Муж и жена

101. рассказал(а):   
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Добавлено 2006-04-21  

102. рассказал(а):   
Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Добавлено 2006-04-24  

103. рассказал(а):   
- Хмырев! – это прозвучало ударом гонга.
- Сейчас, драгоценная. Я досмотрю новости и починю этот красный кран в ванной. – произвел отвлекающий маневр Хмырев.
- О как! – маневр вполне удался - А как ты догадался? Как ты, не вставая с дивана, догадался о чем я тебя попрошу?
- Элементарно, мисс Хадсон. – снисходительно хмыкнул Хмырев - Это очевидно. Включи логику, милая.
- Хмырев, объясни.
- Я удивляюсь тебе, женщина. Не ты ли спорила давеча о том, что женская логика не в пример стройнее мужской?

Смотри: ты кричишь «Хмырев!!». Я слышу возмущение в голосе. Прослушивается даже коронное «Есть ли мужчина в этом доме?» и даже «У всех мужики как мужики, а у меня безрукий.» Так?
- Ну допустим. Мужчина мне достался действительно безрукий и ленивый. Это не объясняет..
- Это все объясняет. Что могло повергнуть домохозяйку в ярость в субботу? Полное мусорное ведро, неполадки в доме, пропажа особо нужных именно сегодня продуктов из холодильника. Вроде все. Крик по поводу ведра и холодильника должен доноситься из кухни. Неполадок в кухне у нас нет. В спальне не держится розетка, в ванной не закрывается горячий кран. Ты кричишь из ванной. Следовательно тебя раздражает кран. Все логично и объяснимо. Если , конечно , не пользоваться пресловутой женской логикой.
- Ах так? А как с точки зрения мужской логики объясним тот факт, что кран этот чинится каждые две недели?
- Регулярность очень важна в браке. – хихикнул Хмырев.
- Не безрукостью разве? И как назвать человека, который знает о том, что кран не закрывается, но тем не менее продолжает валяться на диване?
- Когда мадам вошла в ванную кран разве тек? – удивился с дивана Хмырев. Потом он встал и начал ходить по комнате – Нет, господа присяжные, мадам вошла в ванную с абсолютно исправным краном. Я не знаю, ваша честь, что произошло в ванной, но кран перестал закрываться! И каждые две недели это происходит. Что это, господин судья? Мистика или злое саботирование?
- Стоп! Возражаю , вашчесть! Этот тип с дивана знал, что кран не исправен. Иначе он бы не предлагал его починить!
- Возражение принимается. Вынужден сознаться, господин судья. Кран этот никогда не чинился. Я не знаю с чего вдруг истица решила, что я когда либо чинил этот кран. Я просто заходил в ванную без инструментов и закрывал его. Видите ли, господин судья, у нас большое давление воды. И если подержать кран открытым некоторое время, давление немного выталкивает закрывающий клапан…
- Возражаю, вашчесть! Технические детали, не относящиеся к делу.
- Возражение принимается. Говоря простым языком , если открыть этот кран до упора и потом его закрыть – он чудесно перекрывает воду. Не нужно даже применять грубую женскую силу для достижения результата. Причем методология процесса была не один раз продемонстрирована истице.
- Истица выражает свое удовлетворение тем, что ей не приходится для закрытия крана проводить обрядов жертвоприношения и плясок с бубнами. Хмырев! Я просто хочу, чтоб краны закрывались.
- Мне идти за новым смесителем? Смеситель среднего качества стоит всего-то сто американских рублей. Зато он будет гарантированно закрываться где-то полгода. Выдайте деньги, пожалуйста.
- Иди. Ой. А маме подарок нужно купить – у нее день рождения скоро. И себе я хотела…
- Куда ты пошла, дорогая?
- Открывать до упора кран.
- Кран закрыт, с дивана никто не встал – в семье идиллия! – подытожил Хмырев.
Добавлено 2006-05-09  

104. рассказал(а):   
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает.
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Добавлено 2006-05-18  

105. рассказал(а):   
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Добавлено 2006-05-30  

106. рассказал(а):   
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Добавлено 2006-06-06  

107. рассказал(а):   
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
Добавлено 2006-06-22  

108. рассказал(а):   
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Добавлено 2006-07-04  

109. рассказал(а):   
Муж с женой в постели.
Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается...
Добавлено 2006-09-28  

110. рассказал(а):   
Жена отправляет мужа в магазин:
- И не забудь, Вася, купить нада три вещи: масло, сметану, молоко, понял? Три вещи,три! Всё понял? Не забудешь?
- Понял, понял, не забуду - купить три вещи...
Уходит. К вечеру приходит с пакетом, заходит на кухню, кладёт пакет на стол, достаёт зубную пасту и зубную щетку.
Жена увидела и в крик:
- Трудно запомнить, что ТРИ вещи надо купить? МЫЛО где?
Добавлено 2006-09-28