Анекдоты по датам: 24.07.2012 • 10.05.2011 • 05.03.2011 • 25.12.2010 • 06.10.2010 • 05.07.2010 • 12.05.2010 • 09.03.2010 • 16.01.2010 • 03.12.2009 Рейтинг анекдотовСтраница 20 191. рассказал(а):
Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.
Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блядь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"
Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.8 (9/5)
Черный юмор
192. рассказал(а):
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.8 (9/5) Компьютерные
193. рассказал(а):
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.8 (9/5) Врачи и пациенты
194. рассказал(а):
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.8 (9/5) Полезные советы
195. рассказал(а):
Едет вагон шмали. Загорелся рядом с лесом.
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобёр.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобёр? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобёр!
Заяц:
- Пойдём, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобёр.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобёр.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.8 (9/5) Звери
196. рассказал(а):
Идет букашка по лесу, подходит к ручью.
Видит - слон стоит.
- Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!.
- Ладно, садись, - отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
- Большое спасибо, слон!
- Что значит "спасибо"?! Раздевайся!
***
Через несколько лет другая букашка подходит к ручью.
Та же история: перевез ее слон, она слезает:
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!
- Пожалуйста.
Букашка отходит немного, машет ручкой:
- А-а, бабушкины сказки!
Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.8 (9/5) Звери
197. рассказал(а):
Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка автобуса.
Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет
в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.
Добавлено 2005-01-23, рейтинг: 1.8 (9/5) Муж и жена
198. рассказал(а):
Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение - МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем..
Добавлено 2005-04-02, рейтинг: 1.8 (9/5) Национальности
199. рассказал(а):
Прапор говорит солдатам:
- Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду, узнаю где надо.
Добавлено 2005-05-06, рейтинг: 1.8 (9/5) Военные
200. рассказал(а):
Безопасный Секс
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону
Добавлено 2005-05-14, рейтинг: 1.8 (9/5) Стишки
Анекдоты по датам: 24.07.2012 • 10.05.2011 • 05.03.2011 • 25.12.2010 • 06.10.2010 • 05.07.2010 • 12.05.2010 • 09.03.2010 • 16.01.2010 • 03.12.2009 РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ
|
