1. рассказал(а): Реальная история, произошедшая в провинциальном поселке.Ожидался приезд губернатора. Персоналии пропустим :) Как всегда, всехпоставили на уши. Чистоту наводили в спешном порядке.А чтобы все было в шоколаде, достали где-то молодые березки и посадилинедалеко от управы. Из-за сжатых сроков перед приездом, деревья посадилинеглубоко. Были ли у них корни вообще - это отдельная история.Как говорится, сотворили очередную потемкинскую деревню.Наверное, приезд губернатора прошел гладко если бы он приехал на машине.Но оказалось, что он воспользовался... вертолетом.Теперь представьте картину. Приземляется вертолет. От лопастейвинтокрылой машины поднялся настоящий миниураган. Бедные березки, одназа другой, под натиском искусственной стихии начали с корнем вылетатьиз земли.Губернатор даже ошалел от увиденного. Многое, думаю, видел он в своейжизни: пропахшие свежей краской дома, наспех залатанные дороги... Ночтобы импровизированная рощица разлетались во все стороны.Принимающая сторона делала робкие попытки наспех вставлять деревья вгрунт. Народу собралось, кстати, немало. Зрелище незабываемое :) Воттакая особенность национального гостеприимства.... А губернатор, к его чести, пожурил руководство, что столько лесаугробили зазря.
2. рассказал(а): Будни БундесвераАрмии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них естьобщие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина,выучка – остается за рамками данного рассказа.История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю,разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно отлюбимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, личнораздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (нашпризывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию,тот отзывается. Офицер:- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?- Это моя девушка.- Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? – офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) – грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосомпроизносит:- Теперь отдай ему настоящие письма.Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.
3. рассказал(а): В Санкт-Петербурге перед началом службы в кафедральном соборе из храмавыходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа,поливая их водой из бутылки.Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся" достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору струей прямо в лоб.
4. рассказал(а): В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы,и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Этаособенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районовгорода, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит.Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двухдомов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдалзабавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти натакую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственноздесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на нейномер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказываетсяоколо меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81,я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом №1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, ивыдает:- Твою мать! Ну кто так строит!
5. рассказал(а): Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий. Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!
6. рассказал(а): Старый анекдот: - Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы что-нибудь ласковое. - Люблю я тебя, Петрович. Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал, что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут правильно.
7. рассказал(а): Значит байка такая: Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками в однрй из больниц. Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю "денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам). И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3 сантиметра толщиной)перегородка между комнатами. Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех жителей Больших Мудищ. На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика проходит, он говорит: "Во б...... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь шляпкой вниз вбить?" :))
8. рассказал(а): вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.Говорит:- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, современем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились замужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.
9. рассказал(а): Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел: "Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазиипоздравлял всех с окончанием войны. Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещалповесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если уГрузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они неочень свежие, но для Грузии сойдет...."
10. рассказал(а): Офис PR/BTL агентства, обсуждается сюжет очередного корпоратива для клиентов. Шутки, прибаутки - обсуждение проходит весело. Стиль будущего корпоратива - нечто российское дореволюционное. Один из сотрудников находит в Интернете фото румяной "русской красавицы" в национальном костюме и с довольно большим леденцовым петушком в руках. - ... Только что-то у нее петушок какой-то большой, я помню у меня в детстве маленькие были... В углу комнаты настраивающий компьютер сисадмин философски замечает: - В детстве у всех маленькие... ... Из-под столов сотрудники выползали минут пять.
11. рассказал(а): Ракетчик Про моржей У нас родник, он у самой речки, от труб до кромки воды метров шестьнаверное. А тут же рядом, метров тридцать выше по реке - купалка. Ну,как купалка? Бочаг просто небольшой, самое глубокое место. Речка-то сама- переплюнуть можно. И мостик такой небольшой, с него то рыбачат, тобельё полощут, то пацаны ныряют. Зимой речка совсем не замерзает. Там подну ключей много потому что, даже летом из-за этого вода ледяная. Малокто купается, зато пиво остужать самое то. И утки круглый год. И ещё есть у нас там два местных моржа. Муж с женой. Люди уже ввозрасте, думаю даже - пенсионеры. Каждый вечер, под покровом темноты,чтоб никого не смущать (или самим не смущаться), они придут, возлемостика разденутся тихонько, чуть-чуть поплавают, вылезут и фыркают. Отудовольствия. Пофыркают-пофыркают, оденутся, и уходят. И вообще ведутсебя очень тихо. Потому что на роднике всегда-всегда народ. Ну, местные, и те кто постоянно, все их давно знают и не удивляются,привыкли. Но есть и такие, кто или новый, или случайно. И вот намедни,в эти самые как раз лютые морозы, народу на роднике никого, времени ужечасов наверное одиннадцать, и два таксиста, по пути видно, решиливодичкой ключевой разжиться. И стоят наливают эти баллоны, здоровые,которые в кулер втыкают. Один налил, берёт баллон-то, а сам приплясываетаж от холода. Ну, чего, из тёплых машин-то выскочили по лёгкой, атемпература-то - уши сворачиваются ещё до реки не спустился. Ну, онпританцовывает так с этим сосудом, приятеля ждёт, и говорит как быпромеж делом "Блять! Ну и холодина же, а?! Когда же морозы эти ужезакончатся нах!" И тут сзади ему раздается голос."И не говорите! Вот уж действительно! И не искупаешься толком-то!" И вот этот мужик с баллоном медленно-медленно поворачивается, и видит,что в реке, прям напротив него, по середину бедра стоит обнаженная дама,и плечиками так потряхивает, чтоб вода-то значит на плечиках замёрзнутьне успела, и фыркает. Фыркает и на него смотрит! А пар от неё аж валит!И вообще пару там много, как в бане, потому что мороз, а от открытойводы в мороз всегда пар. И пар этот ещё больше сюра ситуации придаёт.И он, мужик-то, шмяк! - баллон-то и выронил. От недоумения. И прямо наногу своему коллеге. Который тоже как раз с открытым ртом стоял рядом. Но коллега на это даже ничего не сказал. Может не успел, а скорей всегопросто потому, что как раз в этот момент позади дамы из воды показаласьголова, а потом, отфыркиваясь, появилось и все остальное тело, на этотраз мужика.Мужик этот вытер лицо ладошкой, посмотрел на берег, шлёпнул даму слегкапо... ну, понятно, и говорит:"Да пошли же уже! Что уставилась? Мужиков одетых никогда не видела?"
12. рассказал(а): Разговаривают две подруги: -... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался... Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв: - Ты где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - А что домашний телефон не берёшь? - Да уже спать ложусь, отключил звук. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? - Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). - Ладно, а воду в ванной? (включает). - А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) - Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: - МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ... Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
