Анекдоты по датам: 24.07.2012 • 10.05.2011 • 05.03.2011 • 25.12.2010 • 06.10.2010 • 05.07.2010 • 12.05.2010 • 09.03.2010 • 16.01.2010 • 03.12.2009 Рейтинг анекдотовСтраница 88 871. рассказал(а): Muty mityayskad@gmail.com
Просыпается утром поручик Ржевский, ковыряется в зубах и выплевывает на ладонь малиновую косточку. "-Странно, откуда среди зимы?". Зовет слугу: " Ванька! Стакан водки хочешь? Объясни ситуацию" Слуга отвечает: "-Так это просто!!! Вы вчера с графиней взасос целовались? ДА! А она перд этим генералу минет сделала. А генеральский денщик намедни жаловался мне, что генерал его трахнул в задницу за то, что он съел банку малинового варенья...."
Добавлено 2008-01-17, рейтинг: 1.27 (28/22)
Поручик Ржевский
872. рассказал(а):
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.27 (14/11) Чапаев
873. рассказал(а):
- Этослужбатехническойподдержки? Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!
Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.27 (14/11) Компьютерные
874. рассказал(а):
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..
Добавлено 2007-04-23, рейтинг: 1.27 (14/11) Политики
875. рассказал(а):
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот “Как ты вкусно пахнешь”, “Какие у тебя волосы”. Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.
Добавлено 2007-12-12, рейтинг: 1.27 (14/11) Анекдоты про женщин
876. рассказал(а):
- Он мне сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Добавлено 2010-05-12, рейтинг: 1.27 (14/11) Муж и жена
877. рассказал(а):
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
Добавлено 2010-07-05, рейтинг: 1.27 (14/11) Анекдоты без темы
878. рассказал(а):
Мальчик-дебил плывет по морю махая руками во все стороны . Вдруг загребает рукой золотую рыбку . Вытаскивает еe из воды и тупо глядя ей в глаза спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - Золотая рыбка... Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
- Ты кто???!!
- Я - ЗОЛОТАЯ РЫБКА!! ОТПУСТИ МЕНЯ И Я ТЕБЕ 3 ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЮ!!!!
Мальчик со счастливой улыбкой отрывает рыбке голову и подбрасывает вверх :
- Лети , лети лепесток...!!!!
Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.27 (47/37) Анекдоты про психов
879. рассказал(а):
В школе разговор о профессиях :
Машенька:
- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!
Леночка:
- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!
Вовочка:
-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!
Добавлено 2007-04-23, рейтинг: 1.27 (76/60) Вовочка
880. рассказал(а):
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Добавлено 2005-04-14, рейтинг: 1.27 (38/30) Евреи
Анекдоты по датам: 24.07.2012 • 10.05.2011 • 05.03.2011 • 25.12.2010 • 06.10.2010 • 05.07.2010 • 12.05.2010 • 09.03.2010 • 16.01.2010 • 03.12.2009 РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ
|
