Евреи

31. рассказал(а):   
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
Добавлено 2006-05-18  

32. рассказал(а): mykola    nick.777@mail.ru
идут 2 еврея по одессе
1 помниш во время войны голодовка была
2 да
1 хлеба не было
2 да приходилось икру на колбасу наьазывать
Добавлено 2006-07-02  

33. рассказал(а):   
Еврейская семья созывает гостей и подает на стол хлеб.
Гости сидят едят хлеб и вдруг голос с кухни.
- Абраша нести курицу?
Гости зашевелились
- Нет подожи гости хлеб едят
через несколько минут опять
- Абраша ну нести курицу-то?
- Да подожди гости еще едят.
и потом опять
- Ну что нести?
- Ну неси.....
приносят курицу и она начинает склёвывать крошки со стола..
Добавлено 2006-08-09  

34. рассказал(а):   
Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге
Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как
вы это объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но:
"вначале Майя!"
Добавлено 2006-08-25  

35. рассказал(а):   
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
Добавлено 2006-09-04  

36. рассказал(а):   
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!
Добавлено 2006-09-28  

37. рассказал(а):   
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Добавлено 2006-10-04  

38. рассказал(а):   
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Добавлено 2006-11-27  

39. рассказал(а):   
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...
Добавлено 2006-11-27  

40. рассказал(а):   
-Изя! вы играете на скрипке?
-нет.
-А ваш брат?
-да!
-что да?
-тоже нет!
Добавлено 2007-01-07