Анекдоты по датам: 24.07.2012 10.05.2011 05.03.2011 25.12.2010 06.10.2010 05.07.2010 12.05.2010 09.03.2010 16.01.2010 03.12.2009 Рейтинг анекдотовСтраница 80 791. рассказал(а): Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её: - Что случилось? - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить! - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки. Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.33 (4/3)
Эротика
792. рассказал(а): Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит: - Дэвушка давайтэ поиграем в загадки! - ??? - Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание. - Давайте. - Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком? - Не знаю. - Вах! Арбуз, дэвушка! Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше: - А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт? - Не знаю. - Как не знаэш? Черешня!!! Грузин опять имеет девушку. Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку: - Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор! Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.33 (4/3) Эротика
793. рассказал(а): Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой! Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.33 (4/3) Компьютерные
794. рассказал(а): - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт" Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.33 (4/3) Врачи и пациенты
795. рассказал(а): Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!! Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.33 (4/3) Врачи и пациенты
796. рассказал(а): Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод: - А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру. Турист: - Так чего не поставили? Экскурсовод: - Натурщика найти не удалось... Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.33 (4/3) Менты и гаишники
797. рассказал(а): 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.33 (4/3) Полезные советы
798. рассказал(а): В Афганистане у костра греются три оборванных бородача. - Так. СССР войной разрушили, США авиацией загнали в экономический кризис. В пятницу разрушаем Европу и Латинскую Америку. - Почему в пятницу? - В четверг они присылают нам гуманитарную помощь. Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.33 (4/3) Национальности
799. рассказал(а): Hа президиуме ЦК. - Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением. - А что случилось, Леонид Ильич? - Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну какую-то ЭРОТИКУ показывают. - Безобразие, Леонид Ильич. - Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они эту эротику прям с утра крутили... Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.33 (4/3) Политики
800. рассказал(а): Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!.. Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.33 (4/3) Политики
Анекдоты по датам: 24.07.2012 10.05.2011 05.03.2011 25.12.2010 06.10.2010 05.07.2010 12.05.2010 09.03.2010 16.01.2010 03.12.2009 РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ
|