Звери

61. рассказал(а):   
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.
Добавлено 2006-12-11  

62. рассказал(а):   
Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:
- Есть покурить?
- Ты чё, офигел? Я ж твоя задница !
Добавлено 2006-12-25  

63. рассказал(а):   
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
Добавлено 2007-02-06  

64. рассказал(а):   
Сижу, смотрю вниз. Мляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! яПона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.

Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, гуда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.

- Коты орут, слышишь? – донеслось из открытого окна последнего этажа – опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.

Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал – вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.

От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.

МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно то каааак!!!

- Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.
Добавлено 2007-03-19  

65. рассказал(а):   
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Добавлено 2007-03-19  

66. рассказал(а):   
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал нафиг нужна такая обезьяна понёс продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна?
- 1000 баксов.
- А чё так дорого?
- А она разговаривать умеет.
- Не бзди.
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь?
- Конечно.
Мужик купил, принёс домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
- Конечно.
- Курить будешь?
- Конечно.
- Жрать будешь?
- Конечно.
- Жену трахать будешь?
- Конечно.
Ну подумал нафиг нужна такая обезьяна, понёс продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна?
- 2000 баксов.
- А чё так дорого?
- А она знает где клад лежит.
- Не бзди.
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
- Ты знаешь, где клад зарыт?
- Конечно.
Купил, принёс дамой посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут?
- Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает:
- Тут копать?
- Конечно.
Разрыл сугроб.
- А может глубже?
- Конечно.
- А может шире?
- Конечно.
- А может ты бздишь?
- Конечно.
- А тебе пизды дать?
- НЕ НАДО!!!
Добавлено 2007-03-29  

67. рассказал(а):   
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Добавлено 2007-07-31  

68. рассказал(а):   
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
Добавлено 2007-09-04  

69. рассказал(а):   
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски
нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в
клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?
- ДА!!!
Добавлено 2007-09-28  

70. рассказал(а):   
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Добавлено 2007-09-28