Звери

1. рассказал(а):   
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Добавлено 2000-01-01  

2. рассказал(а):   
Дневник кошки
День 752 - Мои мучители продолжают дразнить меня мерзкими,
болтающимися на веревочках предметами. Они обедают аппетитным
мясом, а меня заставляют есть сухую смесь. Единственная
вещь, которая заставляет меня терпеть все это - мечта о побеге.
Ну и еще определенное удовлетворение, которое я получаю в
процессе порчи очередного предмета мебельного гарнитура. Завтра я
съем еще один комнатный цветок.
День 761 - Сегодня мои
попытки убить моих мучителей, путаясь у них под ногами, почти
увенчались успехом. В следующий раз нужно будет попробовать на
лестнице. В попытке вызвать у этих насильников отвращение я
вырвала съеденное на их любимое кресло... Нужно будет
попробовать вырвать на их кровать.

День 762 - Спала весь
день, чтобы я могла раздражать моих мучителей всю следующую ночь,
лишая их сна, постоянно требуя пищи...

День 765 - Поймала
мышь, оторвала ей голову и притащила им ее безголовое тельце в
попытке продемонстрировать, на что я способна, и вселить ужас
в их сердца. Они почему-то только обрадовались и стали сюсюкать
на тему "какая хорошая у нас кошечка..." Хм... Что-то пошло не в
соответствии с планом.

День 768 - Вот они и
продемонстрировали весь садизм своих натур. Без видимых причин я
была подвергнута пытке водой. Причем с применением химиката под
названием "Шампунь". Только больное воображение могло придумать
такую жидкость. Единственное утешение - кусок большого
пальца, все еще застрявший у меня в зубах.

День 771 -
Сегодня случилось своего рода сборище их соучастников. Я
была заперта в одиночестве на протяжении всего мероприятия. Но я
могла слышать все, о чем они говорят, и ощущать гнусный запах
стеклянных трубок, которые они зовут "пивом". Самое главное - я
подслушала, что мое заточение связано с тем, что я вызываю
"аллергию". Нужно выяснить, что это такое, и обязательно
использовать.

День 774 - Я уверена, что другие пленники -
недоумки и ябеды. Собаку время от времени выпускают во двор и,
похоже, что она возвращается обратно в полном восторге. Какая
дура. С другой стороны, Птица - явный доносчик. Она научилась
говорить на их ужасном языке (напоминает звуки, издаваемые
кротами) и регулярно болтает с ними. Я уверена, что она сообщает
им обо всем, что я делаю. В связи с тем, что она находится сейчас
в металлическом помещении, ее безопасность очевидна. Но ничего,
я подожду, все еще впереди...
Добавлено 2000-01-01  

3. рассказал(а):   
Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?
Добавлено 2000-01-01  

4. рассказал(а):   
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врешь!!!
Добавлено 2000-01-01  

5. рассказал(а):   
Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"
Добавлено 2000-01-01  

6. рассказал(а):   
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба мальчики.
Добавлено 2000-01-01  

7. рассказал(а):   
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба мальчики.
Добавлено 2000-01-01  

8. рассказал(а):   
Идет зебра по коровнику:
-Ты кто?
-Я корова, молоко даю.
-А ты кто?
-Я корова, телят даю, приплод ежегодный.
-А ты кто?
-А я бык-производитель.
-А че производищь?
-Снимай пижаму, покажу.
Добавлено 2000-01-01  

9. рассказал(а):   
Идёт набор зверей в армию. Пока призыва удалось избежать только хайцу.
К нему подходит медведь и спрашивает:
- Слышь, косой, а почему тебя в армию не взяли?
- Да ты посмотри какие у меня зубы? Передние выдаются, задних вообше нет!
- Слышь, косой, а я тоже в армию не хочу...
- Какие проблемы? Выбей себе зубы и всё путём!
Через некоторое время выбегает медведь из военкомата и кричит:
- Уа! Не вжали! Не вжали, уа!
Подходит заяц:
- Ну что я тебе говорил! Главное в этом деле - зубы!
- Шо ты говорил? Жубы? Шаш как дам в жубы! У меня плошкоштопие прижнали...
Добавлено 2000-01-01  

10. рассказал(а):   
Едет вагон шмали. Загорелся рядом с лесом.
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобёр.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобёр? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобёр!
Заяц:
- Пойдём, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобёр.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобёр.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Добавлено 2000-01-01