна, Петрозаводск).

0054. я предлагаю выпуск больших трехколесных велосипедов для пенсионеров. я думаю, под это дело можно будет даже получить государственные дотации. А спрос на такие велосипеды будет еще больше, если их снабдить какими-нибудь багажными приспособлениями для дачных перевозок... (Екатерина Сергеевна, город Саратов).

0055. Мое безумное предложение - создание прибора по определению свежести и пригодности в пищу овощей на базе обыкновенного хомяка. Ведь всем известно, что сытый хомяк ничего испорченного и с нитратами кушать не будет, да и себе за щеки прятать не станет. Ёто, конечно, совсем безумная идея, но я советую продавать обычных домашних хомяков с такой инструкцией: "Хомяк дрессированный, натаскан на нитраты и наркотики. Прекрасно определяет качество овощей. Товар сертифицирован. Срок гарантии два года. Ёто продолжительность жизни хомячка". Ёто же не проект, а золотое дно... (Сергей, город Тверь).

0056. Мое предложение - организовать при городских больницах производственные мастерские для выздоравливающих пациентов. Для мужчин - слесарные, для женщин - рукодельные. Будет и медицине доход, да и больным не так скучно выздоравливать... (Елена, город ярославль).

0057. Моя безумная идея - продажа одиноким женщинам мужей в рабство. Поясняю, это не брачная рубрика знакомств - это коммерческое предприятие. В фирму отдаются за деньги в рабство свободные мужчины, там их оценивают: пьющие мужики - предлагаются женщинам по 100 рублей, безработные, но непьющие (только для секса и гвоздь прибить) - по 250 рублей, хорошие работающие мужчины - 2000-3000 рублей, потенциальные мужья-предприниматели - от 25000 рублей и выше. Во-первых, каждый мужик станет знать себе цену, а во вторых, на этом можно заработать много денег. Вот, например, по 250 рублей непьющих безработных будут пачками брать. Удобно - 250 рублей, и мужчина под боком. А надоел - с получки нового приобрела... (Тамара Павловна, город Серпухов).

0058. Предлагаю организовать выставку-ярмарку абстрактных картин, нарисованных детьми от полугода до трех лет... (М.П., город Череповец).

0059. я не хочу идти в армию, и чтобы
избежать бестолковой службы изобрел новейший прибор для наведения танковой пушки. Для этого в боевой остановке специальные очки-бинокль надеваются на голову командира (если она у него есть), и куда бы он не посмотрел, то ствол орудия поползет за его взглядом. Ёто элементарная приставка позволит сократить в экипаже наводчика, увеличить скорость наведения и точность стрельбы. Если это кому-то интересно, то избавьте меня (умоляю) от армии. Еще у меня в запасе радарный определитель безопасного расстояния между двумя легковыми автомобилями. Ставишь такую приставочку на "жигули-десятку" и машина сама не позволит вам столкнуться с передней машиной... (Сергей, Владивосток).

0060. У меня безумная идея по созданию противозачаточного средства "СМЕРШ" - смерть шалунам. Достаточно после окончания полового акта мазнуть мужское достоинство обыкновенной горчицей и еще раз войти в женщину. Уже через несколько секунд она с диким визгом убежит в ванную и до блеска отмоет горчицу вместе с остатками сперматозоидов. я уже провел первые испытания... (Владимир, город ярославль).

0061. Моя безумная идея - это постройка при ЗАГСах платных шалашей, чтобы молодожены за небольшую плату могли бы на своей шкуре прочувствовать перед регистрацией брака этот самый рай. Для настоящего семейного испытания в шалашах надо будет отключать горячую и холодную воду, чтобы обязательно с крыши капало, да и ребенка можно учебного в шалаш подкидывать, чтобы ночью еще не зарегистрированной паре сексом мешал заниматься... (Ирина Ивановна, город Москва).

0062. я придумал систему мировой безопасности и круговой обороны. Для этого лидеры всех стран дают команду заминировать на территории свой стран все оружие массового поражения и подвести взрыватели к одной единственной кнопке, которую могут включить только сразу все собравшиеся вместе президенты. Ёто гарантия мира на миллионы лет, кто же согласиться взрывать противника вместе со своей страной. Все войны станут происходить примерно так: соберутся вместе все лидеры государств и начнут разнимать представителей поругавшихся стран. А потом водки выпьют и разъедутся с миром... (Алик, город Санкт-Петербург).

0063. Безумная идея для магазинов, типа ларек, по торговле табачными изделиями и спиртными напитками. Взять обыкновенные спички и наклеить на коробки свою индивидуальную рекламу магазина: адрес магазина, маленькая карта-схема и оптимистический призыв "Доползи"... (Игорь, город Рыбинск).

0064. Моя безумная идея нанять подростков, бездумно пачкающих погаными надписями подъезды, чтобы они вместо этого писали на этом же месте рекламные проспекты различных фирм. Ёто резко уменьшит количество матюгов на стенах наших домов, повысит грамотность молодежи, да и жильцам это больше понравиться читать, чем те грязные выражения, которые обычно пишут в подъездах... (Сергей Петрович, город Москва).

0065. я предлагаю ввести на российских железных дорогах отечественную систему штрафов на опоздания поездов. Ёто не деньги, а обычные щелбаны. За каждую минуту опоздания любой пассажир имеет право один раз щелкнуть по лбу машиниста, диспетчера или начальника вокзала - любого из них на выбор. А если поезд опоздает на целый час, чтобы можно было за это и в морду дать. Ёто моя идея, конечно, очень безумная, потому что за пару дней пассажиры перебьют щелбанами и кулаками всех железнодорожников... (Петр, город Александров).

0066. Надо бесплатно отдать подвалы многоэтажных домов в собственность сантехников и разрешить им там выращивать шампиньоны, держать кур и кроликов. Зато в таком подвале никогда не потекут трубы, и не будем по колено воды... (Елена, город Владимир).

0067. я знаю, как молодому человеку легче всего устроится на работу в престижную фирму, и обойти всех претендентов. Надо похвалить компанию и предложить свою работу бесплатно - на два месяца, а потом руководство компании решит - годны ли вы для такой должности. Ёто точно - они возьмут именно такого хитреца, а платить ему начнут уже через две неделю
бесплатного труда. Ведь трудно смотреть на человека, который старается, но ходит голодным... (Анатолий, город Киев).

0068. В резиновые каблуки и подошвы зимней обуви надо сразу подмешивать речной песок, чтобы они не скользили по льду. Ёто гораздо дешевле и практичнее, чем разбрасывать миллионы тонн этого песка на улицах русских городов... (Елена, город Москва).

0069. У меня почти готов определитель женской неверности. Он основан на изменении состава пота на пятках женщины, после того, как она позанималась сексом. я конструирую специальные тапочки, которые муж будет подавать жене, если она слишком задержалась у "подруги" или до полуночи просидела в парикмахерской. В эти тапки вмонтирована пото чувствительная полоска, связанная с датчиком. Если неверная жена где-то прозанималась любовью, то импульс в тапках настолько увеличивается, что тапки буквально вспыхивают. я хочу соединить это с небольшим динамиком, который бы в случае обнаружения супружеской неверности начинал бы кричать: "Души Дездемону"... (Иван, город Санкт-Петербург).

0070. я предлагаю свою безумную идею. Ёто изготовление бытовой и офисной мебели с большим количеством жесткости. К примеру, стулья надо крепить ни одной перекладиной, а двумя, тремя и большим количеством. Ёто позволит при более тонких ножках и спинке добиться большей прочности изделия. Особенно непрочностью страдают офисные столы. В этом случае я предлагаю небольшие металлические каркасы, на которые уже и ставится деревянные детали стола. Но мое главное изобретение - это табуретки с лишней пятой ножкой посередине, которая связана крепежными планками с остальными четырьмя ножками. я сделал себе дома такую и, при испытании, решил нагрузить табуретку большим весом. Контрольная табуретка из четырех ножек сломалась на 130 кг, а пяти ножная выдержала 500 кг. Вот и думайте... (Алексей, город Углич).

0071. Моя безумная идея очень проста. Надо вывести сорт не корневой, а поверхностной картошки, чтобы сами клубни не в почве росли, а над землей "колосились". Ну, во-первых, убирать легче. Во-вторых, мыть легче, да что и говорить - так будет удобней. я даже знаю, что надо для этого делать. Еще летом часть картофеля из земли откапывать, и класть еще не созревшие клубни на поверхности земли. Ну, а те клубни, что не высохнут, а благополучно вырастут в таких условиях, надо оставить на семенной фонд. Вы можете смеяться, но я уже год занимают селекцией огурцов, которые растут не на земле, а под землей. Уже есть небольшие результаты, но нужен спонсор для продолжения опытов. А зачем спросите разводить подземные огурцы? Да хотя бы для того, чтобы соседи с грядок не воровали... (Николай Владимирович, город ярославль).

0072. Моя безумная идея очень проста и легко исполнима. я прошлым летом взяла магнитофон внука (пока он в армии был) и записала на пленку хруст и шмяк раздавливаемого колорадского жука. Долго давила и записывала, я потом начала из динамиков давать слушать эти звуки всем остальным жукам на даче, которые я еще не успела поймать. Что удивительно!!! С моей дачи все жуки за первый же "музыкальный день" ушли и стали жрать зелень у соседей. Вот!!! Ёти же эксперименты я повторила и с комарами и тараканами, но они оказались глухими или бессердечными - на них не действуют звуки казней товарищей... (тетя Таня, город Александров).

0073. я изобрел формулу женской привлекательности. Для этого надо измерить девушку от пятки до уха в сантиметрах, а это расстояние разделить на вес в килограммах и на умножить на средний бал в школьном аттестате. В результате этой арифметике выводится индекс привлекательности. У женщин с индексом 7-10 есть все шансы выйти замуж или удержать при себе законного супруга. В случае показателя индекса 5,5-7 - шансы на замужество сильно понижаются. При индексе меньше 5 - девушек надо отдавать в монашки... (Вовчик, город Москва).

0074. я предлагаю производить бытовые матофоны, которые бы крепились к горлу некоторых мужчин, и таким образом преобразовывали нецензурную
брань в комплименты. При сегодняшнем развитии электроники, это сделать не трудно. Ёффект поразительный. Муж, например, пришел злой с работы и как пустил жену матом на три и четыре колена, а преобразователь заменил бы эти крепкие выражения в приятные женскому уху похвалы. Жаль, что такой прибор вначале будет не доступен по цене для малоимущих семей алкоголиков, но можно же будет подключить к проекту Государственную Думу, политические партии и движения, заинтересованные в повышении культурного уровня просто народа. Если мне за это произведение будет положен какой-нибудь приз, то я бы не отказалась от денег... (Светлана Петровна, город Тверь).

0075. В качестве безумной идеи предлагаю при изготовлении бетонных плит добавлять в раствор стриженную колючую проволоку, которую используют на охраняемых объектах. Дополнительные расходы от такой добавки минимальные, а плиты в несколько раз лучше выдерживают перепады температур и дольше сохраняются... (Иван Петрович, город Воркута).

0076. я живу на шестом этаже и потому предлагаю такую безумную идею. Мне боязно мыть стекла на такой высоте. я полагаю, что на окна высотных домов нужно ставить "дворники", как в автомобилях, чтобы не открывая окон можно было бы мыть стекла. А дворники должны работать не по дуге, а сверху вниз. я понимаю, что мое изобретение теперь просто кто-нибудь украдет, но все равно хочется надеяться, что хоть название этим оконным дворникам дадут мое. я бы назвала их "ленючками для окон" - от слов "лень" и "Лена"... (Елена Викторовна, город Александров).

0077. Моя безумная идея создать женские духи от комаров с приятным запахом, чтобы спокойно сидеть с парнем на свидании, пока он бьет у себя на щеках и руках беспокойных насекомых... (Света, город Кострома).

0078. Ёту безумную идеи я буквально выстрадал. я предлагаю следующим образом усовершенствовать сумки на колесиках. Вместо привычных двух колесиков поставить одно двойное (цилиндрическое) с ручным расширением. На большой дороге колесо можно широко раздвинуть, а на узкой свести размеры до одного узкого колесика. Ёто, к тому же, позволит на такую сумку нагрузить что угодно, хоть большое бревно, которое каждый дачник мечтает утащить по дороге, но ему пока не хватает на это сил... (Валерий Серогеевич).

0079. Моя безумная идея - это изготовление консервированного хлеба. Уже, казалось бы, все перепробовали запихать в консервные банки, и вот дошла очередь до хлеба. Представляете, вы в дальнем походе открывает банку, а там не сухарь, а настоящий хлеб... (Наташа, город Псков).

0080. я придумал новый тип силикатного кирпича с добавлением в него при изготовлении обыкновенно коровьего навоза. Цена кирпича возрастет не более, чем на 2-3 процента, но качество повысится значительно. Такой кирпич в два раза лучше задерживает звук, в 1,5 раза тепло и, как бы не острили его противника, совершенно не пахнет. я готов к конструктивному разговору с заинтересованными заказчиками... (Михаил Сергеевич, город Санкт-Петербург).

0081. Ёта безумная идея пришла к нам во время борьбы с тараканами. Мы знаем, как человечеству радикально спастись от этой напасти. Надо скрестить таракана с кузнечиком. Ёто трудно, но можно. Достаточно месяц подержать того и другого в одном банке. Выведенный таким образом тип прыгающего таракана не сможет существовать в наших тесных квартирах и навсегда ускачет жить в поле... (безумную идею прислал врач Кашин, по просьбе пациентов).

0082. Моя безумная идея - выпуск постельных приборов ночного видения. В виде небольших очков. Удобно в полной темноте подглядывать за скромной партнершей, да и ночью до туалета удобно бегать. я думаю, такие очки ночного видения в магазинах расхватают за считанные часы... (Константин, город Дмитров).

2005-02-25, Рейтинг статьи: 0.7 (7/10), Просмотров: 31749

Алексей Виноградов
http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej/bi.shtml

Комментарии 1
Отправить другу

оцените статью:
-2	-1	0	1	2

Страницы: « 1 2 3 »

Сейчас в Мире

• 21.01 10:12 Госдума предложила запретить электронные сигареты
• 21.01 10:43 Всеволод Чаплин назвал фильм НТВ о церкви адекватным
• 21.01 10:40 Похороны Деда Хасана в Грузии сорвались из-за статуса друзей покойного

Истории

История №1857

Спец-компьюторщик выезжает по адресу вызова. Время примерно час дня. Нажимает кнопку домофона. Женский голос шёпотом: -Кто? -Ремонт компьютеров. Открывайте. -Сейчас не могу. Ремонтник (нервно): -А что случилось? В заявке это время указано. -К сожалению, сейчас впустить не могу. У меня дети спят! -Ну и пусть спят. Я буду тихо работать. -Нет, нет и ещё раз нет! Пока не проснутся, не пущу! Идет перезвон с диспктчером, потом опять звонок в домофон, но толку мало. Позже и всё! Дети у неё спят и будит Далее »

История №1344
Рассказала мне одна массажистка. Приходит к ней на прием один очень волосатый мужчина, но клиент есть клиент, не брить же его. Сделала массаж, простынь перестелила, но, видимо, этого было мало. Следом заходит другой клиент с острой формой аллергии на животных, и, минут через 15, выдает фразу: - Девушка, вы тут до меня массаж кошке не делали? А то я уже весь чешусь... Еще »

История №578
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел Далее »

История №1882
Давненько уже это было, подробностей не помню. Смотрела передачу про мотоциклиста-экстремала (по Дискавери вроде). Из тех, что разгоняются и прыгают через энное количество машин. У него было несколько неудачных падений. Практически не осталось ни одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот как это аргументирует: "Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что если бы мне не нужно было этим зан Далее »

История №1809
Моя знакомая, девушка свободных взглядов на сексуальные отношения, подарила своему парню гипсового оленя ну с о-о-очень ветвистыми рогами и записочкой: "Давай мириться!". Парень сначала надулся. Однако, когда они везли оленя в машине, рога сами собой отвалились :) И он ей все простил... Еще »

СКАЧАТЬ

НОВОСТИ

Новости

НОВОЕ

Ремонт компьютеров по доступной цене
Новости сайта

Онлайн казино всегда с тобой - скачать приложение Вулкан на телефон
Новости сайта

Казино Gaminatorslots для игры на реальные деньги
Новости сайта

Казино GMSD для игры на реальные деньги
Новости сайта

Игровые автоматы для игры на деньги с выводом
Новости сайта

Sony запатентовала систему ставок на киберспорт
Новости сайта

Казино Плей Фортуна для игры на деньги
Новости сайта

Игровые аппараты Вулкан: как сорвать куш
Новости сайта

В какие азартные игры можно играть в казино Вулкан 24 онлайн?
Новости сайта

14 невероятных фактов, в которые трудно поверить
Факты

Загрузка ...

Игры для мобил