Религия

31. рассказал(а):   
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил.
Добавлено 2005-07-03  

32. рассказал(а):   
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Добавлено 2005-08-16  

33. рассказал(а):   
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Добавлено 2005-09-25  

34. рассказал(а):   
Сотворение мира (версия)
Все началось с того, что однажды Бог пересолил суп. Рассердившись, Он
выплеснул свою стряпню (вместе с половником) на ближайший мертволетящий
камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить половник (вещь
антикварная, подарок тети Геры), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и,
чуть позже, Крем От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и
Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько
раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр.
Половник, к всеобщей радости, был успешно извлечен и водружен на свое
штатное место. Вылитый же бульон же со временем прокис и дал Жизнь
Первобактериям. Далее - все по сэру Чарльзу Дарвину.
(c) liveinternet.ru/users/greh
Добавлено 2006-04-11  

35. рассказал(а):   
Ирод пришел к Марии Магдалене, достал яйца и сказал, "Мария, я тебя хочу". На что Мария двинула ему туда ногой со словами - ты чё? какой хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется!
Вот так появилась традиция красить и бить яйца...
Добавлено 2006-04-27  

36. рассказал(а):   
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Добавлено 2006-05-02  

37. рассказал(а):   
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Добавлено 2006-05-09  

38. рассказал(а):   
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт,
что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных
книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник
астрономии, учебник истории ...
Добавлено 2006-06-27  

39. рассказал(а):   
сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"
Добавлено 2006-09-18  

40. рассказал(а):   
Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
Добавлено 2006-10-04