Алкоголики и наркоманы

21. рассказал(а):   
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.
Добавлено 2000-01-01  

22. рассказал(а):   
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик.
К нему подходит офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.
Добавлено 2000-01-01  

23. рассказал(а):   
- Доктор, неужели грыжа у меня тоже изза алкоголя?
- Да, похоже вы надорвались когда шли сдавать пустые бутылки...
Добавлено 2000-01-01  

24. рассказал(а):   
- Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем.
А в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул...
Добавлено 2000-01-01  

25. рассказал(а):   
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку
поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Добавлено 2000-01-01  

26. рассказал(а):   
Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает
героин, сынок колет винт. Стук в дверь. Открывают,
а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит:
- Слышал я, тут вас всякой химией травят...
Добавлено 2000-01-01  

27. рассказал(а):   
Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится
негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда
можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на
кого ж я его оставлю.
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и
опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве,
опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения
самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его
и заставили объснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом
горит. Хватаю я вёдра, набираю воды и прибегаю
к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".
Добавлено 2000-01-01  

28. рассказал(а):   
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь,
доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду
выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит
в дверь:
Мужик:
- Кто?
Жена:
- Это я, твоя жена.
Мужик:
- Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
Добавлено 2000-01-01  

29. рассказал(а):   
Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.
Добавлено 2000-01-01  

30. рассказал(а):   
Утро...
К ларьку подходит мужик со страшного похмелья,
достает из кармана чирик и говорит:
- Девушка, бутылку "Анапки", пожжалста!,- выпивает ее на месте и падает в кусты.
Проходит мимо педик, увидал задницу из кустов, ну
и отделал мужика, а в карман, типа за удовольствие положил чирик, а сам сел рядом на лавочке. Мужик очухался часа через два, лезет в карман - а там десятка..
Ну и опять к ларьку:
-Девушка, бутылку "Анапки" пожжжалста...
Выпивает на месте и опять падает. К нему подходит
тот же голубой и опять отделал мужика в зад, а за труд положил в карман полтинник...
Мужик очухался - руку в карман - полтинник..
Подходит к ларьку:
- Девушка, бутылку водки!!!
Девушка (ехидно):
- А чего ж не "Анапки"- то??
Мужик:
- Да вы знаете, у меня с вашей "Анапки" задница болит!
Добавлено 2000-01-01