Анекдоты по датам: 24.07.2012 • 10.05.2011 • 05.03.2011 • 25.12.2010 • 06.10.2010 • 05.07.2010 • 12.05.2010 • 09.03.2010 • 16.01.2010 • 03.12.2009

Рейтинг анекдотов

3101. рассказал(а):   
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает:
-Господи, что это?
-Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!…
-Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
-Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования…
-Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!
Добавлено 2006-09-11, рейтинг: -1.7 (-34/20)   Анекдоты без темы

3102. рассказал(а):   
Навеело после рыбалки:::
Спрашивается - кокого черта Ной взял с собой этих двух комаров.
Добавлено 2006-07-04, рейтинг: -1.74 (-129/74)   Анекдоты без темы

3103. рассказал(а):   
— Варька, принеси всем ещё по одной. Я башляю! — Илья по-молодецки расправил плечи, и повернувшись к музыкантам, ухнул богатырским кулаком по столу. — Ну-ка, лабухи, сбацайте что-нибудь этакое, чтобы ноги сами в пляс пошли.
— Исполним, батюшка, только ты вначале денежку-то заплати, а то опять как в прошлый раз, откушавши медовухи, спать под стол завалишься. Да и за прошлый раз надо бы рассчитаться, а то как есть цельную ночь напролёт наяривали. — робко молвил один из музыкантов, по виду старший.
— Да как ты посмел богатырскую честь перед народом срамить?! Где это видано, чтоб русский богатырь с пяти кружек медовухи под стол скопытился? — Илья повернулся к товарищам, и те послушно зароптали на музыканта, что, дескать, да, не может такого быть.
Илья порылся в кожаном кошельке, висевшем на поясе, извлёк оттуда несколько мелких монет и кинул музыкантам:
— Держи, бакланы, я сегодня щедрый. — он повернулся к собутыльникам. — Так на чём я остановился?
— На том, как ты змея поганого встретил. — подсказали товарищи.
— Ну да, иду я, значит вчера, а на встречу мне змей поганый аж о трёх головах.
— Иди ты! — недоверчиво восхитились собутыльники.
— Истинный крест! — Илья размашисто перекрестился. — А из всех пастей у него пламя полыхает, что в твоей кузнице. Ну, значит, выхватил я меч и говорю: “неча тебе, чудищу поганому землю русскую топтать, малых деток сиротами оставлять”. А оно мне: “опачки, богатырь — на обед, конь — на закуску”. Ну тут я не сдержался, вы ж меня знаете, выхватил меч свой булатный, да за три захода и снёс чудищу все три его поганые головы.
— Ух ты! — снова восхитились товарищи богатыря.
— Да ладно, чё там, — снисходительно махнул рукой пунцовый от удовольствия и новой порции медовухи Илья. — Я ещё и не то могу. Вот давеча случай был…
Но рассказ богатыря был прерван вошедшими в трактир стражниками во главе с начальником караула. Они осмотрелись и направились прямиком к столу, где сидели Илья и его товарищи. Музыка стихла и взоры всех посетителей обратились в сторону Ильи.
— Кто из вас будет гражданин Илья. — начальник караула развернул грамоту и заглянул в неё. — Муромец?
— Ну мы будем, а что случилось? — вызывающе спросил Илья.
— Пройдёмте с нами, гражданин Муромец. Тут на вас жалоба поступила от гражданина Матвея Косорылого, местного пастуха. Жалуется он, что вы вчера вечером, находясь в нетрезвом состоянии, порочащем облик российского богатыря, поздним вечером, возвращаясь из трактира, совершили нападение на стадо коров, поголовьем в три штуки. — начальник караула снова заглянул в грамоту. — В результате хулиганских действий, совершённых, вырванной из находившейся неподалеку телеги оглоблей, коровам были нанесены телесные повреждения средней тяжести, что подтверждается справкой, выданной местным знахарем Авдеем Кромешником. Вам следует в установленном порядке возместить нанесённый ущерб владельцам коров.
— Да что же это такое?! — Илья Муромец выпрямился во весь свой богатырский рост. — Братья, вы слышите, что супостаты говорят? Но не бывать такому, чтобы русский богатырь склонил голову перед врагом! Постоим за землю русскую!
Добавлено 2007-05-14, рейтинг: -1.75 (-7/4)   Сказки

3104. рассказал(а):   
Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо).
Добавлено 2006-05-22, рейтинг: -1.75 (-100/57)   Анекдоты без темы

3105. рассказал(а):   
- Я три месяца питался одним *Дошираком* и заработал язву желудка!
- Я семь недель смотрел телевизор с растояния 10 см и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! А на что готов ты, чтобы откосить от армии?!!!
Добавлено 2006-05-22, рейтинг: -1.79 (-102/57)   Анекдоты без темы

3106. рассказал(а):   
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Добавлено 2006-05-22, рейтинг: -1.79 (-113/63)   Умные мысли

3107. рассказал(а):   
Похороны Ельцина. У Путина спрашивают, как будем гроб опускать?
- На рельсах. И рельсы из-под него не вынимать. Пусть хоть одно его обещание останется выполненым.
Добавлено 2007-08-20, рейтинг: -1.8 (-9/5)   Политики

3108. рассказал(а):   
Все дети любят кроликов и хомячков.
Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Добавлено 2006-05-22, рейтинг: -1.84 (-105/57)   Анекдоты без темы

3109. рассказал(а):   
Приходит мужик в бар, ему приносят пиво, он спрашивает:
- Официант, а почему в моем бокале одна пена?
- Ну, если много пены, это значит - хорошее пиво.
- Слушай, я ведь сюда пить пришел, а не бриться.
Добавлено 2006-09-11, рейтинг: -1.84 (-35/19)   Анекдоты без темы

3110. рассказал(а):   
- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!
Добавлено 2006-06-15, рейтинг: -1.86 (-13/7)   Анекдоты без темы

Анекдоты по датам: 24.07.2012 • 10.05.2011 • 05.03.2011 • 25.12.2010 • 06.10.2010 • 05.07.2010 • 12.05.2010 • 09.03.2010 • 16.01.2010 • 03.12.2009

РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ