В дороге...

31. рассказал(а):   
Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай!
Добавлено 2005-04-02  

32. рассказал(а):   
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б%я! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
Добавлено 2005-04-02  

33. рассказал(а):   
Судят водителя, который сбил 52 человека:
- Как Вы сумели задавить одновременно столько людей?
- Я ни в чем не виноват, это несчастный случай!... Еду я по дороге, и вдруг у меня отказывают тормоза. Смотрю, слева 2 человека и справа 50, думаю, лучше двух задавлю, и повернул налево. Одного-то задавил, а второй, гад, направо перебежал.
Добавлено 2005-04-14  

34. рассказал(а):   
- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.
Добавлено 2005-04-25  

35. рассказал(а):   
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается.
Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Ещё раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых - всё работает. Врубают раз - жив. Ещё раз - снова жив.
Отпуская спрашивают:
- Ну, как это удаётся - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - х@евый проводник!..
Добавлено 2005-05-10  

36. рассказал(а): Dimon   
– Объясните, как вы сбили пешехода?
– Да не сбивал я его! Остановился, что бы уступить ему дорогу, а он упал в обморок от удивления.
Добавлено 2005-06-19  

37. рассказал(а): TOUR_MAN   
- Штурман ! Карты взял ?
- Да ! Две колоды ! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты !
- О, черт ! Забыл !
- Ну вот ! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
Добавлено 2005-06-22  

38. рассказал(а):   
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........
Добавлено 2005-08-11  

39. рассказал(а): ruslove.net.ru   
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Добавлено 2006-01-23  

40. рассказал(а):   
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Добавлено 2006-05-02