Анекдоты по датам: 24.07.2012 • 10.05.2011 • 05.03.2011 • 25.12.2010 • 06.10.2010 • 05.07.2010 • 12.05.2010 • 09.03.2010 • 16.01.2010 • 03.12.2009 Рейтинг анекдотовСтраница 105 1041. рассказал(а):
Нет в жизни справедливости!
Когда я в детстве каталась на коньках, то самые лучшие, накатанные места по тротуару жирно посыпали песком.. Что вызывало глубокое душевное детское негодование..
Теперь, когда коньки давно висят на стенке, песок кончился..
Добавлено 2011-03-05, рейтинг: 1.17 (7/6)
Анекдоты без темы
1042. рассказал(а):
Дурдом. Психиатр(П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и..
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и..
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
Добавлено 2005-03-21, рейтинг: 1.16 (57/49) Анекдоты про психов
1043. рассказал(а):
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Добавлено 2006-01-16, рейтинг: 1.16 (29/25) Евреи
1044. рассказал(а):
Едет в электричке поручик Ржевский
Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка
-Святой Отец ! у тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил , задумался и спрашивает
-Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех?
на что ему Святой отец ответил
-Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не е...ет но ху.. в кормане носит
"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу"
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому
-Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл останется тем-же
Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО - но Х%й в кармане О ХО ХО!
Добавлено 2006-01-16, рейтинг: 1.16 (73/63) Поручик Ржевский
1045. рассказал(а):
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Добавлено 2005-10-23, рейтинг: 1.16 (67/58) Вовочка
1046. рассказал(а):
Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
- Молодой человек вы в прачечную?
- Да!
- Тогда вы за мной!
Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.15 (30/26) Евреи
1047. рассказал(а):
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
Добавлено 2005-07-10, рейтинг: 1.15 (15/13) Дети
1048. рассказал(а):
Входит в комнату общаги злой студент, срывает с себя галстук, втыкает в стол и говорит:
- Кто взял мои носки, которые стояли в углу?
В ответ робкий голос:
- Ну я...
- Запомни! Если ты еще раз это сделаешь, я сломаю твое одеяло!
Добавлено 2007-03-12, рейтинг: 1.15 (15/13) Студенты
1049. рассказал(а):
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Добавлено 2000-01-01, рейтинг: 1.14 (16/14) Вовочка
1050. рассказал(а):
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах,
выходи!!! бах-бах,
я насру!!! бах-бах,
а ты съешь!!! бах-бах,
а не съешь!!! клац-клац (осечка),
то я съем!!!
Добавлено 2006-01-23, рейтинг: 1.14 (16/14) Звери
Анекдоты по датам: 24.07.2012 • 10.05.2011 • 05.03.2011 • 25.12.2010 • 06.10.2010 • 05.07.2010 • 12.05.2010 • 09.03.2010 • 16.01.2010 • 03.12.2009 РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ
|
